Отправлено: 20.11.06 09:46. Заголовок: О жизни

10 правил

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10.Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.
Источник.

 Отправлено: 12.09.07 10:18. Заголовок: Re:

Не знаю....я не проверяла..ты могла это где нить в другом месте встретить.

 Отправлено: 12.09.07 10:22. Заголовок: Re:

Нет, я точно помню, здесь. Я еще дико хохотала, хотела написать чего-нибудь и некогда было. Кажется Эвил выкладывал.
Да ну и пусть будет, где тут все перелистаешь. Все равно смешно

 Отправлено: 12.09.07 11:07. Заголовок: Re:

Это было здесь.

 Отправлено: 12.09.07 23:03. Заголовок: Re:

"Шеф не искал хороших сотрудниц. Ему было достаточно хорошеньких." (с) Э. Кроткий

 Отправлено: 13.11.07 01:50. Заголовок: СЛОВА, КОТОРЫЕ ТРУДН..

СЛОВА, КОТОРЫЕ ТРУДНО ВЫГОВОРИТЬ В ПЬЯНОМ ВИДЕ


Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:


Социология

Лапландия

Профессионал

Заплатка


Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:


Гибралтар

Нераспространение

Джасперизация

Самоуправление

Трабекулотомия


Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:


Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Нет, мне больше не наливайте!

 Отправлено: 22.11.07 15:24. Заголовок: НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ Ес..

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается
столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и
другое - к выпивке на халяву

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись - а ж...па сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он,
по крайней мере, перестает жужжать.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
математику китайцам.

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть
люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

 Отправлено: 01.06.10 17:14. Заголовок: Житейская мудрость )..

Житейская мудрость )))
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

 Отправлено: 01.06.10 20:24. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 04.06.10 21:37. Заголовок: Я выпустила из бутыл..

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил

 Отправлено: 01.09.10 21:16. Заголовок: Необычный гороскоп. ..

Необычный гороскоп. Как поднять настроение другу, если он:

Овен:
Необходимо предоставить ему возможность приложить к чему-нибудь свои силы, к примеру, передвинуть мебель в комнате или помочь вам сделать то, с чем вам без него "никогда не справиться". Подвиг - лучший стимул для Овна. И не забывайте, что Овен всегда прав, поэтому даже и не пытайтесь указывать ему на его ошибки.

Телец:
Если Телец впадает в уныние, то кажется, что вывести его из этого состояния невозможно. Однако вы легко убедитесь, что это не так, подарив ему что-нибудь, причем чем дороже, тем лучше - он будет на седьмом небе от счастья. Тельцовское горе быстро проходит от чего-нибудь вкусненького особенно из разряда того, что он сам себе не позволяет из экономии.

Близнецы:
Необходимо дать ему выговориться, даже если на это уйдет несколько часов. Затем его нужно ловко на что нибудь переключить - подсунуть кроссворд или какую-нибудь книжку, (идеально подойдет запутанный психологический детектив). Если такового под рукой не окажется, начните рассказывать о своих проблемах - это подействует мгновенно.

Рак:
Ни в коем случае не лезьте ему в душу, просто будьте рядом, издавайте междометия в унисон его настроению и всем своим видом выражайте сочувствие. Что бы он ни говорил, вы должны дать ему ощутить, как глубоко вы его понимаете, при этом - минимум слов. Попросите показать семейный альбом, расспросите о детских годах - он должен снова полюбить себя.

Лев:
Вам придется бросить все свои дела, заботы и планы и принять самое непосредственное участие в его судьбе. Обязательно скажите, как вам тяжело и плохо от того, что тяжело и плохо ему. Если он рвет и мечет, рвите и мечите вместе с ним. Заключительной частью вашей миссии должно стать искреннее восхищение и горячее признание в любви.

Дева:
Увидев ее слезы, предложите идеально чистый носовой платок. Спросите у нее совета и скажите, как ее рекомендации всегда вам помогали. Если это не подействует, то начните обсуждать ваших общих знакомых, особенный акцент делая на чужие недостатки. Когда тема "неправильно поступающих людей" будет исчерпана, то, скорее всего, Деве полегчает.

