Отправлено: 07.09.06 15:50. Заголовок: Анекдоты:):):)

А вот что прислал мне один товарищ.


Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
- Да, есть. Но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

* * *

Посетитель библиотеки:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц
вырвана!
Библиотекарь:
- Ну и что же? Полмиллиона тоже неплохо.

* * *

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь
вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие
же, как и десять лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.

* * *

Учительница заходит в класс и говорит:
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать
диктант! Открываем тетради и пишем: 'Счёт фак-ту-ра...'

* * *

Если спустя тридцать лет вы хотите собрать всех своих одноклассников вместе,
не нужно искать телефоны всех. Найдите телефон двоечника, а уж его Служба
Безопасности быстро вычислит остальных.

* * *

- Алло! Почему вы не шлёте научный отчёт за этот год?
- Да он по содержанию точно такой же, как за прошлый год. Вы дату на титуле
поменяйте - и всё!
- Ладно... А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату...

* * *

Учитель математики уже давно на пенсии. Он очень беден и может себе
позволить из всех удовольствий только прогулки по улице. Во время одной из
прогулок вдруг рядом с ним останавливается огромный джип, открывается окно и
раздаётся голос:
- Петр Петрович, вы не помните меня?
После паузы...
- Да, да!.. Припоминаю! Это ведь вы, Матвеев? Я смотрю, вы преуспеваете.
Странно, а в школе вы явно не блистали.
- Я бизнесмен, продаю и покупаю.
- Бизнесмен?! Вы не могли умножить число больше чем на единицу! Как же вы
торгуете?
- Очень просто! Покупаю в Оренбурге ангоровые блузки по 10 долларов, продаю
их в Москве иностранцам по 100 долларов, вот на эти 10% и живу!

* * *

Недавно при изучении ходовых качеств новой модели 'Таврии' группа украинских
учёных неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт 'Мерседеса'

* * *

Реклама банка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

* * *

Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления
чрезвычайно вредно для здоровья!
Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.

* * *

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные
дифференциальные уравнения.

* * *

Ассоциация преподавателей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два
раза... отныне студенты сдают сессию 4 раза в год.


Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное
безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник
другому говорит:
- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!


""""

Мой друг окончил университет, начал делать деньги.
И тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!

* * *

Два новых русских встречаются, один другому говорит:
- Помоги найти сыну работу.
- Есть одна, приходить надо раз в неделю и платят 6000$
- Нет мне надо, чтобы приходить каждый день и получать в месяц 3000 руб.
- Ну ты сказал! Для этого надо пять лет учиться.

 Отправлено: 05.05.10 22:02. Заголовок: ИСТОРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТ..

ИСТОРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

Россия Западу не подражает, она его передразнивает.
-----------------------------------------------------------------------------------------



Историки - это люди, живущие спиною вперед.
-----------------------------------------------------------------------------------------

Тут некоторые высказывают сомнения в заслугах Минина и Пожарского.
Итак, специально для таких - небольшой ликбез. Надеваете телогрейку
и кирзовые сапоги, берёте дубину. Со своими сподвижниками в такой
же униформе с 4 по 7 ноября пробираетесь к Кремлю и пытаетесь
выгнать всех, кто там находится... Слабо?
------------------------------------------------------------------------------------------
Отменили нам, старикам льготы. Придется вспоминать молодость, работу
себе подыскивать.
Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда под откос пускал.
-----------------------------------------------------------------------------------------

Русские ученые-историки совершили гениальное открытие:
Чапаев был индейцем! Т.к. был красный и воевал против белых.
------------------------------------------------------------------------------------------

- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

-------------------------------------------------------------------------------------------
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Есть две самых древних профессии. Вторая - политика.
Её сходство с первой не вызывает сомнений. (Р. Рейган)

 Отправлено: 05.05.10 22:08. Заголовок: Студент консерватори..

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю
звонит матери и жалуется на соседей:
— Одна рыдает весь день, другая
лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о
стенку.
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я
так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на
карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли
построить.

Специально для жителей Москвы, Автоваз планирует выпуск модели с
максимальной скоростью 2-3 км/час.

— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И
да, и нет, доктор.

Врезается джип в черную «Волгу».
Из джипа выходит бугай и начинает
битой лупить по стеклам, доходит до лобового стекла и, увидев полковника
милиции при параде, говорит:
— О, товарищ полковник! А я все
стучусь-стучусь, куда, кому деньги за ремонт отдавать?

 Отправлено: 17.06.10 08:51. Заголовок: В маршрутном такси д..

В маршрутном такси дама пилит мужа: "Из-за тебя целый день не ела, не
пила, в рот ничего не брала!"
Додумываю за мужа: "Вот домой придешь, поешь, попьешь, и в рот
возьмешь..."

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?

Эту историю мне рассказал знакомый следователь. Было у него дело: на
пляже нашли труп парня, да ещё и со следами изнасилования. По делу
проходит подозреваемый, и он "голубой".
И вот сидит он в КПЗ, разговаривает со следователем (моим знакомым),
тот, зная о его ориентации, пытается выяснить это дело:
- Ну может вы не договорились про секс, и ты его грохнул из-за этого?
Подозреваемый, конечно же, отнекивается. И тут в кабинет входит другой
"следак", не знающий об сексуальных особенностях подозреваемого, и сходу
орёт на него, пытаясь запугать:
- Если ты не расскажешь, зачем и как ты его убил, я посажу тебя в камеру
к матёрым уголовникам, и они будут трахать тебя всю ночь своими толстыми
членами. И что ты теперь скажешь?
Подозреваемый (как рассказывал друг-следователь) с такой тайной надеждой
в голосе: А ВЫ НЕ ОБМАНЕТЕ?!!!

ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ
Соседи попросили меня приглядеть пару часов за их трёхлетним сыном.
Запах, который исходил из кошачьего лотка, стоящего у них в прихожей,
был настолько невыносимым, что мне пришлось вычистить его. Вычерпывая
совком нечистоты, я спросил мальчика:
- Обычно это делает твоя мама?
- Нет, - ответил он. - Это же горшок для кошек.
Джон Макнил. США

Рассказываю от лица знакомой дамы (Спасибо, Евгения!), которая отдыхает
с 4-летней дочкой на одном из островов в одном из океанов.
"Зашли в ресторанчик. Официантка решила познакомиться с Полиной - тут,
как и почти везде за рубежами нашей родины, культ детей.
- А как тебя зовут?
(На ломаном русском - видать, учит:)
- Полина.
- А меня зовут Сри!
Клянусь - ни один мускул не дрогнул на моем лице. К слову, это очень
популярное имя тут.
Полина раскрыла глаза, посмотрела на меня - я ей улыбнулась, типа, вот
как хорошо, познакомились. И тут мой ангел на весь ресторанчик выдала:
- Нужно говорить "какать"!
Порадовала официантка - уже по-английски спросила меня, что это значит и
достала блокнотик, чтобы записать новое слово..."

 Отправлено: 17.06.10 11:38. Заголовок: elencat пишет: Абра..

elencat пишет:

цитата:

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц

эт ещё повезло!!!! многие зарабатывают столько сколько Абрамович в день.... вероятно за только год))) а то и за жизнь

 Отправлено: 17.06.10 11:44. Заголовок: Нуууу :) тут же не н..

Нуууу :) тут же не написано НАСКОЛЬКО больше )))))))) можбыть в тыщщщу раз!

 Отправлено: 22.06.10 21:32. Заголовок: В бане. Hа верхней ..

В бане.

Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.

Бабулька ей:

- Красивая ты очень, девонька...

- Да, красивая (кокетливо так)

- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?

- Да, бегают (еще кокетливее)

- И никому не даешь, наверное...

- Hе даю, никому (гордо)

- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...


Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
- А у меня машинка !
- А у меня куколка !
- А у меня компас !
- А у меня бусики !
Мальчик снял штанишки:
- А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же
диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением
говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет !


Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.


Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.
Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...



Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.


Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
- Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
- Так я ж только что сделала тебе минет!
- Мне?!


Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Вижу... Не слепая!...

 Отправлено: 23.06.10 12:10. Заголовок: ласка2 пишет: Пришл..

ласка2 пишет:

цитата:

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит: - Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала. - Так я ж только что сделала тебе минет! - Мне?!

Смеялись всем чатом

 Отправлено: 23.06.10 16:23. Заголовок: :sm54: :sm67: :sm..

 Отправлено: 29.06.10 20:51. Заголовок: Поезд. В купе, где е..

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

 Отправлено: 29.06.10 20:53. Заголовок: Америка. Парень про..

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, Но ради бога уберите руку с домофона!!!

 Отправлено: 30.06.10 00:42. Заголовок: толи со мной что не ..

.....от оно как....а мне не нравятся такие анекдоты... какие-то они ... унижающие женщину....что ли(сори если что ....это чисто ИМХО)

 Отправлено: 30.06.10 09:28. Заголовок: прикольный анек)))..

прикольный анек)))

 Отправлено: 30.06.10 17:39. Заголовок: если задуматься ...т..

если задуматься ...то да ,и смотря как рассказать ,попробую исправить

 Отправлено: 30.06.10 17:45. Заголовок: ласка2 пишет: Амер..

ласка2 пишет:

цитата:

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, ...... - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам сделала, или чтобы мы с сестрой вам сделали, или чтоб вы у себя сами сделали, или папа спустится и вы ему сделаете, Но ради бога уберите руку с домофона!!!

что то примерно так,...но если не задумываться ...то смешно ...над ними ...американцами

 Отправлено: 01.07.10 11:06. Заголовок: ласка, ты любишь теа..

ласка, ты любишь театр?

 Отправлено: 02.07.10 13:42. Заголовок: не фанатка , спокойн..

не фанатка , спокойно отношусь , а что?

 Отправлено: 03.07.10 23:12. Заголовок: так, интересно стало..

так, интересно стало

 Отправлено: 04.07.10 15:22. Заголовок: что именно :sm33: ..

что именно

 Отправлено: 01.02.12 23:50. Заголовок: Муж с женой решили о..

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день
раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в
интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.
Но
адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он
написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова
решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и
одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула,
бледная.
Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не
думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел
сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему
прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С
нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"

 Отправлено: 02.02.12 00:28. Заголовок: :)))))..

:)))))