1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь. 2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям. 3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь). 4. Не бери в долг. Бери насовсем. 5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки. 6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен. 7. Никогда никому не говори: Его надо не класть, а сразу впендюривать. 8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе). 9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало. 10.Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами. Источник.
А вот эта тема, иногда лучше Ребрика раз в 10. Правда, они в корне отличаются.
Мир принадлежит терпеливым. Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Играя осторожно, ты однозначно проиграешь. Думай много, говори мало, пиши еще меньше. Не можешь победить честно, победи грязно. Или заставь других воевать за себя. Научись говорить «я не знаю». Если хочешь сорвать свою злобу на ком-то, убедись, что не станешь собственной жертвой. Можно спрятать огонь, дым нельзя. Молодые считают стариков дураками. Старики знают, что ими были. Наилучший способ победить в дискуссии – сначала с помощью перевеса логики над угрозами и окончательно путем избивания (заключения соглашения? Дележки?) ублюдка. Если твой бюджет позволяет, ты можешь также купить аргументы оппонента. Но будь в таких случаях осторожен: ты создаешь прецедент. Гораздо лучше, когда твои враги думают, что ты безумен, а не рационален и трезв. Одним зернышком не наполнить мешка, но можно начать. Дующему на огонь искры залетают в глаза. Голод делает хлеб тортом, бобы – бифштексом. Возможность создает вора; вор, у которого нет возможности украсть, считает себя за честного. Нет ничего легче обещания. Слуга двух господ лжет одному из них. (Также известно, что у двух хозяев свинья голодает.) Если нужно бить, бей грубо и жестко, чтобы не бояться мести. Даже у мыши есть три норы. Если хоть на минуту ты позволишь своим врагам или друзьям думать, что они на равных с тобой, они немедленно возомнят себя твоими боссами. Хочешь победить - не пробуй избегать своих врагов, просто контролируй их. Знай, где они, что думают и кому верят. Обещай мало, приноси много. Когда ты в гневе, закрой рот и открой глаза. Но для победы лучше не раздражаться. Определи, кем хочешь быть, затем сделай все необходимое для этого. (Тебе не надо устанавливать, каким ты должен быть для других. В свое время они откроют это для себя сами). Попытайся сделать сразу две вещи, обычно никогда не совмещаемые – подумай, что иногда хорошие события могут произойти без усилий с твоей стороны. Никогда не недооценивай следующие три вещи: 1. способности врага, 2. хитрость врага, 3. жадность врага. Никогда их не переоценивай. Тот, кто отвечает за других, платит по их счетам. Молчание – единственный способ сохранить тайну.
Всегда переходи улицу в обществе красивой женщины. (Понимай это, как «делая что-либо – делай это стильно, благородно и элегантно».) Умножай негативные факторы любого из твоих проектов на два. Дели позитивные пополам. Лучше разорвать ботинок, чем проколоть ногу. Те, кто храпят, притворяются спящими. Будь гибким. Как только ты прекратил быть гибким – ты умер. Будь гибким. Это выкованное из металла и абсолютно негибкое правило. Наиболее гибкий элемент постепенно становится контролирующим в системе. Если врешь, будь краток. Случайных совпадений не бывает. Открывай свой рот и свой бумажник с осторожностью. Изучи общеизвестную мудрость, затем избегай ее. Лишь в исключительно редких случаях пытайся повторить победу на бис. Ворона, косящая под чайку, обычно тонет.
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит: — Почему ты всё время крутишься? — Жизнь такая, — вздыхает муж, — надо крутиться...
Природа задаёт нам юморные загадки: Кто может ответить на вопрос - Кем ты был до зачатия, Спермотозоидом или Яйцеклеткой.... Ведь, что яйцеклетка, что сперматозоид до соединения были отдельными организмами, совершенно самостоятельными.... И как две отдельно сознающие субстанции превращаются в одну?
Пост N: 108
Зарегистрирован: 02.07.07
Откуда: Екатеринбург
Рейтинг:
4
Отправлено: 31.08.07 08:44. Заголовок: Re:
А если серьезно! Может, здесь и следует поискать причины таких психических явлений, как диссоциация, расщепление, амбивалентность? Присутствуют в психике любого человека в той или иной степени. Диссоциация и расщепление - защиты. С амбивалентностью каждый встречался, испытывая противоположные чувства (любовь, привязанность, с одной стороны, и ненависть, раздражение - с другой) - к одному и тому же объекту. Страб! Ты сам додумался или прочитал где?
