Отправлено: 31.08.06 17:05. Заголовок: Черный юмор

— Доктор, что вы скажете о моей болезни?
— Недельку придется потерпеть.
— А потом?
— Потом — похороны.
***
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
— Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
— Конечно, вон она стоит в банке с формалином...
***
Звонок в телефон доверия:
— Нашёл смысл жизни — подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?
***
— Доктор, мне можно будет пиво?
— Какое пиво?!
— Нууу, в будущем?
— Какое будущее?!

 Отправлено: 25.09.07 15:14. Заголовок: Re:

Я решила ходить в тренажерный зал по ночам (днем некогда). Уже в первую же ночь, в темный зал, в котором я занималась, неожиданно вошел охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).

Диалог двух блондинок:
(1) - Я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини?
(2) - Мартини, если вкратце, - это настойка на косточках!
(1) - Ничего себе, это почти холодец?!!

Реклама:
Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно!
Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестерочка"!

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."

 Отправлено: 25.09.07 15:16. Заголовок: Re:

Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
- А Иванова пирожное сожрала...
Юдашкин:
- Что?! Иванова, два наряда вне очереди!

Программист - жене:
- Милая, у тебя грудь, как у моего монитора!
- Что, такая же большая?
- Нет, такая же плоская.

В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.

Недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем, пиво пьем замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них, дверци трогал, во внутрь заглядывал... в итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом
- Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?

Если враг не сдаётся - надо его сдать.

 Отправлено: 25.09.07 15:17. Заголовок: Re:

Набухался как-то Дункан Маклауд Столичной.
И сдох... Сердечко-то слабенькое.

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

 Отправлено: 04.11.07 18:12. Заголовок: Как привлечь внимани..

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку


http://www.thecleverest.com/countdown.swf

 Отправлено: 04.11.07 21:27. Заголовок: :sm3: :sm27: :sm3..

Прикольно!!!!

 Отправлено: 05.11.07 13:07. Заголовок: :sm64: :sm64: ..

 Отправлено: 05.11.07 13:07. Заголовок: Коpидоp больницы. В..

Коpидоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое.
Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!

 Отправлено: 05.11.07 14:39. Заголовок: Ужас какой.... Но см..

Ужас какой.... Но смешно

 Отправлено: 05.11.07 17:45. Заголовок: Морг. Вторую неделю ..

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

 Отправлено: 05.11.07 19:08. Заголовок: Васлиса, что скрыто ..

Васлиса, что скрыто в уголках твоего подсознания??

 Отправлено: 05.11.07 19:47. Заголовок: Оно у меня круглое..

Оно у меня круглое

 Отправлено: 06.11.07 12:09. Заголовок: Быгы-гы!!!... Переше..

Быгы-гы!!!... Перешейте мне голову пжалста!

 Отправлено: 21.11.07 09:31. Заголовок: Спрашивают немца: -..

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

 Отправлено: 17.04.09 12:16. Заголовок: некто

http://www.yuretz.ru/data/542/1421.jpg

 Отправлено: 04.05.09 12:28. Заголовок: ...Ученый из Аргенти..

...Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди
с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты
с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно..

 Отправлено: 04.05.09 12:29. Заголовок: Великая Отечественна..

Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов!
Следующий десяток!


В концлагере:
- Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.

 Отправлено: 15.05.09 15:19. Заголовок: Прикольные SMS 1. ..

Прикольные SMS

1. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много    вкусного. Целую, мама".
2. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
3. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

 Отправлено: 15.05.09 18:54. Заголовок: :sm54: :sm12: это ..

это надо задорнову отправить