Весы:
Ни в коем случае не пытайтесь немедленно их развеселить, наоборот, сделайте серьезное лицо, и никаких там шуточек-прибауточек! Спорить и критиковать также воспрещается. Очень благотворно влияет на Весы все красивое и приятное их глазу и слуху. Пригласите их на выставку или концерт. При этом, не взирая на пол и возраст, скажите пару изысканных комплиментов по поводу их вкуса и внешнего вида.

Скорпион:
Ни в коем случае не лезьте им в душу - они воспримут это как желание отнять последнее, что у них осталось. Лучше дайте им почувствовать, что они нужны, что вам необходима их поддержка, и что без них ваша жизнь превратится в какой-то кошмар и ужас. Но лучше всего восстановить душевное равновесие Скорпионов может оценка их заслуг в денежном выражении.

Стрелец:
Беседа на философские темы - это то, что Стрельцы не могут игнорировать, так что придется вам неутомимо обсуждать все: начиная от природных катаклизмов и заканчивая человеческими отношениями. Особенный акцент можно сделать на вопросах справедливости и морали, при этом последнее слово должно остаться за Стрельцом. На закуску подкиньте ему какую-нибудь сногсшибательную информацию.

Козерог:
Глядя на Козерога, сразу и не поймешь, хорошо ему или плохо. На всякий случай проявляйте бурный энтузиазм по любому поводу, но особенно - по поводу его будущих успехов. Проявите глубокую заинтересованность в его служебных делах и намекните, что он гораздо более компетентен, чем его шеф. Поручите ему какое-нибудь ответственное дело с заведомо отличным результатом, тогда ему просто некогда будет унывать.

Водолей:
Немедленно подарите ему новые впечатления. Это может быть что угодно - новая компьютерная игрушка или поход в незнакомую часть города. Представьте ему доказательства того, что вы его самый преданный друг, выразите свое единодушие с ним по всем вопросам. Затащите его на вечеринку, причем желательно на такую, где будет много народа и самого разного.

Рыбы:
Приготовьте стопку носовых платков, несколько жилеток, в которые удобно плакаться, и массу ценных советов на каждое рыбье всхлипывание и причитание. Когда Рыба почувствует, что вы уже утопаете в ее слезах и несчастьях, она ощутит себя в родной стихии и начнет шевелить плавниками, выруливая наверх, к свету и радости. Кстати совместная вылазка на природу тоже поднимет рыбье настроение.

 Отправлено: 12.09.10 21:00. Заголовок: Чтоб в семье водилас..

Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила, стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла, рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем-женщиной была.

(из инета)

 Отправлено: 03.10.10 13:08. Заголовок: Сегодня кибернетика ..

Сегодня кибернетика повсюду.
Вчерашняя фантастика - пустяк!
А в будущем какое будет чудо?
Конечно, точно утверждать не буду,
Но в будущем, наверно, будет так:
Исчезли все болезни человека,
А значит и лекарства ни к чему!
А для духовных радостей ему
Открыт особый магазин-аптека.
Какая б ни была у вас потребность,
Он в тот же миг откликнуться готов:
- Скажите, есть у вас сегодня нежность?
- Да, с добавленьем самых тёплых слов!
- А мне бы счастья, бьющего ключом!
- Какого вам? На месяц, на года?
- Нет, мне б хотелось счастья навсегда!
- Такого нет, но через месяц ждём!
- А я для мужа верности прошу!
- Мужская верность? Это право, сложно...
Но ничего. Я думаю, возможно.
Не огорчайтесь. Я вам подыщу!
- А мне бы капель трепета в крови.
Я северянин, человек арктический.
- А мне - флакон пылающей любви
И полфлакона просто платонической!
- Мне против лжи нельзя ли витамин?
- Пожалуйста, и вкусен, и активен.
- А есть для женщин "Антиговорин"?
- Есть. Но пока что малоэффективен...
- А есть "антискандальная вакцина"?
- Есть, в комплексе для мужа и жены:
Жене - компресс с горчицей, а мужчине
За час до ссоры - два укола в спину,
Или один, простите, в низ спины.
- Мне томный взгляд для глаз любого цвета!
- Пожалуйста, по капле перед сном.
- А мне бы страсти...
- Страсти по рецептам!
Страстей и ядов так не выдаём!
- А мне вон в тех коробочках хотя бы,
"Признание в любви"! Едва нашла!
- Какое вам? Со свадьбой иль без свадьбы?
- Конечно же, признание со свадьбой.
Без свадьбы хватит! Я уже брала!...