Пост N: 388
Зарегистрирован: 20.01.07
Откуда: Россия, Екатеринбург
Рейтинг:
5
Отправлено: 31.08.07 09:24. Заголовок: Re:
Да, интересненький вопрос. Правда из слов ТШ я почти ничего не поняла. Мое мнение, предположение, догадка, может даже щас скажу глупость - у каждого человека ведь преобладают какие-нить гормоны (женские или мужские) - и исходя из этого можно сделать вывод, кем он был раньше. Бывают же мужиковатые женщины или женственные мужчины (не гомики, а просто мужчины, кажется их называют нарциссами - которые следят за собой, ухаживают, часто смотрятся в зеркало и т.д.). Если взять звезд шоу-бизнеса (это опять же сугубо на мой взгляд) - Земфира...или Диана Арбенина...что в них женственного (допустим в сравнении эээ с той же Валерией, Шакирой и т.д)? Ну мало чего. Хотя я к ним не плохо отношусь..И взять известного стилиста Сергея Зверева (в сравнении с Гошей Куценко например или Михаилом Пореченковым)..Он не гомик! Многие думают именно так..Но это не правда..Это просто человек, который очень следит за собой как женщина, при этом оставаясь мужчиной и даже бабником. Опять же из нашего разговора делаем вывод кем он был раньше Не судите строго (мало ли - задела может чьи то интересы).
Мне наш форум все больше дурдом напоминает! Хотя может так и надо?
straboscop пишет:
цитата:
Кем ты был до зачатия, Спермотозоидом или Яйцеклеткой.... Ведь, что яйцеклетка, что сперматозоид до соединения были отдельными организмами, совершенно самостоятельными.... И как две отдельно сознающие субстанции превращаются в одну?
Вот написал человек полнейший бред, а другие и рады. Откуда ты взял, straboscop, что яйцеклетка и сперматозоид «сознающие субстанции»? И ответь мне, где было их сознание до того, как они появились. Ты не помнишь себя в дояцейлеточном состоянии? Что ты тогда было?.. Но не будет останавливаться на этом! Дальше нас ждут еще более интересные открытия. Скоро на straboscop расскажет кем он был до Большого взрыва.
Пост N: 269
Зарегистрирован: 09.02.07
Откуда: Россия, Екб
Рейтинг:
6
Отправлено: 01.09.07 18:13. Заголовок: Забавная статья о женских заблуждениях про мужчин
По поводу нас существует куча заблуждений, пишут мужчины. И в качестве аргументов приводят свои истории из жизни. Мы выбрали самые «говорящие» и прокомментировали их с психологической и социологической точек зрения.
№ 1: Жена должна быть похожа на маму
Алексей, 27 лет, Москва:
Моя подруга вбила себе в голову, что она должна во всем копировать мою маму. Мама очень хозяйственная — и подруга туда же! Она молодая девушка, красивая, а как только мы стали жить вместе — превратилась в наседку. Прихожу с работы, соскучился, обнять ее хочу, а она в фартуке пирожки печет. Я поел, посмотрел какую-то муру по телику, а подруга до ночи с тестом ковырялась. Вкусно, конечно. Но для пирожков у меня уже мама есть, любимая женщина для другого нужна!
В утверждении «Мужчина выбирает девушку, похожую на маму», есть доля правды. Каждый человек стремится повторить в жизни свой «семейный сценарий». Ребенок смотрит на родителей и воспринимает их образы как идеальные. Традиционная мама на кухне хлопочет, папа на диване телевизор смотрит. Но совсем скоро эту пьеску можно будет выкинуть на помойку. Большинство современных мам хлопочет не на кухне, а на производстве или в офисе. У нынешних 20 — 30-летних парней эталон жены — коллаж из различных масскультовых икон: «Если бы губы Анджелины Джоли да приставить к носу Николь Кидман, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Ксении Собчак, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Анфисы Чеховой, я бы тогда тотчас же решился…» Идеал довольно противоречивый, найти такую девушку трудно, но тут на помощь приходит мнение коллектива. По данным российских социологов, молодые мужчины очень ценят мнение друзей. Сначала обсудят все, взвесят меж собой. И уж если авторитетные друзья одобрили, тогда — да-а!
У современных мужчин также отмечаются и другие особенности. Они зацикливаются на какой-то одной детали. Например, на форме попы. Если попа близка к рекламному плакату антицеллюлитного средства, то он готов свернуть ради нее горы. В Европе и Америке уже даже придуманы названия для таких парней — «моделайзер» и «блондер». Моделайзеры сдвинуты исключительно на девушках с модельной внешностью, блондеры сохнут по блондинкам. Ну что сказать, мамы этих ребят тут совсем ни при чем.
№ 2: Им нужно только одно — секс!
