Отправлено: 24.11.06 10:30. Заголовок: О мужчинах и женщинах

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
Дальше.

 Отправлено: 18.04.10 20:44. Заголовок: Месть женщины Суббот..

Месть женщины

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.



- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

 Отправлено: 19.04.10 12:06. Заголовок: :sm54: ласка.........

ласка........

 Отправлено: 19.04.10 18:30. Заголовок: :sm52: :sm17: даа...

даа...вот нашла такой юмор....

 Отправлено: 20.04.10 08:18. Заголовок: Отличная темка, хочу..

Отличная темка, хочу продолжить )))

Женщина о мужской логике.

Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.

Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в "комет", и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать.
Это - логично?

Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.

Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать "пурген" в суп любимому.

Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих: Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. "Ах, как это ты все замечаешь?" А хрен его знает. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Гы:. Сильный пол:.

О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.

Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся свои превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым производителям их потомства.

(с)

 Отправлено: 20.04.10 08:20. Заголовок: Мужчины глазами женщ..

Мужчины глазами женщин.

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки рения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: «О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!»

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра, - готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей». Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

 Отправлено: 21.04.10 17:47. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 16.07.10 20:11. Заголовок: Мужские секреты от А..

Мужские секреты от А до Я

Жизнь любого мужчины, состоит из простых элементов, как любая книга состоит из букв. Веселая мужская азбука от А до Я.

Автомобиль
Этим средством передвижения бредит каждый третий нормальный мужчина. Плюс ко всему, покупка то очередных запчастей, то дорогущих масел... И это в то время, когда дома жена и дети сидят на одной гречке, А мойка автомобиля вообще может превратиться в долгую прелюдию. Можно бесконечно «ласкать» специальной тря почкой груду железа, а жене достается (если еще остались силы) лишь беглый поцелуй.

Беременность
Как и зима в наших широтах, она всегда приходит неожиданно. В том числе и вполне запланированная. На слова «Милый, ты скоро станешь папой» каждый реагирует по-разному. В общем-то, сначала бывает просто ступор, а потом уже остальные эмоции: кто-то радуется и спешит за букетом для ненаглядной, кто-то огорчается, кто-то готов убить себя и эту… И вообще, неужели объяснения, откуда берутся дети, все-таки чистая правда?

Волосы
Одновременно и есть, и нет, как мед у Винни-Пуха. С живота, рук и ног хоть на рассаду давай, а вот на голове явно можно было бы волос добавить. Обидно, досадно, но пережить можно.

Грудь (женская)
Кому-то нравится минус пер вый размер, кому-то — от четвертого и больше. Но несмотря на это, если потискал хоть одну девчонку, то и умирать уже можно не собираться.

Девственность
Идеальная тема для юмо ристических рассказов и небылиц на мальчишни ках. Как феерически было с... ну, как там ее? Все истории, в общем, похожи и одинаково далеки от истины, которая в памяти мужчины со временем обретает почти мифические черты. И вообще, многие (если верить рас сказчикам), родились уже очень опытными.

Если бы…
Я не пил... Если бы размер моего достоинства был немного больше... Если бы она тогда не ушла... Вопрос «А если бы?» мужчины задают себе часто. Но никогда не находят ответа. Потому что вопрос риторический.

Женщины
Чужие женщины. Те, с которыми можно сравнивать свою любимую. И хорошо, и если сравнение в ее пользу. А если нет, то, как говорится, будем искать. А если любимой нет вовсе, тогда на ум приходи фраза: «Если у тебя нет женщины, значит у кого то их две». Найти бы этого Казанову и надавать ему по лицу.

Замуж
Она сказа ла, что хочет за меня замуж! О боже, что делать? Мне еще рано умирать! Она хочет праздника, потому что можно надеть белое платье с длинной фа той и почувствовать себя королевой. Мо жет, просто повести ее в зоопарк и отвлечь как-нибудь?

Истерики
Это вид спорта, женская тяжелая артиллерия, рассчитанная на то, чтобы держать мужчину в тонусе. Прекратить ее можно, лишь крупно потратившись на дорогие духи, красивое белье или еще какую-нибудь «мелочь». Также истерики заменяют прелюдию к сексу.

Карьера
Нужно быть сильным, собранным, хитрым и, наконец, умным, чтобы достигнуть в жизни материального благополучия. И обеспечить себе и своему семейству безбедное будущее. Трудновато, конечно, но что делать…

Любовница
Опытная и безотказная. Без нее никуда. Признайтесь, хотелось ведь пару раз плюнуть на все, бросить жену и уйти. Но тогда возникнет потребность в новой пассии. Стоит ли тогда уходить?

