1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь. 2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям. 3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь). 4. Не бери в долг. Бери насовсем. 5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки. 6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен. 7. Никогда никому не говори: Его надо не класть, а сразу впендюривать. 8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе). 9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало. 10.Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами. Источник.
А вот эта тема, иногда лучше Ребрика раз в 10. Правда, они в корне отличаются.
Мир принадлежит терпеливым. Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Играя осторожно, ты однозначно проиграешь. Думай много, говори мало, пиши еще меньше. Не можешь победить честно, победи грязно. Или заставь других воевать за себя. Научись говорить «я не знаю». Если хочешь сорвать свою злобу на ком-то, убедись, что не станешь собственной жертвой. Можно спрятать огонь, дым нельзя. Молодые считают стариков дураками. Старики знают, что ими были. Наилучший способ победить в дискуссии – сначала с помощью перевеса логики над угрозами и окончательно путем избивания (заключения соглашения? Дележки?) ублюдка. Если твой бюджет позволяет, ты можешь также купить аргументы оппонента. Но будь в таких случаях осторожен: ты создаешь прецедент. Гораздо лучше, когда твои враги думают, что ты безумен, а не рационален и трезв. Одним зернышком не наполнить мешка, но можно начать. Дующему на огонь искры залетают в глаза. Голод делает хлеб тортом, бобы – бифштексом. Возможность создает вора; вор, у которого нет возможности украсть, считает себя за честного. Нет ничего легче обещания. Слуга двух господ лжет одному из них. (Также известно, что у двух хозяев свинья голодает.) Если нужно бить, бей грубо и жестко, чтобы не бояться мести. Даже у мыши есть три норы. Если хоть на минуту ты позволишь своим врагам или друзьям думать, что они на равных с тобой, они немедленно возомнят себя твоими боссами. Хочешь победить - не пробуй избегать своих врагов, просто контролируй их. Знай, где они, что думают и кому верят. Обещай мало, приноси много. Когда ты в гневе, закрой рот и открой глаза. Но для победы лучше не раздражаться. Определи, кем хочешь быть, затем сделай все необходимое для этого. (Тебе не надо устанавливать, каким ты должен быть для других. В свое время они откроют это для себя сами). Попытайся сделать сразу две вещи, обычно никогда не совмещаемые – подумай, что иногда хорошие события могут произойти без усилий с твоей стороны. Никогда не недооценивай следующие три вещи: 1. способности врага, 2. хитрость врага, 3. жадность врага. Никогда их не переоценивай. Тот, кто отвечает за других, платит по их счетам. Молчание – единственный способ сохранить тайну.
Всегда переходи улицу в обществе красивой женщины. (Понимай это, как «делая что-либо – делай это стильно, благородно и элегантно».) Умножай негативные факторы любого из твоих проектов на два. Дели позитивные пополам. Лучше разорвать ботинок, чем проколоть ногу. Те, кто храпят, притворяются спящими. Будь гибким. Как только ты прекратил быть гибким – ты умер. Будь гибким. Это выкованное из металла и абсолютно негибкое правило. Наиболее гибкий элемент постепенно становится контролирующим в системе. Если врешь, будь краток. Случайных совпадений не бывает. Открывай свой рот и свой бумажник с осторожностью. Изучи общеизвестную мудрость, затем избегай ее. Лишь в исключительно редких случаях пытайся повторить победу на бис. Ворона, косящая под чайку, обычно тонет.
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит: — Почему ты всё время крутишься? — Жизнь такая, — вздыхает муж, — надо крутиться...
Природа задаёт нам юморные загадки: Кто может ответить на вопрос - Кем ты был до зачатия, Спермотозоидом или Яйцеклеткой.... Ведь, что яйцеклетка, что сперматозоид до соединения были отдельными организмами, совершенно самостоятельными.... И как две отдельно сознающие субстанции превращаются в одну?
