Отправлено: 07.09.06 15:50. Заголовок: Анекдоты:):):)

А вот что прислал мне один товарищ.


Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
- Да, есть. Но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

* * *

Посетитель библиотеки:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц
вырвана!
Библиотекарь:
- Ну и что же? Полмиллиона тоже неплохо.

* * *

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь
вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие
же, как и десять лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.

* * *

Учительница заходит в класс и говорит:
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать
диктант! Открываем тетради и пишем: 'Счёт фак-ту-ра...'

* * *

Если спустя тридцать лет вы хотите собрать всех своих одноклассников вместе,
не нужно искать телефоны всех. Найдите телефон двоечника, а уж его Служба
Безопасности быстро вычислит остальных.

* * *

- Алло! Почему вы не шлёте научный отчёт за этот год?
- Да он по содержанию точно такой же, как за прошлый год. Вы дату на титуле
поменяйте - и всё!
- Ладно... А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату...

* * *

Учитель математики уже давно на пенсии. Он очень беден и может себе
позволить из всех удовольствий только прогулки по улице. Во время одной из
прогулок вдруг рядом с ним останавливается огромный джип, открывается окно и
раздаётся голос:
- Петр Петрович, вы не помните меня?
После паузы...
- Да, да!.. Припоминаю! Это ведь вы, Матвеев? Я смотрю, вы преуспеваете.
Странно, а в школе вы явно не блистали.
- Я бизнесмен, продаю и покупаю.
- Бизнесмен?! Вы не могли умножить число больше чем на единицу! Как же вы
торгуете?
- Очень просто! Покупаю в Оренбурге ангоровые блузки по 10 долларов, продаю
их в Москве иностранцам по 100 долларов, вот на эти 10% и живу!

* * *

Недавно при изучении ходовых качеств новой модели 'Таврии' группа украинских
учёных неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт 'Мерседеса'

* * *

Реклама банка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

* * *

Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления
чрезвычайно вредно для здоровья!
Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.

* * *

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные
дифференциальные уравнения.

* * *

Ассоциация преподавателей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два
раза... отныне студенты сдают сессию 4 раза в год.


Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное
безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник
другому говорит:
- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!


""""

Мой друг окончил университет, начал делать деньги.
И тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!

* * *

Два новых русских встречаются, один другому говорит:
- Помоги найти сыну работу.
- Есть одна, приходить надо раз в неделю и платят 6000$
- Нет мне надо, чтобы приходить каждый день и получать в месяц 3000 руб.
- Ну ты сказал! Для этого надо пять лет учиться.

 Отправлено: 05.12.08 18:44. Заголовок: На одном очень прили..

На одном очень приличном, я бы сказала, научном форуме, увидела вот это:


Профессор в институте медицины говорит студентам на лекции:
– Вот матка, зараженная сифилисом.
Голос с первого ряда, шепотом:
– Профессор! Это бутерброд!
Профессор:
– Да? А что же я съел на завтрак???

Лекция по инженерной графике.
Препод: – А вот эту деталь мы с вами сплошной линией аа-бвее-
Студенты: – …дем!!!
Препод: – Правильно. И ее под 45 градусов заа-штрии-
Студенты: – …хуем!!!
Препод: – Неправильно. Твердым карандашом.

К психологу приходит дама и жалуется на раздражительность.
- Вы знаете, меня все раздражает, я нигде не нахожу себе покоя, все меня не устраивает. Я по улице иду - грязь, на работу иду - там эти идиоты собрались, прихожу домой - там муж, дети орут. Люди вроде бы весне радуются… А что такое весна? Это пыль, аллергия!Все раздражает!
Психолог:
- Ну может быть вам почитать?
- Ну что читать? Буквы эти маленькие, корявые? Читать-то нечего!
Психолог:
- Наверное, Вам надо переключиться, отвлечься, просто ни о чем не думать. Знаете, посмотреть телевизор…
- И что я там увижу? Этих политиков, которые уже давно по ту сторону добра и зла! Что я там увижу?
- Ну знаете… Вот, там… Погулять…
- Какие прогулки! Куда ни ступи, собачьи какашки!
- Знаете, что я думаю. Я думаю, Вам просто необходим здоровый нормальный секс.
- Какой секс?
- Ну вот, сейчас я Вам покажу.
Он подходит, начинает ее раздевать. Она вступают с ним в контакт. Через какое-то время она ему говорит:
- Послушайте, психолог, Вы решите, что уж Вы хотите: либо туда, либо обратно. А то туда-сюда, туда-сюда.