Владимир, 45 лет, Екатеринбург:
Мы женаты 15 лет. И вот однажды моя жена вскользь обмолвилась, что у нее был легкий роман с коллегой. Скандала я не устроил, а только спросил ее: «Зачем ты мне рассказала?» Она ответила: «Я была уверена, что ты мне тоже изменяешь. Ты же такой сексуальный маньяк». Она думала, что я изменяю, потому что «все мужики полигамны, и им нужен только секс» и ее одной мне не хватает! Она не верила родному мужу, с которым прожила столько лет! Женщины, зачем вы верите глупым стереотипам?
Мифологическому старцу Тиресию довелось 7 лет побыть в женской шкуре. Он со знанием дела утверждал, будто женское наслаждение любовью сильнее мужского. Современные исследования доказали обратное. Британские ученые взяли девушку-добровольца и несколько недель кололи ей тестостерон — мужской гормон, который увеличивает сексуальное желание. Она почувствовала заметное усиление своей сексуальности и призналась, что теперь лучше понимает мужчин. Действительно, в природе у всех самцов (и человеческих тоже) каждый день вырабатываются свежие сперматозоиды. И их надо куда-то девать. Не копить же в себе! Но психически здоровый мужчина, по мнению академической психиатрии, склонен к моногамии. И он ищет одну, ту единственную женщину, с которой хочет продлить род. Как сказал писатель Дмитрий Быков, все хорошие люди моногамны.
Впрочем, зловредный миф о полигамии мужчин развивают и сами женщины. Раньше, чтобы завоевать даму сердца, нужно было совершить подвиг, написать стих, убить дракона. Сейчас достаточно сказать: «У меня пустая квартира в Выхине, детка». И детка легко катится в Выхино. Поощряя быстрый переход от знакомства к постели, женщины лишают мужчин их охотничьей завоевательской сути. Ради чего напрягаться, если и так «дают»? Если препятствий нет, то жизнь теряет смысл. Вот почему многие богатые мужчины — люди разочаровавшиеся. Они уже всех победили, все подростковые мечты сбылись. А женщин вокруг даже и побеждать не надо. Стоит только поманить пальцем…
Здесь хочется дать совет женщинам: станьте загадочными и не до конца доступными. И не рассказывайте мужу о своих изменах. Вдруг он у вас верный?
№ 3: Плачут только девчонки
Дмитрий, 36 лет, Новосибирск:
Женщины все перетрут с подругами, а я о своих проблемах ни друзьям, ни кому-то еще рассказать не могу… Девочек с самого детства лелеют и балуют, а мальчикам говорят: «Терпи! Ты же мужчина!» Но я знаю, все мужчины обожают, когда их жалеют!
Мужская эмоциональность — это палка о двух концах. Врачи констатируют: из-за того, что мужчины не разрешают себе расслабляться и копят стрессы в себе, у них гораздо выше уровень сердечных заболеваний и продолжительность жизни гораздо меньше. А еще, запретив себе слезы, мужчины разрешают себе спиртное. А уж напившись, можно иной раз и порыдать. Пьяному все спишут. С точки зрения психологии, запрещая мальчикам показывать свои истинные чувства, мы вынуждаем их расти двуличными: говорю одно, думаю другое, делаю третье. На самом деле многие женщины очень любят подставить жилетку страдальцу. Мужские слезы — такая приятная экзотика, которую многие из нас вспоминают всю жизнь.
Главное, товарищи мужчины, плакать в трезвом виде и по делу.
№ 4: Мужчины любят стерв
Ильяс, 37 лет, Санкт-Петербург:
Меня достала эта пропаганда стервозности. Я хочу, чтобы женщина оставалась женщиной: теплой, доброй, послушной и нежной. А кругом все пытаются стать этакими колючими штучками. Ради смеха открыл лежавшую на столе сотрудницы книжку по стервологии, прочел советы, и у меня волосы на голове ожили и зашевелились! Это же рекомендации, как отпугнуть любого мужчину.
Расхожее мнение «Мужчины любят стерв» возникло из ложной логической посылки. Стерва в данном контексте рассматривается как сексуально раскрепощенная женщина, умеющая постоять за себя и за того парня. Мужчины таких, может, и любят, особенно для одноразового секса. Это удобно, напрягаться не надо. А если что, можно сказать: «Ты же сама хотела!» Но вообще странно, что понятие «стерва» сегодня обрело такой положительно-завлекательный смысл. Девушки кокетливо называют себя стервочками, а женские тренинги затягивают в свои сети: «Мы научим вас, как стать настоящей стервой». По словарю Даля, «Стерва — труп околевшего животного, мертвечина, дохлятина, палая скотина. Ныне корова, завтра стерва». То бишь «научим вас, как стать настоящей дохлой коровой»! А что, звучит! Причем на этих курсах, по сути, женщину учат быть не стервой, а сексуальной приманкой, которая и в 30 градусов мороза ходит в чулках-шелках и на шпильках, а ветер пронизывает насквозь ее натруженные в фитнес-зале ягодицы. Практика показывает, что нормальные мужчины чаще всего не замечают этих кровавых жертв. Трудности и препятствия, как мы уже говорили, надо создавать мужчинам, а не себе. Удобнее быть не стервой, а просто интересной женщиной, для которой хочется запланировать подвиг. А современных стерв — эгоистичных, резких женщин с большими претензиями — нормальные мужчины на дух не переносят.