Пост N: 108
Зарегистрирован: 02.07.07
Откуда: Екатеринбург
Рейтинг:
4
Отправлено: 31.08.07 08:44. Заголовок: Re:
А если серьезно! Может, здесь и следует поискать причины таких психических явлений, как диссоциация, расщепление, амбивалентность? Присутствуют в психике любого человека в той или иной степени. Диссоциация и расщепление - защиты. С амбивалентностью каждый встречался, испытывая противоположные чувства (любовь, привязанность, с одной стороны, и ненависть, раздражение - с другой) - к одному и тому же объекту. Страб! Ты сам додумался или прочитал где?
Пост N: 388
Зарегистрирован: 20.01.07
Откуда: Россия, Екатеринбург
Рейтинг:
5
Отправлено: 31.08.07 09:24. Заголовок: Re:
Да, интересненький вопрос. Правда из слов ТШ я почти ничего не поняла. Мое мнение, предположение, догадка, может даже щас скажу глупость - у каждого человека ведь преобладают какие-нить гормоны (женские или мужские) - и исходя из этого можно сделать вывод, кем он был раньше. Бывают же мужиковатые женщины или женственные мужчины (не гомики, а просто мужчины, кажется их называют нарциссами - которые следят за собой, ухаживают, часто смотрятся в зеркало и т.д.). Если взять звезд шоу-бизнеса (это опять же сугубо на мой взгляд) - Земфира...или Диана Арбенина...что в них женственного (допустим в сравнении эээ с той же Валерией, Шакирой и т.д)? Ну мало чего. Хотя я к ним не плохо отношусь..И взять известного стилиста Сергея Зверева (в сравнении с Гошей Куценко например или Михаилом Пореченковым)..Он не гомик! Многие думают именно так..Но это не правда..Это просто человек, который очень следит за собой как женщина, при этом оставаясь мужчиной и даже бабником. Опять же из нашего разговора делаем вывод кем он был раньше Не судите строго (мало ли - задела может чьи то интересы).
Мне наш форум все больше дурдом напоминает! Хотя может так и надо?
straboscop пишет:
цитата:
Кем ты был до зачатия, Спермотозоидом или Яйцеклеткой.... Ведь, что яйцеклетка, что сперматозоид до соединения были отдельными организмами, совершенно самостоятельными.... И как две отдельно сознающие субстанции превращаются в одну?
Вот написал человек полнейший бред, а другие и рады. Откуда ты взял, straboscop, что яйцеклетка и сперматозоид «сознающие субстанции»? И ответь мне, где было их сознание до того, как они появились. Ты не помнишь себя в дояцейлеточном состоянии? Что ты тогда было?.. Но не будет останавливаться на этом! Дальше нас ждут еще более интересные открытия. Скоро на straboscop расскажет кем он был до Большого взрыва.
Пост N: 269
Зарегистрирован: 09.02.07
Откуда: Россия, Екб
Рейтинг:
6
Отправлено: 01.09.07 18:13. Заголовок: Забавная статья о женских заблуждениях про мужчин
По поводу нас существует куча заблуждений, пишут мужчины. И в качестве аргументов приводят свои истории из жизни. Мы выбрали самые «говорящие» и прокомментировали их с психологической и социологической точек зрения.
№ 1: Жена должна быть похожа на маму
Алексей, 27 лет, Москва:
Моя подруга вбила себе в голову, что она должна во всем копировать мою маму. Мама очень хозяйственная — и подруга туда же! Она молодая девушка, красивая, а как только мы стали жить вместе — превратилась в наседку. Прихожу с работы, соскучился, обнять ее хочу, а она в фартуке пирожки печет. Я поел, посмотрел какую-то муру по телику, а подруга до ночи с тестом ковырялась. Вкусно, конечно. Но для пирожков у меня уже мама есть, любимая женщина для другого нужна!