Пусть шутка раздувает паруса!
Но в жизни нынче всюду чудеса!
Как знать, а вдруг ещё при нашем веке
Откроются такие вот аптеки?!

 Отправлено: 03.10.10 13:10. Заголовок: Чужие мысли из инета..

Чужие мысли из инета

"О НАС"
...Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
...Мы говорим, что жизнь прекрасна, и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
...Нам наплевать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
...Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
...Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
...Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
...Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
...Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
...Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
...Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
...Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете;
...Мы очень самокритичны и любим только себя;
...Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
...Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
...Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
...Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
...Мы всегда говорим то, что думаем, и почти разучились искренне улыбаться;
...Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
...Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
...У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
...Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
...Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
...Мы всегда добиваемся того, чего хотим, и боимся быть никому не нужными;
...Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали;
...Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев.
Потому что мы их недостойны.
...Мы читаем эту цитату и думаем, что это не про нас, а внутри пытаемся задушить голос, который указывает на очевидное сходство...........................

 Отправлено: 26.10.10 21:41. Заголовок: "Я ему говорю, а..

"Я ему говорю, а он - ну хоть кол на голове теши!". Знакомо? Такое слышишь сплошь и рядом. Мало того, еще и гоняют... Определенно надо что-то делать. Но что? Все испытанные и знакомые средства уже не помогают. Вот пыжишься-пыжишься, а он сидит себе перед компьютером. А при гостях? Это вообще - жуть и кошмар!

Вот специально для таких и подобных случаев поступило предложение использовать поведение кошек. В принципе, безобидных существ. И даже где-то неприметных. Но вот попробуй-ка ее оставить без внимания?

Итак. Правила кошачьего этикета.

1.Если Вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда - на персидский ковер. Смотрите на хозяина преданными глазами.

2.Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать Вас и даже назовет вас "милой киской". Если можете сделать так что бы от вас пахло кошачьей едой - тем лучше.

3.Если Вы хотите посидеть у человека на коленях или потереться об его ноги, выбирайте того, цвет брюк которого максимально контрастирует с цветом вашей шерсти.

4.Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставитесь на гостя.

5.Для гостей, которые говорят " Я обожаю кисок" приготовьте холодное презрение. Неплохо будет оцарапать человека, а также укусить его в щиколотку.Можно пометить ботинок, раз уж он такой любитель кошачьего.

6.Не допускайте, чтобы в доме была закрыта хоть одна дверь. Если все-таки наткнетесь на закрытую дверь, встаньте на задние лапы и стучите передними. Когда вам откроют дверь, встаньте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон. Можно помурчать для важности момента.

7.Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите на коленях у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удается лечь поперек самой книги.

8.Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у нее на коленях и притворитесь будто спите. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это у них называется "спущенная петля".

9.Если хозяин делает домашнее задание, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них второй раз, смахните со стола все, все, что можно сразу смахнуть, но не все сразу, а по одному предмету.

10.Хорошенько выспитесь днем, чтобы к двум часам ночи вы были в хорошей форме для игр.

Надеемся, что эти нехитрые повадки смогут вывести кого угодно из себя и тогда внимание Вам будет обеспечено на долго. Главное, не забывайте повторять это время от времени. Ну чтобы хозяева не расслаблялись....
http://newforlife.forum2x2.ru/forum-f13/tema-t41.htm#226<\/u><\/a>

 Отправлено: 02.03.11 20:05. Заголовок: ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ПСИХО..

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Для тех, кто хочет
быть несчастным.
Тем, кто хочет
быть счастливым,
тоже можно читать,
выполняя с
точностью наоборот.

ЧАСТЬ I
КАК С УСПЕХОМ ПОЙТИ НА ДНО


БАЗОВЫЕ ПРАВИЛА
Чтоб с успехом стать несчастным,
нужно очень ПОСТАРАТЬСЯ,
И при этом не лениться
ОБИЖАТЬСЯ И ВИНИТЬ.

И о жизни жестких правил,
Надо бы иметь побольше.
Помнить, что СМЕЮТСЯ МНОГО
ТОЛЬКО ТЕ, КТО ДУРАКИ!