Мама
Ее светлый образ не покидает мужчину до самой старости. Главное здесь — без фанатизма, чтобы ваша подружка не считала себя слишком неполноценной.

Носки
Если вы в состоя нии, одев утром новые носки и поносив до вечера, снять их и выбросить, а на следующий день проделать то же самое, можете считать, что вы мажор, и что ваша жизнь удалась.

Оргазм
Лучше многократный. Желательно каждый день и с новой подружкой. И еще чтобы без особых усилий.

Подруга
Должна быть в жизни каждого мужчи ны. Иначе кто же объяснит, что такое ПМС, почему любимая обиделась, когда вы, вкусно поужинав и посмотрев футбол по телевизору, отвернулись к стенке и немножечко вздремнули и что такое романтика? Только вот иногда трудно не перейти черту между дружбой и чем-то большим.



Рыбалка
С друзьями или в одиночку, с уловом или без — это своеобразный мужской релакс. Сесть где-нибудь в камышах, забросить удочку, подумать о жизни... Что еще надо для счастья?

Секс
Утром, днем и вечером. Но каждому, как говорится, по возможностям.

Терпение
Точнее, его отсутствие. Хочу всего и сразу!!!

Уходить
Терпеть, терпеть, а потом уходить, безвозвратно. Красиво. Хлопнув дверью. Потому что больше нет сил выносить бесконечные исте рики (см. «Истерики»).

Фантазии
Альтернатива жестокой реальности. О том, что в кровати лежит китаяночка с одной стороны, мулаточка — с другой, когда рядом находится 100-киллограмовая туша, меч тает практически каждый.

Хочу
Дачу, квартиру, ма шину, мешок денег, жену-красавицу, огромного белого сенбернара... (см. «Терпение»)

Ценности
Вечные. Например, футбол, пиво, мужская дружба и т. п.

Чувства
...юмора, веры, любви... «Я чувствую, следовательно, я существую». Бесчувствен ные — это не о вас.

Шопинг
Когда женщина таскает вас с собой по магазинам, на небе меркнут все краски. Хочется одного — прилечь и сделать вид, что умер.

Щетина
Трехдневная небритость — признак сексуальности? Скорее, причина раздражения на нежной коже избранницы.

Эксперимент
Маникюр или модная при ческа — легко! Менять без остановки женщин в поиске той самой-самой — еще легче. Не бойтесь экспериментировать, потому что перемены сулят только хорошее. Потому что хуже уже не будет.

Юбка
Короткая. Приравнивается к оружию массового поражения (в паре со стройными ножками, конечно).

Я
Самое главное местоимение. Как бы там ни было, я — это центр и все остальные вертятся вокруг меня. И если придется выбирать между кем-то и собой, я выберу себя. Потому что я у себя один!

 Отправлено: 16.07.10 23:13. Заголовок: прикольно ласка, мол..

прикольно ласка, молодец, выкладывай почаще))

 Отправлено: 17.07.10 20:04. Заголовок: :sm52: обязательно ..

обязательно ,как найду,потому что такой юмор можно и поймут только здесь,на других сайтах это...."вдруг кого обижу"

 Отправлено: 19.07.10 07:35. Заголовок: Пешы есчо :sm36: оч..

Пешы есчо оч понравилось

 Отправлено: 24.07.10 17:09. Заголовок: Понимаешь.. Мы ведь ..

Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
*******************************
мне показалось ...что это очень мудрый анекдот...

 Отправлено: 24.07.10 20:23. Заголовок: ну да, смысл есть....

ну да, смысл есть..

 Отправлено: 24.07.10 21:23. Заголовок: мне кажется не тольк..

мне кажется не только смысл но и идея ,что ли всех отношений и вообще отношения ко всему мне так кажется

 Отправлено: 25.07.10 00:07. Заголовок: говоря проще, в кажд..

говоря проще, в каждой бочке мёда, может быть и ложка дёгтя))
или, не разбив яйца, не приготовишь яичницу)

 Отправлено: 25.07.10 19:19. Заголовок: ласка2 пишет: Так ..

ласка2 пишет:

цитата:

Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

ник ...солнышко...что то ты меня совсем не понимаешь... я чето совсем непонятно говорю что ли
мне кажется это про то что все люди это отдельный мир ...со своими минусами и плюсами,и если что то тебе в ком то нравится и сильно ,то какие то минусы можно и не замечать или принять как данность и все ...без ругани и скандалов

 Отправлено: 25.07.10 22:52. Заголовок: а, ну да, маленько р..