В утверждении «Мужчина выбирает девушку, похожую на маму», есть доля правды. Каждый человек стремится повторить в жизни свой «семейный сценарий». Ребенок смотрит на родителей и воспринимает их образы как идеальные. Традиционная мама на кухне хлопочет, папа на диване телевизор смотрит. Но совсем скоро эту пьеску можно будет выкинуть на помойку. Большинство современных мам хлопочет не на кухне, а на производстве или в офисе. У нынешних 20 — 30-летних парней эталон жены — коллаж из различных масскультовых икон: «Если бы губы Анджелины Джоли да приставить к носу Николь Кидман, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Ксении Собчак, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Анфисы Чеховой, я бы тогда тотчас же решился…» Идеал довольно противоречивый, найти такую девушку трудно, но тут на помощь приходит мнение коллектива. По данным российских социологов, молодые мужчины очень ценят мнение друзей. Сначала обсудят все, взвесят меж собой. И уж если авторитетные друзья одобрили, тогда — да-а!
У современных мужчин также отмечаются и другие особенности. Они зацикливаются на какой-то одной детали. Например, на форме попы. Если попа близка к рекламному плакату антицеллюлитного средства, то он готов свернуть ради нее горы. В Европе и Америке уже даже придуманы названия для таких парней — «моделайзер» и «блондер». Моделайзеры сдвинуты исключительно на девушках с модельной внешностью, блондеры сохнут по блондинкам. Ну что сказать, мамы этих ребят тут совсем ни при чем.
№ 2: Им нужно только одно — секс!
Владимир, 45 лет, Екатеринбург:
Мы женаты 15 лет. И вот однажды моя жена вскользь обмолвилась, что у нее был легкий роман с коллегой. Скандала я не устроил, а только спросил ее: «Зачем ты мне рассказала?» Она ответила: «Я была уверена, что ты мне тоже изменяешь. Ты же такой сексуальный маньяк». Она думала, что я изменяю, потому что «все мужики полигамны, и им нужен только секс» и ее одной мне не хватает! Она не верила родному мужу, с которым прожила столько лет! Женщины, зачем вы верите глупым стереотипам?
Мифологическому старцу Тиресию довелось 7 лет побыть в женской шкуре. Он со знанием дела утверждал, будто женское наслаждение любовью сильнее мужского. Современные исследования доказали обратное. Британские ученые взяли девушку-добровольца и несколько недель кололи ей тестостерон — мужской гормон, который увеличивает сексуальное желание. Она почувствовала заметное усиление своей сексуальности и призналась, что теперь лучше понимает мужчин. Действительно, в природе у всех самцов (и человеческих тоже) каждый день вырабатываются свежие сперматозоиды. И их надо куда-то девать. Не копить же в себе! Но психически здоровый мужчина, по мнению академической психиатрии, склонен к моногамии. И он ищет одну, ту единственную женщину, с которой хочет продлить род. Как сказал писатель Дмитрий Быков, все хорошие люди моногамны.
Впрочем, зловредный миф о полигамии мужчин развивают и сами женщины. Раньше, чтобы завоевать даму сердца, нужно было совершить подвиг, написать стих, убить дракона. Сейчас достаточно сказать: «У меня пустая квартира в Выхине, детка». И детка легко катится в Выхино. Поощряя быстрый переход от знакомства к постели, женщины лишают мужчин их охотничьей завоевательской сути. Ради чего напрягаться, если и так «дают»? Если препятствий нет, то жизнь теряет смысл. Вот почему многие богатые мужчины — люди разочаровавшиеся. Они уже всех победили, все подростковые мечты сбылись. А женщин вокруг даже и побеждать не надо. Стоит только поманить пальцем…
Здесь хочется дать совет женщинам: станьте загадочными и не до конца доступными. И не рассказывайте мужу о своих изменах. Вдруг он у вас верный?
№ 3: Плачут только девчонки
Дмитрий, 36 лет, Новосибирск:
Женщины все перетрут с подругами, а я о своих проблемах ни друзьям, ни кому-то еще рассказать не могу… Девочек с самого детства лелеют и балуют, а мальчикам говорят: «Терпи! Ты же мужчина!» Но я знаю, все мужчины обожают, когда их жалеют!