№ 5: Парни не хотят жениться
Андрей, 24 года, Москва:
Почему все газеты и журналы сплошь пишут советы для женщин: «Как женить на себе мужчину». И никто, ну никто не пишет о том, как сделать так, чтобы моя любимая согласилась выйти за меня. Для меня эта проблема гораздо важнее. По моим наблюдениям, это девушки как раз не очень стремятся выйти замуж. А не наоборот.
Действительно, психически здоровый мужчина хочет жениться на своей любимой. Об этом вам любой психолог скажет. Ведь мужчина по натуре — собственник. А штамп в паспорте — это как вензель или тавро. Поэтому мужьям так нравится, когда жены берут их фамилии. А стереотип возник благодаря невротизированным мужчинам, которые женщин боятся. Они ведут с любимой женщиной игру в кошки-мышки. И не отпускают до конца, но и определенности никакой. И даже если такой субъект в конце концов женится, для жены это все равно будет одна сплошная нервотрепка. Кстати, после отношений с такими кавалерами у женщин появляется тенденция к независимости. Обжегшиеся дамы выходят замуж неохотно или по необходимости, например, когда уже соберутся завести ребенка. Андрею можно посоветовать одно: девушка веселее пойдет за вас замуж, если вы будете спокойно гнуть свою линию, продемонстрируете ей надежность и крепкое мужское плечо. Капризы и наезды — удел слабых.
МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД
Уж лучше бы вы, девочки, дальше заблуждались…
Интересное кино: женщины сами для себя составили список своих стереотипов о мужчинах. Женщины сами взялись развенчать эти стереотипы. При этом логика их рассуждений меня, признаться, умиляет. «Психически здоровый мужчина хочет жениться на своей любимой». Получается так: если он не хочет на мне жениться, стало быть, психически не вполне здоров. А скорее всего — полный идиот, раз счастья своего не понимает. С этой точки зрения тот же, допустим, Джордж Клуни ну просто псих ненормальный. Иначе почему не женится?
Или вот еще: «психически здоровый мужчина… склонен к моногамии»
Читаю и аж жуть берет: сколько же вокруг мужчин с психическими отклонениями! В каком ужасном мире мы живем! Кому доверяют поезда и самолеты, танки и ядерные кнопки? Ведь мир в любой момент может оказаться на грани катастрофы. Хорошо еще Джордж Буш мужчина положительный — женатый и склонный к моногамии. А Билл Клинтон? Слава богу, пронесло.
При этом заблуждения в статье какие-то неактуальные. Меня, например, больше волнует вот какое: если мужчина купил себе внедорожник, значит, у него член маленький, и он так от комплексов избавляется. А мне просто зимой сквозь белое безмолвие на дачу ездить надо и собаку в багажном отсеке возить.
А еще принято считать, что если лысый — то непременно хороший любовник: дескать, облысение — это от избытка какого-то там сексуального гормона (т. е. Ален Делон в постели так себе, а Василий Шандыбин — ого-го!). Уж сколько я за последние годы через этот стереотип натерпелся!
Но продолжаю терпеть. Не все стереотипы надо развенчивать, с ними жить веселее.