а, ну да, маленько разный смысл. хотя нет, смотри: ты хочешь яичницу, но она ведь не материализуется сама по себе. следовательно, надо затратить опред. усилия, что бы её приготовить. так и с вишней(черешня правда вкуснее) надо выплюнуть косточку, что само по себе уже усилие

 Отправлено: 26.07.10 11:13. Заголовок: ну ты же знаешь что ..

ну ты же знаешь что не прилагая усилий , приводит к неврозу :) надо их прилагать чтобы быть здоровым :)

 Отправлено: 28.07.10 18:14. Заголовок: Зачем мужчине умная ..

Зачем мужчине умная женщина?

Если мужчина хочет долго жить, то жить ему лучше жить с умной и образованной женщиной — к такому
выводу пришли ученые в процессе изучения 1,5 млн пар. Продолжительность жизни зависит, в первую очередь, от умственных способностей и степени образованности женщины. При этом интеллектуальный уровень мужчины не имеет столь важного значения.
"Традиционно женщина несет значительно большую часть ответственности за дом, нежели мужчина", - отметили ученые. "В результате образовательный уровень женщины имеет более важное значение, так как именно она принимает решения относительно питания и образа жизни супругов".
Однако есть область, в которой вклад мужчины играет также важную роль в продолжительности жизни партнеров. Это - размер заработка. Чем больше мужчина приносит домой денег, тем более высоких стандартов жизни придерживается и вся семья. Это касается всех сторон жизни, включая полноценный отдых, питание, а также медицинское обслуживании, отмечают современные исследователи.

 Отправлено: 01.08.10 16:38. Заголовок: 10 причин почему хор..

10 причин почему хорошо быть женщиной
1. Женщина любит партнера не ушами, как принято счи тать, а мозгами. Она оценивает все в целом: как парень вы глядит, говорит, пахнет.
2. Одаренных женщин на 3% больше, чем мужчин.
3. Женщине не грозит облысение!
4. Для женщины сексуальная прелюдия в 5 раз важнее, чем для мужчины. Это связано с гормоном окситоцином. Из-за него женская кожа намного чувствительнее к ласкам.
5. Женский иммунитет сильнее мужского в 1,5 раза.
6. У слабого пола на 30% больше развита способность к иностранным языкам.
7. Голосовые связки у женщины короче, поэтому она гово рит тоньше и быстрее.
8. У девушек отлично развито боковое зрение. Это позволя ет им подмечать все мелочи, даже не поворачивая головы.
9. Пик сексуальности у женщины приходится на 35-45 лет, когда уже хватает мозгов и опыта, чтобы оценить всю пре лесть секса.
10. Если интеллекта не хватает, женщине позволительно пускать в ход красоту, кокетство и шарм.

10 причин почему хорошо быть мужчиной

1. Вес мозга у женщин на 12% меньше, чем у мужчин.
2. Комары пьют в 1,5 раза больше женской крови.
3. Женщины в 2 раза чаще, чем мужчины, бывают толсты ми. К тому же 83% парней наплевать на свой лишний вес.
4. Очередь в мужской туалет короче на 80%, чем в жен ский.
5. Люди никогда не пялятся на вашу грудь во время разго вора.
6. У мужчин лучше развиты математические способности.
7. Мужчина достигает пика сексуальности в 19-25 лет. При этом его способность воспроизводить потомство может сохраняться до глубокой старости.
8. Когда мужчина устраивается на работу, никто не оцени вает привлекательность его задницы.
9. Если мужчина изменяет жене, он — Дон Жуан, если жен щина изменяет мужу, она — шалава.
10. Мужчина в среднем зарабатывает больше женщины на 30 %. К тому же 90 % мирового богатства принадлежат мужчинам.

 Отправлено: 10.08.10 19:07. Заголовок: нашла в инете Парни..

нашла в инете

Парни...Учтите это...Это написано для вас...
когда она злая и уходит - иди за ней.
когда она внимательно смотрит на твои губы - поцелуй её.
когда она тебя отталкивает - держы её и не отпускай.
когда обзывает тебя - целуй её и говори что любишь.
когда она злая - скажи , что она очень милая.
когда она тихая - спроси что не так.
когда она тебя игнорирует - привлики её внимание.
когда она показывает себя с плохой стороны - говори, что она красивая.
когда видеш что она начинает плакать - обними и не оставляй одну на этой планете.
когда она кладёт свою голову на твоё плечё - опустись и поцелуи её.
когда она говорит, что нравишься ей - на самом деле она хочет сказать больше чем ты сможеш понять,
когда она расскажет тебе секрет - храни его.
когда она смотрит тебе в глаза - не отпускай их пока это не сделает она.
когда она скучает по тебе - ей больно.
когда ты "ломаешь" её сердце - боль и обида никогда не проходит.
когда она говорит что всё кончилось - она всё еще хочет к тебе!....