Мужская эмоциональность — это палка о двух концах. Врачи констатируют: из-за того, что мужчины не разрешают себе расслабляться и копят стрессы в себе, у них гораздо выше уровень сердечных заболеваний и продолжительность жизни гораздо меньше. А еще, запретив себе слезы, мужчины разрешают себе спиртное. А уж напившись, можно иной раз и порыдать. Пьяному все спишут. С точки зрения психологии, запрещая мальчикам показывать свои истинные чувства, мы вынуждаем их расти двуличными: говорю одно, думаю другое, делаю третье. На самом деле многие женщины очень любят подставить жилетку страдальцу. Мужские слезы — такая приятная экзотика, которую многие из нас вспоминают всю жизнь.
Главное, товарищи мужчины, плакать в трезвом виде и по делу.
№ 4: Мужчины любят стерв
Ильяс, 37 лет, Санкт-Петербург:
Меня достала эта пропаганда стервозности. Я хочу, чтобы женщина оставалась женщиной: теплой, доброй, послушной и нежной. А кругом все пытаются стать этакими колючими штучками. Ради смеха открыл лежавшую на столе сотрудницы книжку по стервологии, прочел советы, и у меня волосы на голове ожили и зашевелились! Это же рекомендации, как отпугнуть любого мужчину.
Расхожее мнение «Мужчины любят стерв» возникло из ложной логической посылки. Стерва в данном контексте рассматривается как сексуально раскрепощенная женщина, умеющая постоять за себя и за того парня. Мужчины таких, может, и любят, особенно для одноразового секса. Это удобно, напрягаться не надо. А если что, можно сказать: «Ты же сама хотела!» Но вообще странно, что понятие «стерва» сегодня обрело такой положительно-завлекательный смысл. Девушки кокетливо называют себя стервочками, а женские тренинги затягивают в свои сети: «Мы научим вас, как стать настоящей стервой». По словарю Даля, «Стерва — труп околевшего животного, мертвечина, дохлятина, палая скотина. Ныне корова, завтра стерва». То бишь «научим вас, как стать настоящей дохлой коровой»! А что, звучит! Причем на этих курсах, по сути, женщину учат быть не стервой, а сексуальной приманкой, которая и в 30 градусов мороза ходит в чулках-шелках и на шпильках, а ветер пронизывает насквозь ее натруженные в фитнес-зале ягодицы. Практика показывает, что нормальные мужчины чаще всего не замечают этих кровавых жертв. Трудности и препятствия, как мы уже говорили, надо создавать мужчинам, а не себе. Удобнее быть не стервой, а просто интересной женщиной, для которой хочется запланировать подвиг. А современных стерв — эгоистичных, резких женщин с большими претензиями — нормальные мужчины на дух не переносят.
№ 5: Парни не хотят жениться
Андрей, 24 года, Москва:
Почему все газеты и журналы сплошь пишут советы для женщин: «Как женить на себе мужчину». И никто, ну никто не пишет о том, как сделать так, чтобы моя любимая согласилась выйти за меня. Для меня эта проблема гораздо важнее. По моим наблюдениям, это девушки как раз не очень стремятся выйти замуж. А не наоборот.
Действительно, психически здоровый мужчина хочет жениться на своей любимой. Об этом вам любой психолог скажет. Ведь мужчина по натуре — собственник. А штамп в паспорте — это как вензель или тавро. Поэтому мужьям так нравится, когда жены берут их фамилии. А стереотип возник благодаря невротизированным мужчинам, которые женщин боятся. Они ведут с любимой женщиной игру в кошки-мышки. И не отпускают до конца, но и определенности никакой. И даже если такой субъект в конце концов женится, для жены это все равно будет одна сплошная нервотрепка. Кстати, после отношений с такими кавалерами у женщин появляется тенденция к независимости. Обжегшиеся дамы выходят замуж неохотно или по необходимости, например, когда уже соберутся завести ребенка. Андрею можно посоветовать одно: девушка веселее пойдет за вас замуж, если вы будете спокойно гнуть свою линию, продемонстрируете ей надежность и крепкое мужское плечо. Капризы и наезды — удел слабых.
МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД
Уж лучше бы вы, девочки, дальше заблуждались…
Интересное кино: женщины сами для себя составили список своих стереотипов о мужчинах. Женщины сами взялись развенчать эти стереотипы. При этом логика их рассуждений меня, признаться, умиляет. «Психически здоровый мужчина хочет жениться на своей любимой». Получается так: если он не хочет на мне жениться, стало быть, психически не вполне здоров. А скорее всего — полный идиот, раз счастья своего не понимает. С этой точки зрения тот же, допустим, Джордж Клуни ну просто псих ненормальный. Иначе почему не женится?
Или вот еще: «психически здоровый мужчина… склонен к моногамии»
Читаю и аж жуть берет: сколько же вокруг мужчин с психическими отклонениями! В каком ужасном мире мы живем! Кому доверяют поезда и самолеты, танки и ядерные кнопки? Ведь мир в любой момент может оказаться на грани катастрофы. Хорошо еще Джордж Буш мужчина положительный — женатый и склонный к моногамии. А Билл Клинтон? Слава богу, пронесло.
При этом заблуждения в статье какие-то неактуальные. Меня, например, больше волнует вот какое: если мужчина купил себе внедорожник, значит, у него член маленький, и он так от комплексов избавляется. А мне просто зимой сквозь белое безмолвие на дачу ездить надо и собаку в багажном отсеке возить.
А еще принято считать, что если лысый — то непременно хороший любовник: дескать, облысение — это от избытка какого-то там сексуального гормона (т. е. Ален Делон в постели так себе, а Василий Шандыбин — ого-го!). Уж сколько я за последние годы через этот стереотип натерпелся!
Но продолжаю терпеть. Не все стереотипы надо развенчивать, с ними жить веселее.
Пост N: 409
Зарегистрирован: 20.01.07
Откуда: Россия, Екатеринбург
Рейтинг:
5
Отправлено: 12.09.07 10:12. Заголовок: Re:
Как сделать себя экстравагантным. 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!" 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Пост N: 410
Зарегистрирован: 20.01.07
Откуда: Россия, Екатеринбург
Рейтинг:
5
Отправлено: 12.09.07 10:13. Заголовок: Re:
1. Трезвость. Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить. --------------------------------------- ----------------------------------------- 2. Легкая. Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле. ----------------------------------------- --------------------------------------- 3. Тройная легкая. Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры. ---------------------------------------- ---------------------------------------- 4. Полусредняя. Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить. --------------------------------------- ----------------------------------------- 5. Средняя. Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается. ----------------------------------- --------------------------------------------- 6 . Среднетяжелая. Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности. ---------------------------------- ---------------------------------------------- 7. Тяжелая. Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить. ----------------------------------------- --------------------------------------- 8. Сугубая. Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию? --------------------------------------- ----------------------------------------- 9. Умиротворенная. Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить. --------------------------------------- ----------------------------------------- 10. Абсолютная категория. Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
Пост N: 411
Зарегистрирован: 20.01.07
Откуда: Россия, Екатеринбург
Рейтинг:
5
Отправлено: 12.09.07 10:16. Заголовок: Re:
Вы москвич, если: 1. Никогда не были в мавзолее Ленина. 2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует. 3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться. 4. Приехав из командировки на предложение "Такси дешево", на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово и идете дальше. 5. Не знаете, где находится Савеловский вокзал. 6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас. 7. При слове "пробка", услышанном в любом другом городе презрительно улыбаетесь. 8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа. 9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо. 10. Считаете, что называть Москву "большой деревней" имеют право только москвичи. 11. Всегда носите с собой паспорт. 12. Не любите московские вокзалы. 13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать ее детям или знакомым из другого города.
Все даты в формате GMT
5 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума