Отправлено: 31.08.06 17:05. Заголовок: Черный юмор

— Доктор, что вы скажете о моей болезни?
— Недельку придется потерпеть.
— А потом?
— Потом — похороны.
***
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
— Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
— Конечно, вон она стоит в банке с формалином...
***
Звонок в телефон доверия:
— Нашёл смысл жизни — подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?
***
— Доктор, мне можно будет пиво?
— Какое пиво?!
— Нууу, в будущем?
— Какое будущее?!

 Отправлено: 14.01.07 10:15. Заголовок: О счастье

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то веревки...

 Отправлено: 14.01.07 10:42. Заголовок: Re:

Мужчине всегда не хватает чего-то, как коньяку-звёздочек.

 Отправлено: 14.01.07 17:42. Заголовок: Re:

Мадмуазель, сначало научитесь чувствовать себя женщиной...

 Отправлено: 14.01.07 21:31. Заголовок: Re:

а вам, видимо нехватает , у Ивела-то 4!

 Отправлено: 15.01.07 00:21. Заголовок: Re:

Прикольная ты 111!

Evil себе несправедливо звездочки поставил. У меня сообщений на 1,33 больше, а у него целых 4. Значит чувствуете, мадмуазель любитель французского языка себя женщиной? Ище и интригу то как хитро мутите!

Молодец111 !

Вот у тебя явно есть какая то цель. Только почему то ты себя пока не проявляешь. Чего ждешь?
Ты расчетлива, умна, терпелива, временами не очень, методично достигаешь свои цели, у тебя размеренный ритм жизни, логичесски просчитываешь ситуацию, интуитивна, в сексе можешь быть очень эмоциональной, страстной, чувствительна, твой род занятий связан с интелектуальным трудом, иногда твои эмоции перевешивают над разумом, чувствуешь ситуацию, всегда стремишься занять место внегласного лидера.

Мне даже интересно стало! Только никогда больше не кричи, что нибудь типо подобное "Ника удалить!!!!!" Я не буду говорить, о чем это говорит, но в следующий раз, если с кем нибудь увидишь такие моменты - будь терпеливей, и умей ждать.

 Отправлено: 15.01.07 13:06. Заголовок: Re:

Не поддерживая отношений, - смысл и интерес со временем проходят...

 Отправлено: 15.01.07 14:36. Заголовок: Re:

Ник пишет:

цитата:

Не поддерживая отношений, - смысл и интерес со временем проходят...

...»-типа того:
«Это было давно... Я не помню, когда это было...
Пронеслись, как виденья, - и канули в вечность года,
Утомленное сердце о прошлом теперь позабыло...
Это было давно... Я не помню, когда это было,
Может быть - никогда...»

 Отправлено: 15.01.07 15:19. Заголовок: Re:

111, губы трубочкой - это что значит?)))

Но ведь отреагировала?! Зашли мне фотку? Свою? В случае твоего согласия,-дам адрес электронки).

 Отправлено: 15.01.07 21:07. Заголовок: Re:

ты псих

 Отправлено: 16.01.07 13:14. Заголовок: Re:

Вот как? Это на что это такая реакция? Явное отрицание. Только чего? У тебя есть проблемы в общении с мужиками. И их позывы к тебе, ну пусть как к женщине, ты воспринимаешь как личное оскорбление. В принципе 111, реакция вообще неадекватная. Все равно что сидеть с человеком, сидеть, говорить о чем либо - а потом хоп, этот человек ни с того нис сего,бокал с соком, тебе прямо в лицо опрокидывает. Ты случайно не Жириновского дочка? ))))

 Отправлено: 16.01.07 16:34. Заголовок: Re:

то, что у 111 проблемы с сексом, это однозначно,
на моем пути встречались люди,
так на какие-либо откровения или приколы в компании они реагируют: "Фуу".
Чего "фу"? Это ж естественно.

 Отправлено: 16.01.07 19:06. Заголовок: Re:

Ines пишет:

цитата:

то, что у 111 проблемы с сексом, это однозначно, на моем пути встречались люди, так на какие-либо откровения или приколы в компании они реагируют: "Фуу". Чего "фу"? Это ж естественно.

Приколи чего нибуть? Расскажи мне какое нибудь откровение? Мне тоже интересно послушать, какие здравые приколы бывают)))

 Отправлено: 20.02.07 10:26. Заголовок: Re:

Больной отходит после наркоза.
— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
— Не волнуйтесь — это оттого, что мы ампутировали вам руки...

Звонок ветеринару:
—Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол, чтобы сразу умерла и не мучалась!
—Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой?

 Отправлено: 20.02.07 11:59. Заголовок: Re:

птичку жалко

 Отправлено: 22.08.07 10:47. Заголовок: Re:

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х**!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

 Отправлено: 22.08.07 11:46. Заголовок: Re:

Валяяя, выложи еще другое про 50 пунктов. Мне понравилось - пусть и другие почитают. Ваще темаа

 Отправлено: 24.09.07 16:11. Заголовок: Re:

Девушка:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не е$ет. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не е$ет. Никто не е$ет и прыщи... Замкнутый круг какой-то...

 Отправлено: 25.09.07 15:11. Заголовок: Re:

- Доктор!? Я ведь не умру?... Почему вы на меня так смотрите?
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

- Я уже много слышала, каков ты в постели, - говорит Мария Виктору.
- Да что ты, ничего особенного, - смущается он.
- Именно это я и слышала.

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...

 Отправлено: 25.09.07 15:11. Заголовок: Re:

- Попадает мужик в pай и хохочет... Его ангелы спpашивают:
- Ты че pжешь?
- Да над хиpуpгом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще опеpиpует ТАМ...

Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
- А вы кто? Ангел?
- Мужчина! Я медсестра!
- Ну тогда, видимо, еще плохо.

- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.

 Отправлено: 25.09.07 15:13. Заголовок: Re:

Жили были Ах и Ох было им всё Нах и Пох

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!


Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...

Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

 Отправлено: 25.09.07 15:14. Заголовок: Re:

Я решила ходить в тренажерный зал по ночам (днем некогда). Уже в первую же ночь, в темный зал, в котором я занималась, неожиданно вошел охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).

Диалог двух блондинок:
(1) - Я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини?
(2) - Мартини, если вкратце, - это настойка на косточках!
(1) - Ничего себе, это почти холодец?!!

Реклама:
Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно!
Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестерочка"!

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."

 Отправлено: 25.09.07 15:16. Заголовок: Re:

Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
- А Иванова пирожное сожрала...
Юдашкин:
- Что?! Иванова, два наряда вне очереди!

Программист - жене:
- Милая, у тебя грудь, как у моего монитора!
- Что, такая же большая?
- Нет, такая же плоская.

В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.

Недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем, пиво пьем замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них, дверци трогал, во внутрь заглядывал... в итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом
- Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?

Если враг не сдаётся - надо его сдать.

 Отправлено: 25.09.07 15:17. Заголовок: Re:

Набухался как-то Дункан Маклауд Столичной.
И сдох... Сердечко-то слабенькое.

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

 Отправлено: 04.11.07 18:12. Заголовок: Как привлечь внимани..

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку


http://www.thecleverest.com/countdown.swf

 Отправлено: 04.11.07 21:27. Заголовок: :sm3: :sm27: :sm3..

Прикольно!!!!

 Отправлено: 05.11.07 13:07. Заголовок: :sm64: :sm64: ..

 Отправлено: 05.11.07 13:07. Заголовок: Коpидоp больницы. В..

Коpидоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое.
Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!

 Отправлено: 05.11.07 14:39. Заголовок: Ужас какой.... Но см..

Ужас какой.... Но смешно

 Отправлено: 05.11.07 17:45. Заголовок: Морг. Вторую неделю ..

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

 Отправлено: 05.11.07 19:08. Заголовок: Васлиса, что скрыто ..

Васлиса, что скрыто в уголках твоего подсознания??

 Отправлено: 05.11.07 19:47. Заголовок: Оно у меня круглое..

Оно у меня круглое

 Отправлено: 06.11.07 12:09. Заголовок: Быгы-гы!!!... Переше..

Быгы-гы!!!... Перешейте мне голову пжалста!

 Отправлено: 21.11.07 09:31. Заголовок: Спрашивают немца: -..

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

 Отправлено: 17.04.09 12:16. Заголовок: некто

http://www.yuretz.ru/data/542/1421.jpg

 Отправлено: 04.05.09 12:28. Заголовок: ...Ученый из Аргенти..

...Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди
с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты
с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно..

 Отправлено: 04.05.09 12:29. Заголовок: Великая Отечественна..

Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов!
Следующий десяток!


В концлагере:
- Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.

 Отправлено: 15.05.09 15:19. Заголовок: Прикольные SMS 1. ..

Прикольные SMS

1. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много    вкусного. Целую, мама".
2. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
3. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

 Отправлено: 15.05.09 18:54. Заголовок: :sm54: :sm12: это ..

это надо задорнову отправить