 Отправлено: 11.12.08 08:25. Заголовок: Объявление: "Тр..

Объявление:
"Требуется палач-оператор на новую гильотину.
Опыт работы приветствуется.
Желательно со своей клиентской базой".

День современной женщины:

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная – спать…
Ночью подскочила!
Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то - нетраханый весь день на диване пролежал!...





Диалог с директором.
он: Позвони Кате в проектный.
я: Кате - какой? Фамилия?
он: Ээээ... фамилию забыл. Бляццкая какая-то. на "Е"...
он: Егорова? Ермолова... Ершова... Не помню
я: Стесняюсь спросить - а что бляццкого в фамилии Егорова, к примеру?
он(сдаецца и уточняет у секретаря): Во - ЗиновьЕва!!!
я: ассоциативный ряд со словом "бляццкая фамилия" я понял - Зиновьев, Каменев и...
он: Да!!! И "проститутка Троцкий"!!!

 Отправлено: 06.01.09 13:14. Заголовок: Настоящий интеллиген..

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".


Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

 Отправлено: 02.12.09 11:15. Заголовок: Такая я сегодня рада..

Такая я сегодня радая, так всех люблю ))
Хочу повеселить вас анеками с нашего корпоративного форума.

*
Я поражена.
В одном из поисковиков в инете, забив фразу: "Самые крупные породы собак", первой же ссылкой я получила : "Сaмые лучшие порно-эротические кaртинки и самое лучшее порно-видео с самыми крупными породами собак".
Боюсь туда заходить.

*
Женская молитва перед корпоративной вечеринкой:
Господи,помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!
Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух..., самой!
...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков!

*
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить.
Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются.
Он и азбуку свою создал так:
"Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

*
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

*
Если ваша жена(муж) клад - то вам полагается только 25%.

*
- Жена: Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!

-Муж: мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке!

*
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:

-Зашибись тетрис.

*
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.

В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда

я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур

эмоциональной.

Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась

ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла

голову.

Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с

изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась

в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.

Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она

оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через

год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

*
У вас нет отца? Не беда! Щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберете в раскрывающемся меню опцию "создать папку".

*
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

*
Российским генетикам удалось существенно уменьшить размеры собак породы чихуа-хуа. Получившуюся породу, представители которой практически не видны невооруженным глазом, решено назвать нихуа-хуа.

*
- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января все умирают, возьми да сам принеси!

*
Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается
и
через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с
пассажирами!

*
Кризис. В заграничном порту стоят три корабля – французский, итальянский
и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе…
Французы:
- О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту
проклятую работу!
Французский флаг опускается, моряки покидают судно.
Итальянцы:
- Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!
Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно.
Русские:
- Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой!
Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно
уходит к берегам Сомали…

*
Смех продлевает жизнь. К примеру, смех над паршивой жизнью продлевает паршивую жизнь.

*
- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало,
полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь:
«Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»

*
Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?

*
- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?

*
Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав,
мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа,
послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако
ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на
шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом,
что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел
совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться,
получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже
смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без
туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не
действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так
невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось
отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом
интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная
дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина...
Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической
картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его
приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал -
"Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за
собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка -
история умалчивает...

*
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то
типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

*
Мне сегодня приснился Боткин. Укоризненно качал головой, грозил пальцем и говорил: «Что ж ты делаешь, подлец, это ж печень!»

***
- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
- Ой, а как это?
- Зависнем где-нибудь, мышка моя!

***
- Ты злой!
- Я злой?! Я добрый! Я просто ходячая аллегория доброты! Целых 73 кило самоходной, самонаводящейся доброты!!!