КАК ПРИНИМАТЬ КОМПЛИМЕНТЫ
Нужно также научиться
С НЕДОВОЛЬНОЮ ОСАНКОЙ
И ОБИЖЕННЫМ ЛИЦОМ
Фыркать, брызгая слюною,
Когда кто-то говорит:
«Вы сегодня лучезарны!»

КАК НАЧИНАТЬ ДЕНЬ
Утром тщательно старайтесь
Встать всегда НЕ С ТОЙ НОГИ.
Как святой пароль твердите:
«НЕУДАЧНЫЙ БУДЕТ ДЕНЬ»,
После в зеркало смотрите,
Вызвав чувство омерзенья,
ПРОСТОНИТЕ: «НУ И РОЖА!»

КАК ПЛАНИРОВАТЬ ЖИЗНЬ
В гороскопах надо помнить
Дни безбожных неудач,
И вести учет примерный
ТЕХ ПРИМЕТ, ЧТО НЕ К ДОБРУ.
И тогда большие беды
Не застанут вас врасплох.

КАК ПРИНИМАТЬ НЕОЖИДАННОСТИ
Если ж вы в бронежилете,
каску сдвинув на затылок
И прижав к себе берданку,
Смело выпятив губу,
Ожидаете несчастий,
Ну а счастье не по плану,
Нагло лезет к вам без спросу,
ВЫ ГЛАЗАМ СВОИМ НЕ ВЕРЬТЕ:
Гороскопы и приметы
Врать не могут никогда.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ОДИНОЧЕСТВА
Если плохо вам живется,
На душе скребутся кошки,
Если грусть-тоска съедает,
Шея просится в петлю,
Аккуратно осмотритесь:
Первого, кто мимо прется,
Заарканьте невзначай.

Очень быстро, чтоб не пикнул,
Вылейте ушат помоев
Из души своей вопящей,
Прям на темечко ему.
Для того, ЧТОБЫ ЕМУ
СТАЛО ТОЖЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО.

НЕ СТРАДАТЬ ЖЕ В ОДИНОЧКУ!

КАК ДУШЕВНО ПРОВЕСТИ ВЕЧЕР
Коль безрадостно и пусто
На душе у вас сегодня,
Вы не вздумайте заняться
Чем-то просто интересным!

И ни в случае ни в коем,
НЕ МЕНЯЙТЕ ЭТИХ МЫСЛЕЙ,
Сядьте в кресло поудобней,
Опустивши душу вниз.

ГОРЬКО ДУМАЙТЕ О БЕДАХ,
Так безжалостно давящих,
И о том, что горше вашей
Жизни не было и нет.

И тогда Тоска Родная
Присосется к вам навеки!

Светлана Ленько

 Отправлено: 26.03.11 22:07. Заголовок: Когда-то я стану баб..

Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой!
В засаленном старом фартучке
С привязанной к попе подушкой!
И ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой...
Нет ,нет я совсем не уверена,
Что стану ТАКОЙ старушкой!
С зажатой в зубах сигаретой
С блестящей серёжкой в ухе,
Я буду старой кокеткой,
На зависть другим старухам!
Я буду внучке подружкой,
А внуку- партнёршей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочи´нять романсы!
Я расскажу своим внукам,
Пока им ещё не известно,
Что жизнь-занятная штука,
Что жить- так интересно!...
И как-то снежной зимою
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу:" Неплохо жила я!"
И сложатся в холмик камешки,
Травой зарастёт пригорок...
Когда-то я стану бабушкой,
Но думаю, очень не скоро!
.saechka.ru/index.php?showtopic=2354&st=60

 Отправлено: 03.04.11 14:02. Заголовок: ..

* * *

У соседа травка зеленее,
Ароматней запахи цветов,
Грядки с помидорами ровнее,
Восхищает форма огурцов.

И земля, что он копает, мягче,
Меньше надо вкладывать труда.
У соседа солнце светит ярче,
И прозрачней в арыке вода.

Лучше всё, чтоб не коснулось взора,
Не могу понять я – почему?
Сколько б не стояла у забора
Задом к огороду своему.

Татьяна Валяева

 Отправлено: 03.04.11 22:35. Заголовок: ласка2 пишет: Лучше..

ласка2 пишет:

цитата:

Лучше всё, чтоб не коснулось взора, Не могу понять я – почему? Сколько б не стояла у забора Задом к огороду своему.

класс!!!