Отправлено: 07.09.06 15:50. Заголовок: Анекдоты:):):)

А вот что прислал мне один товарищ.


Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
- Да, есть. Но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

* * *

Посетитель библиотеки:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц
вырвана!
Библиотекарь:
- Ну и что же? Полмиллиона тоже неплохо.

* * *

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь
вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие
же, как и десять лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.

* * *

Учительница заходит в класс и говорит:
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать
диктант! Открываем тетради и пишем: 'Счёт фак-ту-ра...'

* * *

Если спустя тридцать лет вы хотите собрать всех своих одноклассников вместе,
не нужно искать телефоны всех. Найдите телефон двоечника, а уж его Служба
Безопасности быстро вычислит остальных.

* * *

- Алло! Почему вы не шлёте научный отчёт за этот год?
- Да он по содержанию точно такой же, как за прошлый год. Вы дату на титуле
поменяйте - и всё!
- Ладно... А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату...

* * *

Учитель математики уже давно на пенсии. Он очень беден и может себе
позволить из всех удовольствий только прогулки по улице. Во время одной из
прогулок вдруг рядом с ним останавливается огромный джип, открывается окно и
раздаётся голос:
- Петр Петрович, вы не помните меня?
После паузы...
- Да, да!.. Припоминаю! Это ведь вы, Матвеев? Я смотрю, вы преуспеваете.
Странно, а в школе вы явно не блистали.
- Я бизнесмен, продаю и покупаю.
- Бизнесмен?! Вы не могли умножить число больше чем на единицу! Как же вы
торгуете?
- Очень просто! Покупаю в Оренбурге ангоровые блузки по 10 долларов, продаю
их в Москве иностранцам по 100 долларов, вот на эти 10% и живу!

* * *

Недавно при изучении ходовых качеств новой модели 'Таврии' группа украинских
учёных неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт 'Мерседеса'

* * *

Реклама банка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

* * *

Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления
чрезвычайно вредно для здоровья!
Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.

* * *

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные
дифференциальные уравнения.

* * *

Ассоциация преподавателей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два
раза... отныне студенты сдают сессию 4 раза в год.


Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное
безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник
другому говорит:
- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!


""""

Мой друг окончил университет, начал делать деньги.
И тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!

* * *

Два новых русских встречаются, один другому говорит:
- Помоги найти сыну работу.
- Есть одна, приходить надо раз в неделю и платят 6000$
- Нет мне надо, чтобы приходить каждый день и получать в месяц 3000 руб.
- Ну ты сказал! Для этого надо пять лет учиться.

 Отправлено: 02.02.12 12:51. Заголовок: ТШ, вообще приколюха..

ТШ, вообще приколюха))))))))))))))))))))

 Отправлено: 21.06.12 14:29. Заголовок: - Вась, слушай - у м..

- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
- Могила!!!
- Миньет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?!

 Отправлено: 09.10.12 21:02. Заголовок: Не анекдот, но до то..

Не анекдот, но до того увлекательно (для тех, кто понимает)

"Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнём вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е., стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы, готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. " (с)

 Отправлено: 13.06.13 21:01. Заголовок: - Превед, што делоиш..

- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.


- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами


Стою у подъезда. Подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё, наверное, и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания! Видели бы вы его лицо!!!

 Отправлено: 14.06.13 12:51. Заголовок: В продолжении о ру..

В продолжении о русском языке: труп- в русском языке неодушевленное, а мертвец- одушевленное проверяется винительным падежом ( кого? что?) к примеру вижу труп и вижу мертвеца.... видимо зомби все-таки были

 Отправлено: 15.06.13 21:49. Заголовок: Тут все как раз ясно..

Тут все как раз ясно ) труп - означает "мертвое тело", поэтому он - "что". а мертвец -"мертвый ЧЕЛОВЕК", поэтому "кто" ))
Спасибо за позитив

 Отправлено: 16.06.13 05:24. Заголовок: elencA....t ..

elencA....t

 Отправлено: 16.06.13 09:31. Заголовок: Да, согласна труп- ..

Да, согласна труп- это про мертвое тело, а мертвец- про мертвого человека, который одушевленный..значит душа бессмертна..действительно позитив.

 Отправлено: 16.06.13 10:17. Заголовок: Варя 11 пишет: тело..

Варя 11 пишет:

цитата:

тело

тело может быть не только мертвым, оно может быть очень даже живым, но про него все равно скажут "что?" как про неодушевленное.

 Отправлено: 17.06.13 21:45. Заголовок: ТШ пишет: тело може..

ТШ пишет:

цитата:

тело может быть не только мертвым, оно может быть очень даже живым, но про него все равно скажут "что?" как про неодушевленное.

Философия в анекдотной теме! обожаю этот форум

 Отправлено: 17.06.13 21:46. Заголовок: Ник пишет: elencA....

Ник пишет:

цитата:

elencA....t

ПРЕВЕД!

 Отправлено: 18.06.13 07:50. Заголовок: Ну да... есть еще....

Ну да... есть еще..."чай в стакане долго остывал", "чай в стакане долго не остывал"....смысловая нагрузка обоих предложений абсолютно одинакова- "чай оставался горячим долгое время". Отрицаешь или утверждаешь -без разницы.

 Отправлено: 20.06.13 13:16. Заголовок: Вот еще прикол попал..

Вот еще прикол попался, и грустно, и смешно:

"Только что не прошел на вакансию переводчика. В тесте необходимо было перевести строчку из песни "You're still here". С точки зрения HR данную фразу следует перевести следующим образом: "Ты. Сталь. Здесь". А потом вы спрашиваете, почему переводы настолько поганые. Отбирают нашего брата те, кто даже на простейшем уровне не разбирается в языках."(с)

 Отправлено: 20.06.13 15:34. Заголовок: Женский психологичес..

Женский психологический тренинг, ведущая задает вопрос:
-Кто из вас любит своих мужей?
Все женщины подняли руки.

Тогда она их спросила: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу, что вы его любите?
Некоторые женщины ответили - сегодня, некоторые - вчера, кто то вообще не помнил.
Тогда ведущая попросила их взять телефоны и отправить своим мужьям следующий текст : "Я люблю тебя, дорогой".

А когда пришли ответные СМС, им было предложено обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения:
Ответы были такими:

1. Кто это?
2. Мать моих детей, ты больна?
3. Я тоже люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты опять натворила? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ??????!
8. Сколько тебе нужно?
9. Оу, мне это снится?
10. Кому это сообщение на самом деле?
11. Я же просил тебя не пить больше.
12. Чего бы ты ни хотела, ответ - нет .

 Отправлено: 20.06.13 20:07. Заголовок: Варя 11 пишет: веду..

Варя 11 пишет:

цитата:

ведущая

дура.

 Отправлено: 20.06.13 20:09. Заголовок: Из правил применения..

Из правил применения электрошокового оружия:
п. 23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.

 Отправлено: 21.06.13 12:44. Заголовок: Relive piple! Viva l..

Relive piple! Viva la piple (and robots sametimes too....)!

 Отправлено: 21.06.13 14:05. Заголовок: xxx: Задание дочери ..

xxx: Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
xxx: В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"