Пост N: 409
Зарегистрирован: 20.01.07
Откуда: Россия, Екатеринбург
Рейтинг:
5
Отправлено: 12.09.07 10:12. Заголовок: Re:
Как сделать себя экстравагантным. 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!" 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Пост N: 410
Зарегистрирован: 20.01.07
Откуда: Россия, Екатеринбург
Рейтинг:
5
Отправлено: 12.09.07 10:13. Заголовок: Re:
1. Трезвость. Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить. --------------------------------------- ----------------------------------------- 2. Легкая. Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле. ----------------------------------------- --------------------------------------- 3. Тройная легкая. Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры. ---------------------------------------- ---------------------------------------- 4. Полусредняя. Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить. --------------------------------------- ----------------------------------------- 5. Средняя. Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается. ----------------------------------- --------------------------------------------- 6 . Среднетяжелая. Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности. ---------------------------------- ---------------------------------------------- 7. Тяжелая. Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить. ----------------------------------------- --------------------------------------- 8. Сугубая. Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию? --------------------------------------- ----------------------------------------- 9. Умиротворенная. Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить. --------------------------------------- ----------------------------------------- 10. Абсолютная категория. Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
Пост N: 411
Зарегистрирован: 20.01.07
Откуда: Россия, Екатеринбург
Рейтинг:
5
Отправлено: 12.09.07 10:16. Заголовок: Re:
Вы москвич, если: 1. Никогда не были в мавзолее Ленина. 2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует. 3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться. 4. Приехав из командировки на предложение "Такси дешево", на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово и идете дальше. 5. Не знаете, где находится Савеловский вокзал. 6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас. 7. При слове "пробка", услышанном в любом другом городе презрительно улыбаетесь. 8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа. 9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо. 10. Считаете, что называть Москву "большой деревней" имеют право только москвичи. 11. Всегда носите с собой паспорт. 12. Не любите московские вокзалы. 13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать ее детям или знакомым из другого города.
Нет, я точно помню, здесь. Я еще дико хохотала, хотела написать чего-нибудь и некогда было. Кажется Эвил выкладывал. Да ну и пусть будет, где тут все перелистаешь. Все равно смешно
Житейская мудрость ))) Кто рано встает - тот далеко от работы живет. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить! Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! Я не грустный, я трезвый. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали... Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
Пост N: 1106
Зарегистрирован: 22.01.09
Откуда: россия, полевской
Рейтинг:
3
Отправлено: 04.06.10 21:37. Заголовок: Я выпустила из бутыл..
Я выпустила из бутылки Джина. Должна признаться, симпатичный Джин. Такой эффектный, молодой мужчина, И выполнить желанья предложил! Ну а какие у меня желанья? Я и не очень верю в волшебство. Но всё ж решила быть оригинальной, И попросила ласково его: «Ах, милый Джини, я мудрить не буду, Мне ни к чему рубины, серебро. Ты лучше вытри пол, помой посуду, Почисть палас, и вынеси ведро. Погладь бельё, потом сходи на рынок, Когда вернёшься – приготовь обед, И надо б разморозить холодильник, И что-нибудь придумать на десерт». Крутился Джин, как белка в поговорке, Разбил плафон, рассыпал порошок, Поранил себе палец в кофемолке, И утюгом штаны свои прожёг. И выдохся, упал на покрывало, Не в силах ни творить, ни колдовать, А я ему на ушко прошептала: «Прими-ка душик, и пойдём в кровать». Скривился Джин и с горькою ухмылкой: «Помилуй, Госпожа, уже нет сил!» И вдруг полез стремительно в бутылку, И пробочку потуже закрутил
Необычный гороскоп. Как поднять настроение другу, если он:
Овен: Необходимо предоставить ему возможность приложить к чему-нибудь свои силы, к примеру, передвинуть мебель в комнате или помочь вам сделать то, с чем вам без него "никогда не справиться". Подвиг - лучший стимул для Овна. И не забывайте, что Овен всегда прав, поэтому даже и не пытайтесь указывать ему на его ошибки.
Телец: Если Телец впадает в уныние, то кажется, что вывести его из этого состояния невозможно. Однако вы легко убедитесь, что это не так, подарив ему что-нибудь, причем чем дороже, тем лучше - он будет на седьмом небе от счастья. Тельцовское горе быстро проходит от чего-нибудь вкусненького особенно из разряда того, что он сам себе не позволяет из экономии.
Близнецы: Необходимо дать ему выговориться, даже если на это уйдет несколько часов. Затем его нужно ловко на что нибудь переключить - подсунуть кроссворд или какую-нибудь книжку, (идеально подойдет запутанный психологический детектив). Если такового под рукой не окажется, начните рассказывать о своих проблемах - это подействует мгновенно.
Рак: Ни в коем случае не лезьте ему в душу, просто будьте рядом, издавайте междометия в унисон его настроению и всем своим видом выражайте сочувствие. Что бы он ни говорил, вы должны дать ему ощутить, как глубоко вы его понимаете, при этом - минимум слов. Попросите показать семейный альбом, расспросите о детских годах - он должен снова полюбить себя.
Лев: Вам придется бросить все свои дела, заботы и планы и принять самое непосредственное участие в его судьбе. Обязательно скажите, как вам тяжело и плохо от того, что тяжело и плохо ему. Если он рвет и мечет, рвите и мечите вместе с ним. Заключительной частью вашей миссии должно стать искреннее восхищение и горячее признание в любви.
Дева: Увидев ее слезы, предложите идеально чистый носовой платок. Спросите у нее совета и скажите, как ее рекомендации всегда вам помогали. Если это не подействует, то начните обсуждать ваших общих знакомых, особенный акцент делая на чужие недостатки. Когда тема "неправильно поступающих людей" будет исчерпана, то, скорее всего, Деве полегчает.
Весы: Ни в коем случае не пытайтесь немедленно их развеселить, наоборот, сделайте серьезное лицо, и никаких там шуточек-прибауточек! Спорить и критиковать также воспрещается. Очень благотворно влияет на Весы все красивое и приятное их глазу и слуху. Пригласите их на выставку или концерт. При этом, не взирая на пол и возраст, скажите пару изысканных комплиментов по поводу их вкуса и внешнего вида.
Скорпион: Ни в коем случае не лезьте им в душу - они воспримут это как желание отнять последнее, что у них осталось. Лучше дайте им почувствовать, что они нужны, что вам необходима их поддержка, и что без них ваша жизнь превратится в какой-то кошмар и ужас. Но лучше всего восстановить душевное равновесие Скорпионов может оценка их заслуг в денежном выражении.
Стрелец: Беседа на философские темы - это то, что Стрельцы не могут игнорировать, так что придется вам неутомимо обсуждать все: начиная от природных катаклизмов и заканчивая человеческими отношениями. Особенный акцент можно сделать на вопросах справедливости и морали, при этом последнее слово должно остаться за Стрельцом. На закуску подкиньте ему какую-нибудь сногсшибательную информацию.
Козерог: Глядя на Козерога, сразу и не поймешь, хорошо ему или плохо. На всякий случай проявляйте бурный энтузиазм по любому поводу, но особенно - по поводу его будущих успехов. Проявите глубокую заинтересованность в его служебных делах и намекните, что он гораздо более компетентен, чем его шеф. Поручите ему какое-нибудь ответственное дело с заведомо отличным результатом, тогда ему просто некогда будет унывать.
Водолей: Немедленно подарите ему новые впечатления. Это может быть что угодно - новая компьютерная игрушка или поход в незнакомую часть города. Представьте ему доказательства того, что вы его самый преданный друг, выразите свое единодушие с ним по всем вопросам. Затащите его на вечеринку, причем желательно на такую, где будет много народа и самого разного.
Рыбы: Приготовьте стопку носовых платков, несколько жилеток, в которые удобно плакаться, и массу ценных советов на каждое рыбье всхлипывание и причитание. Когда Рыба почувствует, что вы уже утопаете в ее слезах и несчастьях, она ощутит себя в родной стихии и начнет шевелить плавниками, выруливая наверх, к свету и радости. Кстати совместная вылазка на природу тоже поднимет рыбье настроение.
Пост N: 1341
Зарегистрирован: 22.01.09
Откуда: россия, полевской
Рейтинг:
3
Отправлено: 12.09.10 21:00. Заголовок: Чтоб в семье водилас..
Чтоб в семье водилась дружба Мужу многого не нужно. Чтоб готовила, стирала, Шила, мыла, прибирала, Что б ребёнков накормила, В магазин с утра сходила, Накупила там продуктов, Сыра-мыла, рыбы-фруктов. И про пиво не забыла. И сама домой тащила. Чтоб прогладила рубашки За собакою какашки Убрала, воняют очень... Что бы не храпела ночью. Чтобы все свои помады Не бросала, где не надо. Или, может быть, бросала, Но сама потом искала. Чтоб, как стаффорд, не рычала На носки, что под диваном. Раз лежат-то значит надо. Или молча убирала. Радостно ждала с работы, Борщ варила по субботам. Чтобы все её подруги Проводили все досуги Не у нас, а где сумеют. И пореже. И не с нею. Сериалы не смотрела. Чтоб за сборную радела. Книжки умные читала. Никогда не уставала. Голова чтоб не болела. И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела. Понимала и терпела, Всё умела, всё могла, В общем-женщиной была.
Пост N: 1406
Зарегистрирован: 22.01.09
Откуда: россия, полевской
Рейтинг:
3
Отправлено: 03.10.10 13:08. Заголовок: Сегодня кибернетика ..
Сегодня кибернетика повсюду. Вчерашняя фантастика - пустяк! А в будущем какое будет чудо? Конечно, точно утверждать не буду, Но в будущем, наверно, будет так: Исчезли все болезни человека, А значит и лекарства ни к чему! А для духовных радостей ему Открыт особый магазин-аптека. Какая б ни была у вас потребность, Он в тот же миг откликнуться готов: - Скажите, есть у вас сегодня нежность? - Да, с добавленьем самых тёплых слов! - А мне бы счастья, бьющего ключом! - Какого вам? На месяц, на года? - Нет, мне б хотелось счастья навсегда! - Такого нет, но через месяц ждём! - А я для мужа верности прошу! - Мужская верность? Это право, сложно... Но ничего. Я думаю, возможно. Не огорчайтесь. Я вам подыщу! - А мне бы капель трепета в крови. Я северянин, человек арктический. - А мне - флакон пылающей любви И полфлакона просто платонической! - Мне против лжи нельзя ли витамин? - Пожалуйста, и вкусен, и активен. - А есть для женщин "Антиговорин"? - Есть. Но пока что малоэффективен... - А есть "антискандальная вакцина"? - Есть, в комплексе для мужа и жены: Жене - компресс с горчицей, а мужчине За час до ссоры - два укола в спину, Или один, простите, в низ спины. - Мне томный взгляд для глаз любого цвета! - Пожалуйста, по капле перед сном. - А мне бы страсти... - Страсти по рецептам! Страстей и ядов так не выдаём! - А мне вон в тех коробочках хотя бы, "Признание в любви"! Едва нашла! - Какое вам? Со свадьбой иль без свадьбы? - Конечно же, признание со свадьбой. Без свадьбы хватит! Я уже брала!...
Пусть шутка раздувает паруса! Но в жизни нынче всюду чудеса! Как знать, а вдруг ещё при нашем веке Откроются такие вот аптеки?!
Пост N: 1407
Зарегистрирован: 22.01.09
Откуда: россия, полевской
Рейтинг:
3
Отправлено: 03.10.10 13:10. Заголовок: Чужие мысли из инета..
Чужие мысли из инета
"О НАС" ...Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке; ...Мы говорим, что жизнь прекрасна, и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки; ...Нам наплевать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"; ...Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник; ...Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами; ...Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете; ...Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"; ...Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; ...Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку; ...Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний; ...Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете; ...Мы очень самокритичны и любим только себя; ...Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости; ...Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает; ...Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал; ...Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице; ...Мы всегда говорим то, что думаем, и почти разучились искренне улыбаться; ...Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом; ...Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя; ...У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись; ...Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем; ...Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра; ...Мы всегда добиваемся того, чего хотим, и боимся быть никому не нужными; ...Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали; ...Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны. ...Мы читаем эту цитату и думаем, что это не про нас, а внутри пытаемся задушить голос, который указывает на очевидное сходство...........................
Пост N: 1436
Зарегистрирован: 22.01.09
Откуда: россия, полевской
Рейтинг:
3
Отправлено: 26.10.10 21:41. Заголовок: "Я ему говорю, а..
"Я ему говорю, а он - ну хоть кол на голове теши!". Знакомо? Такое слышишь сплошь и рядом. Мало того, еще и гоняют... Определенно надо что-то делать. Но что? Все испытанные и знакомые средства уже не помогают. Вот пыжишься-пыжишься, а он сидит себе перед компьютером. А при гостях? Это вообще - жуть и кошмар!
Вот специально для таких и подобных случаев поступило предложение использовать поведение кошек. В принципе, безобидных существ. И даже где-то неприметных. Но вот попробуй-ка ее оставить без внимания?
Итак. Правила кошачьего этикета.
1.Если Вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда - на персидский ковер. Смотрите на хозяина преданными глазами.
2.Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать Вас и даже назовет вас "милой киской". Если можете сделать так что бы от вас пахло кошачьей едой - тем лучше.
3.Если Вы хотите посидеть у человека на коленях или потереться об его ноги, выбирайте того, цвет брюк которого максимально контрастирует с цветом вашей шерсти.
4.Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставитесь на гостя.
5.Для гостей, которые говорят " Я обожаю кисок" приготовьте холодное презрение. Неплохо будет оцарапать человека, а также укусить его в щиколотку.Можно пометить ботинок, раз уж он такой любитель кошачьего.
6.Не допускайте, чтобы в доме была закрыта хоть одна дверь. Если все-таки наткнетесь на закрытую дверь, встаньте на задние лапы и стучите передними. Когда вам откроют дверь, встаньте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон. Можно помурчать для важности момента.
7.Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите на коленях у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удается лечь поперек самой книги.
8.Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у нее на коленях и притворитесь будто спите. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это у них называется "спущенная петля".
9.Если хозяин делает домашнее задание, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них второй раз, смахните со стола все, все, что можно сразу смахнуть, но не все сразу, а по одному предмету.
10.Хорошенько выспитесь днем, чтобы к двум часам ночи вы были в хорошей форме для игр.