***
В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо или до, или после…

***
- Доктор! ПОМОГИТЕ! Я надел стринги и теперь не могу их снять!!!
- Почему?
- Нравятся!

***
Мама вымыла обычным моющим средством 100 тарелок, а дочь «Фейри» - 200. Вот они пожрали-то!

***
Девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, наклейте их на сиськи!

*
Из интервью со штангистом:
- Иван, так что же с вами произошло во время чемпионата мира? Все
ломают голову...
- Теперь уже понятно, что я тогда заказал лишнего. Когда принял на
грудь, голова закружилась, внезапно заболело в животе, ноги
задрожали. Я попытался осуществить рывок, рванул... Но на выходе
не зафиксировал... В общем - не удержал... Да вы сами и весь зал
видели, как я оконфузился. Потом мне конечно стало полегче, но на
толчок, как вы понимаете, уже идти смысла не было.

 Отправлено: 02.12.09 11:57. Заголовок: :sm15: :sm36: ..

 Отправлено: 12.02.10 16:38. Заголовок: а чо анекдоты ни кто..

а чо анекдоты ни кто не добавляет??? )))
я бы рада да незнаю ((( ну или фигню всякую
вот например:
Два червяка из вылазят (сын и отец), псомотрели, подышали, отец сына обратно зовет...
Малыш говорит : -Ой ПАПА!!! как здесь красиво а воздух какой свежий, зачем мы там живем?
Отец многозначительно: - Знаешь сынок.... есть такое понятие... РОДИНА


вообщето мне нравиться этот анекдот, он с комплексами ассоциируется... с одной стороны и рады бы избавиться, а с другой .... Есть такое понятие ....

 Отправлено: 12.02.10 16:55. Заголовок: Одна подруга встреча..

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок?
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два
используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
- А вот эта из 6?
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и
два - утром в воскресенье.
- А... из 12???
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один -
для марта...

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - взрывается муж

Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей
остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена
открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не
удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности -
брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И,
конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
- Ну, давай...
Она (засыпая):
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...

 Отправлено: 12.02.10 20:27. Заголовок: Сидят дома невестка ..

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..
С Масленицей

 Отправлено: 13.02.10 07:53. Заголовок: :sm54: :sm64: ..

 Отправлено: 13.02.10 11:20. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 15.02.10 11:04. Заголовок: Байки и прочие смайлы

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. г*** из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
>> Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.:d

*
Чего хотят женщины

Последние исследования ученых позволили выяснить, что они хотят, чтобы:

- у всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз

- если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет

- в армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев

- обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе ”ласточка”

- а у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими

- люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает

- похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти

- а в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе

- в мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели

- размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок

- за носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима

- пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга

- младенцы писались бы в десять раз реже

- пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена

- время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: ”Ну ты где там застряла??!” Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать.

- если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее

- в мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: ”Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь” - передатчик бы честно переводил: ”У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами”

- месячные продолжались бы десять минут

- мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы

- колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой

- мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике

- еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится

- диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре

- каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах.

- лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: ”Осторожно - мужчина за рулем”, красный треугольник с изображением усов и бороды

- каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще ”поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой”

- и чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены?


*
Как искупать кошку

Небольшая инструкция

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.


*
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных
мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

(c)

 Отправлено: 15.02.10 21:48. Заголовок: Одноклассники. ру - ..

Одноклассники. ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?

 Отправлено: 15.02.10 23:15. Заголовок: ласка2 пишет: Встр..

ласка2 пишет:

цитата:

Встретился с Катей. Как безжалостно время.

актуал

 Отправлено: 22.03.10 17:38. Заголовок: - А помните, Денис ..

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

* * *
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!

 Отправлено: 22.03.10 19:23. Заголовок: ВЫКРУТИЛСЯ Жена верн..

ВЫКРУТИЛСЯ
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
(с)

 Отправлено: 22.03.10 20:43. Заголовок: да уж, горькая правд..

да уж, горькая правда для некоторых... уж лучше разбежаться, чем терпеть.

 Отправлено: 23.03.10 13:49. Заголовок: умничка и все то ты ..

умничка и все то ты понимаешь

 Отправлено: 10.04.10 07:54. Заголовок: С форума: Вышел я и..

С форума:
Вышел я из своего кабинета в соседний на 5 мин. и в этот момент ко мне зашел сотрудник службы безопасности предприятия. Увидев, что меня нет на месте, он отключил принтер и унес в свой кабинет и начал писать служебку, что сотрудник айти отдела за халатность, а именно за открытую дверь в кабинете, должен быть оштрафован на 5% оклада.
Меня это не на шутку встревожило. Охраняемый этаж. Вход на этаж по пропускам. На этаже работает 25 человек, которых я прекрасно знаю и больше никого постороннего окромя начальства на этаж не заходит. Вынести ничего не возможно ибо охрана. Везде по коридору камеры наблюдения. Комп через минуту паролится. Двери во время работы никто никогда не закрывал. Поэтому пожаловался начальству. Мне же начали объяснять, что айти отдел самое уязвимое место "ПОЧЕМУТА".
45 мин. назад зашел в пустой кабинет к службе безопасности и отключил 2 монитора и вынес в свой кабинет.
В данный момент меня пытаются лишить еще 5%.
Из ЖЖ.

hannadarzy: Прошуршала сегодня по новой объявления по продаже кошек-сфинксов. Стою на лестнице, вызваниваю вроде бы приемлемый вариант. Спрашиваю: - а у вас мальчики голые остались? - и вспомнив типа правильный термин, добавляю: - Резиновые?
А потом поворачиваюсь и вижу лицо нашего генерального...
xxx: я сегодня доброе дело сделал
yyy: Что на этот раз?
xxx: на вокзале бежал, смотрел на табло и нечаянно задел плечом девушку
xxx: она уронила бутылку пива и выронила сигарету
xxx: чувствую себя просто героем

funky-monky: че делаешь?
crokuskus: тружусь, так сказать, не покладая.
crokuskus: а ты?
funky-monky: а я, все-таки, так сказать, поклал )

<linux4ever> А какая статья полагается за попытку государственного переворота?
<highwaystar> за удачную какую сам напишешь
<highwaystar> медаль наверное

 Отправлено: 05.05.10 21:42. Заголовок: Иду домой, часов 12 ..

Иду домой, часов 12 дня. Около дома стоит мальчонка лет 6 и пинает машину... Вдарит по колесу и не думает даже сматываться - стоит, ждет... Сигналка отыграла он ее опять по колесу. После 3 раза, слышу сверху с балкона крик: "Ёпвашумать!!!" и показывается невыспавшеесе лицо какого-то мужика. Мальчонка так спокойно: "Паааап скинь мячик!"

Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:
— Мишка?
— Нет, это собачка…
— Мишка!
— Да нет, это собачка.
Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:
— Собака…

Одна зажиточная советская семья купила машину своей мечты. ВАЗ2107. С тонировкой, импортный вариант. Они очень боялись, что машину угонят, поэтому купили злющего добермана и на ночь оставляли его в машине.
Одним утром они пришли, а с машины сняты все колеса, но это полбеды. Доберман в бессильной ярости изорвал весь салон, сидения, коврики и обивку руля на мелкие ахтунги.

 Отправлено: 05.05.10 21:54. Заголовок: Идут по улице парень..

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.


Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!


3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, блин, подождём...



- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.

 Отправлено: 05.05.10 22:02. Заголовок: ИСТОРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТ..

ИСТОРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

Россия Западу не подражает, она его передразнивает.
-----------------------------------------------------------------------------------------



Историки - это люди, живущие спиною вперед.
-----------------------------------------------------------------------------------------

Тут некоторые высказывают сомнения в заслугах Минина и Пожарского.
Итак, специально для таких - небольшой ликбез. Надеваете телогрейку
и кирзовые сапоги, берёте дубину. Со своими сподвижниками в такой
же униформе с 4 по 7 ноября пробираетесь к Кремлю и пытаетесь
выгнать всех, кто там находится... Слабо?
------------------------------------------------------------------------------------------
Отменили нам, старикам льготы. Придется вспоминать молодость, работу
себе подыскивать.
Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда под откос пускал.
-----------------------------------------------------------------------------------------

Русские ученые-историки совершили гениальное открытие:
Чапаев был индейцем! Т.к. был красный и воевал против белых.
------------------------------------------------------------------------------------------

- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

-------------------------------------------------------------------------------------------
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Есть две самых древних профессии. Вторая - политика.
Её сходство с первой не вызывает сомнений. (Р. Рейган)

 Отправлено: 05.05.10 22:08. Заголовок: Студент консерватори..

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю
звонит матери и жалуется на соседей:
— Одна рыдает весь день, другая
лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о
стенку.
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я
так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на
карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли
построить.

Специально для жителей Москвы, Автоваз планирует выпуск модели с
максимальной скоростью 2-3 км/час.

— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И
да, и нет, доктор.

Врезается джип в черную «Волгу».
Из джипа выходит бугай и начинает
битой лупить по стеклам, доходит до лобового стекла и, увидев полковника
милиции при параде, говорит:
— О, товарищ полковник! А я все
стучусь-стучусь, куда, кому деньги за ремонт отдавать?

 Отправлено: 17.06.10 08:51. Заголовок: В маршрутном такси д..

В маршрутном такси дама пилит мужа: "Из-за тебя целый день не ела, не
пила, в рот ничего не брала!"
Додумываю за мужа: "Вот домой придешь, поешь, попьешь, и в рот
возьмешь..."

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?

Эту историю мне рассказал знакомый следователь. Было у него дело: на
пляже нашли труп парня, да ещё и со следами изнасилования. По делу
проходит подозреваемый, и он "голубой".
И вот сидит он в КПЗ, разговаривает со следователем (моим знакомым),
тот, зная о его ориентации, пытается выяснить это дело:
- Ну может вы не договорились про секс, и ты его грохнул из-за этого?
Подозреваемый, конечно же, отнекивается. И тут в кабинет входит другой
"следак", не знающий об сексуальных особенностях подозреваемого, и сходу
орёт на него, пытаясь запугать:
- Если ты не расскажешь, зачем и как ты его убил, я посажу тебя в камеру
к матёрым уголовникам, и они будут трахать тебя всю ночь своими толстыми
членами. И что ты теперь скажешь?
Подозреваемый (как рассказывал друг-следователь) с такой тайной надеждой
в голосе: А ВЫ НЕ ОБМАНЕТЕ?!!!

ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ
Соседи попросили меня приглядеть пару часов за их трёхлетним сыном.
Запах, который исходил из кошачьего лотка, стоящего у них в прихожей,
был настолько невыносимым, что мне пришлось вычистить его. Вычерпывая
совком нечистоты, я спросил мальчика:
- Обычно это делает твоя мама?
- Нет, - ответил он. - Это же горшок для кошек.
Джон Макнил. США

Рассказываю от лица знакомой дамы (Спасибо, Евгения!), которая отдыхает
с 4-летней дочкой на одном из островов в одном из океанов.
"Зашли в ресторанчик. Официантка решила познакомиться с Полиной - тут,
как и почти везде за рубежами нашей родины, культ детей.
- А как тебя зовут?
(На ломаном русском - видать, учит:)
- Полина.
- А меня зовут Сри!
Клянусь - ни один мускул не дрогнул на моем лице. К слову, это очень
популярное имя тут.
Полина раскрыла глаза, посмотрела на меня - я ей улыбнулась, типа, вот
как хорошо, познакомились. И тут мой ангел на весь ресторанчик выдала:
- Нужно говорить "какать"!
Порадовала официантка - уже по-английски спросила меня, что это значит и
достала блокнотик, чтобы записать новое слово..."

 Отправлено: 17.06.10 11:38. Заголовок: elencat пишет: Абра..

elencat пишет:

цитата:

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц

эт ещё повезло!!!! многие зарабатывают столько сколько Абрамович в день.... вероятно за только год))) а то и за жизнь

 Отправлено: 17.06.10 11:44. Заголовок: Нуууу :) тут же не н..

Нуууу :) тут же не написано НАСКОЛЬКО больше )))))))) можбыть в тыщщщу раз!

 Отправлено: 22.06.10 21:32. Заголовок: В бане. Hа верхней ..

В бане.

Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.

Бабулька ей:

- Красивая ты очень, девонька...

- Да, красивая (кокетливо так)

- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?

- Да, бегают (еще кокетливее)

- И никому не даешь, наверное...

- Hе даю, никому (гордо)

- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...


Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
- А у меня машинка !
- А у меня куколка !
- А у меня компас !
- А у меня бусики !
Мальчик снял штанишки:
- А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же
диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением
говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет !


Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.


Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.
Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...



Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.


Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
- Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
- Так я ж только что сделала тебе минет!
- Мне?!


Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Вижу... Не слепая!...

 Отправлено: 23.06.10 12:10. Заголовок: ласка2 пишет: Пришл..

ласка2 пишет:

цитата:

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит: - Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала. - Так я ж только что сделала тебе минет! - Мне?!

Смеялись всем чатом

 Отправлено: 23.06.10 16:23. Заголовок: :sm54: :sm67: :sm..

 Отправлено: 29.06.10 20:51. Заголовок: Поезд. В купе, где е..

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

 Отправлено: 29.06.10 20:53. Заголовок: Америка. Парень про..

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, Но ради бога уберите руку с домофона!!!

 Отправлено: 30.06.10 00:42. Заголовок: толи со мной что не ..

.....от оно как....а мне не нравятся такие анекдоты... какие-то они ... унижающие женщину....что ли(сори если что ....это чисто ИМХО)

 Отправлено: 30.06.10 09:28. Заголовок: прикольный анек)))..

прикольный анек)))

 Отправлено: 30.06.10 17:39. Заголовок: если задуматься ...т..

если задуматься ...то да ,и смотря как рассказать ,попробую исправить

 Отправлено: 30.06.10 17:45. Заголовок: ласка2 пишет: Амер..

ласка2 пишет:

цитата:

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, ...... - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам сделала, или чтобы мы с сестрой вам сделали, или чтоб вы у себя сами сделали, или папа спустится и вы ему сделаете, Но ради бога уберите руку с домофона!!!

что то примерно так,...но если не задумываться ...то смешно ...над ними ...американцами

 Отправлено: 01.07.10 11:06. Заголовок: ласка, ты любишь теа..

ласка, ты любишь театр?

 Отправлено: 02.07.10 13:42. Заголовок: не фанатка , спокойн..

не фанатка , спокойно отношусь , а что?

 Отправлено: 03.07.10 23:12. Заголовок: так, интересно стало..

так, интересно стало

 Отправлено: 04.07.10 15:22. Заголовок: что именно :sm33: ..

что именно

 Отправлено: 01.02.12 23:50. Заголовок: Муж с женой решили о..

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день
раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в
интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.
Но
адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он
написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова
решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и
одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула,
бледная.
Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не
думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел
сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему
прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С
нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"

 Отправлено: 02.02.12 00:28. Заголовок: :)))))..

:)))))

 Отправлено: 02.02.12 12:51. Заголовок: ТШ, вообще приколюха..

ТШ, вообще приколюха))))))))))))))))))))

 Отправлено: 21.06.12 14:29. Заголовок: - Вась, слушай - у м..

- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
- Могила!!!
- Миньет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?!

 Отправлено: 09.10.12 21:02. Заголовок: Не анекдот, но до то..

Не анекдот, но до того увлекательно (для тех, кто понимает)

"Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнём вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е., стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы, готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. " (с)

 Отправлено: 13.06.13 21:01. Заголовок: - Превед, што делоиш..

- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.


- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами


Стою у подъезда. Подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё, наверное, и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания! Видели бы вы его лицо!!!

 Отправлено: 14.06.13 12:51. Заголовок: В продолжении о ру..

В продолжении о русском языке: труп- в русском языке неодушевленное, а мертвец- одушевленное проверяется винительным падежом ( кого? что?) к примеру вижу труп и вижу мертвеца.... видимо зомби все-таки были

 Отправлено: 15.06.13 21:49. Заголовок: Тут все как раз ясно..

Тут все как раз ясно ) труп - означает "мертвое тело", поэтому он - "что". а мертвец -"мертвый ЧЕЛОВЕК", поэтому "кто" ))
Спасибо за позитив

 Отправлено: 16.06.13 05:24. Заголовок: elencA....t ..

elencA....t

 Отправлено: 16.06.13 09:31. Заголовок: Да, согласна труп- ..

Да, согласна труп- это про мертвое тело, а мертвец- про мертвого человека, который одушевленный..значит душа бессмертна..действительно позитив.

 Отправлено: 16.06.13 10:17. Заголовок: Варя 11 пишет: тело..

Варя 11 пишет:

цитата:

тело

тело может быть не только мертвым, оно может быть очень даже живым, но про него все равно скажут "что?" как про неодушевленное.

 Отправлено: 17.06.13 21:45. Заголовок: ТШ пишет: тело може..

ТШ пишет:

цитата:

тело может быть не только мертвым, оно может быть очень даже живым, но про него все равно скажут "что?" как про неодушевленное.

Философия в анекдотной теме! обожаю этот форум

 Отправлено: 17.06.13 21:46. Заголовок: Ник пишет: elencA....

Ник пишет:

цитата:

elencA....t

ПРЕВЕД!

 Отправлено: 18.06.13 07:50. Заголовок: Ну да... есть еще....

Ну да... есть еще..."чай в стакане долго остывал", "чай в стакане долго не остывал"....смысловая нагрузка обоих предложений абсолютно одинакова- "чай оставался горячим долгое время". Отрицаешь или утверждаешь -без разницы.

 Отправлено: 20.06.13 13:16. Заголовок: Вот еще прикол попал..

Вот еще прикол попался, и грустно, и смешно:

"Только что не прошел на вакансию переводчика. В тесте необходимо было перевести строчку из песни "You're still here". С точки зрения HR данную фразу следует перевести следующим образом: "Ты. Сталь. Здесь". А потом вы спрашиваете, почему переводы настолько поганые. Отбирают нашего брата те, кто даже на простейшем уровне не разбирается в языках."(с)

 Отправлено: 20.06.13 15:34. Заголовок: Женский психологичес..

Женский психологический тренинг, ведущая задает вопрос:
-Кто из вас любит своих мужей?
Все женщины подняли руки.

Тогда она их спросила: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу, что вы его любите?
Некоторые женщины ответили - сегодня, некоторые - вчера, кто то вообще не помнил.
Тогда ведущая попросила их взять телефоны и отправить своим мужьям следующий текст : "Я люблю тебя, дорогой".

А когда пришли ответные СМС, им было предложено обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения:
Ответы были такими:

1. Кто это?
2. Мать моих детей, ты больна?
3. Я тоже люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты опять натворила? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ??????!
8. Сколько тебе нужно?
9. Оу, мне это снится?
10. Кому это сообщение на самом деле?
11. Я же просил тебя не пить больше.
12. Чего бы ты ни хотела, ответ - нет .

 Отправлено: 20.06.13 20:07. Заголовок: Варя 11 пишет: веду..

Варя 11 пишет:

цитата:

ведущая

дура.

 Отправлено: 20.06.13 20:09. Заголовок: Из правил применения..

Из правил применения электрошокового оружия:
п. 23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.

 Отправлено: 21.06.13 12:44. Заголовок: Relive piple! Viva l..

Relive piple! Viva la piple (and robots sametimes too....)!

 Отправлено: 21.06.13 14:05. Заголовок: xxx: Задание дочери ..

xxx: Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
xxx: В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"