Надеемся, что эти нехитрые повадки смогут вывести кого угодно из себя и тогда внимание Вам будет обеспечено на долго. Главное, не забывайте повторять это время от времени. Ну чтобы хозяева не расслаблялись.... http://newforlife.forum2x2.ru/forum-f13/tema-t41.htm#226<\/u><\/a>
Для тех, кто хочет быть несчастным. Тем, кто хочет быть счастливым, тоже можно читать, выполняя с точностью наоборот.
ЧАСТЬ I КАК С УСПЕХОМ ПОЙТИ НА ДНО
БАЗОВЫЕ ПРАВИЛА Чтоб с успехом стать несчастным, нужно очень ПОСТАРАТЬСЯ, И при этом не лениться ОБИЖАТЬСЯ И ВИНИТЬ.
И о жизни жестких правил, Надо бы иметь побольше. Помнить, что СМЕЮТСЯ МНОГО ТОЛЬКО ТЕ, КТО ДУРАКИ!
КАК ПРИНИМАТЬ КОМПЛИМЕНТЫ Нужно также научиться С НЕДОВОЛЬНОЮ ОСАНКОЙ И ОБИЖЕННЫМ ЛИЦОМ Фыркать, брызгая слюною, Когда кто-то говорит: «Вы сегодня лучезарны!»
КАК НАЧИНАТЬ ДЕНЬ Утром тщательно старайтесь Встать всегда НЕ С ТОЙ НОГИ. Как святой пароль твердите: «НЕУДАЧНЫЙ БУДЕТ ДЕНЬ», После в зеркало смотрите, Вызвав чувство омерзенья, ПРОСТОНИТЕ: «НУ И РОЖА!»
КАК ПЛАНИРОВАТЬ ЖИЗНЬ В гороскопах надо помнить Дни безбожных неудач, И вести учет примерный ТЕХ ПРИМЕТ, ЧТО НЕ К ДОБРУ. И тогда большие беды Не застанут вас врасплох.
КАК ПРИНИМАТЬ НЕОЖИДАННОСТИ Если ж вы в бронежилете, каску сдвинув на затылок И прижав к себе берданку, Смело выпятив губу, Ожидаете несчастий, Ну а счастье не по плану, Нагло лезет к вам без спросу, ВЫ ГЛАЗАМ СВОИМ НЕ ВЕРЬТЕ: Гороскопы и приметы Врать не могут никогда.
КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ОДИНОЧЕСТВА Если плохо вам живется, На душе скребутся кошки, Если грусть-тоска съедает, Шея просится в петлю, Аккуратно осмотритесь: Первого, кто мимо прется, Заарканьте невзначай.
Очень быстро, чтоб не пикнул, Вылейте ушат помоев Из души своей вопящей, Прям на темечко ему. Для того, ЧТОБЫ ЕМУ СТАЛО ТОЖЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО.
НЕ СТРАДАТЬ ЖЕ В ОДИНОЧКУ!
КАК ДУШЕВНО ПРОВЕСТИ ВЕЧЕР Коль безрадостно и пусто На душе у вас сегодня, Вы не вздумайте заняться Чем-то просто интересным!
И ни в случае ни в коем, НЕ МЕНЯЙТЕ ЭТИХ МЫСЛЕЙ, Сядьте в кресло поудобней, Опустивши душу вниз.
ГОРЬКО ДУМАЙТЕ О БЕДАХ, Так безжалостно давящих, И о том, что горше вашей Жизни не было и нет.
Пост N: 1676
Зарегистрирован: 22.01.09
Откуда: россия, полевской
Рейтинг:
4
Отправлено: 26.03.11 22:07. Заголовок: Когда-то я стану баб..
Когда-то я стану бабушкой, Седой и корявой старушкой! В засаленном старом фартучке С привязанной к попе подушкой! И ползая неуверенно, Себе помогая клюшкой... Нет ,нет я совсем не уверена, Что стану ТАКОЙ старушкой! С зажатой в зубах сигаретой С блестящей серёжкой в ухе, Я буду старой кокеткой, На зависть другим старухам! Я буду внучке подружкой, А внуку- партнёршей в танце. Я буду смотреть порнушку И сочи´нять романсы! Я расскажу своим внукам, Пока им ещё не известно, Что жизнь-занятная штука, Что жить- так интересно!... И как-то снежной зимою Свой коньячок попивая, Устало глаза прикрою, Скажу:" Неплохо жила я!" И сложатся в холмик камешки, Травой зарастёт пригорок... Когда-то я стану бабушкой, Но думаю, очень не скоро! .saechka.ru/index.php?showtopic=2354&st=60
Все даты в формате GMT
5 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума