Отправлено: 31.08.06 11:05. Заголовок: Пси-анекдоты

Здесь выкладываем анекдоты и истории на околопсихологические темы:
о врачах и пациентах, психушках и т.п. Пусть даже не новые.
Соберем самую полную подборку!

 Отправлено: 09.11.08 13:09. Заголовок: Что общего между нев..

Что общего между невротиком, психом и психотерапевтом?
Невротик сторит воздушные замки, псих в них живет, а психотерапевт собирает арендную плату.

 Отправлено: 04.05.09 13:12. Заголовок: некто

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента:
- Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

 Отправлено: 10.09.09 14:53. Заголовок: Всем привет! почитал..

Всем привет! почитала местные анекдоты и вспомнила, что нам на тренингах рассказывали:

Приходит мужчина в страшной депрессии на приём к психотерапевту СН. Рассказывает:
-Доктор, Вы знаете, я больше не могу так жить. Жена у меня стерва, дети уроды и сволочи, я ещё и в постели мочусь по ночам.
Доктор ему говорит, что ничего страшного, давайте во второе отделение на пару недель. Мужчина соглашается.
Приходит снова к тому же психотерапевту через 3 недели, после лечения. Радостный, позитивный, улыбается. Доктор у него спрашивает, что случилось, какие изменения? Мужчина:
-да в общем, после лечения всё изменилось, доктор. Жена у меня стерва (и смеётся, радуется), но я же её всё равно люблю. Дети уроды и сволочи, но это же мои дети, родные. В постели я так же мочусь по ночам, но это ведь тоже не страшно. До утра высыхает.

 Отправлено: 12.09.09 18:00. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 24.02.11 20:59. Заголовок: Сидит психиатр у себ..

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
- Идите на хрен, доктор! Я - сисадмин, вам сеть прокладываю!

 Отправлено: 24.02.11 21:01. Заголовок: В университете начин..

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Hу позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

 Отправлено: 03.10.11 19:40. Заголовок: Зря вы жалуетесь на ..

Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Приходит клиент к гештальт-терапевту
- У меня проблемы,
- У вас проблемы.
- У меня ненависть к себе.
- У вас ненависть к себе.
- Я хочу покончить с собой.
- Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт:
- Чпок..

Не только обычные люди боятся психиатров, но и психиатры - обычных людей.

К терапевту заходит женщина. Он бросается на неё, валит, овладевает ею. После этого как ни в чём ни бывало, садится за стол и говорит:
- Ну, свои проблемы я решил, займёмся теперь вашими...

Парень приходит к хирургу и говорит
- Доктор, помогите, меня девушка бросила!
- Так это вам, батенька, к психоаналитику.
- К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

* * *

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!

Ну и наконец, психоаналитическая мудрость...
Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже – то это демонстративность; если вовремя – то это навязчивость.

 Отправлено: 03.10.11 19:44. Заголовок: вроде были такие ну ..

вроде были такие ну да ладно...все ровно смешно

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

Одно из любимых = Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.


Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные ветками по четыре каленые прутья, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...


Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
- Hу, это совсем пpосто, доктоp! - отвечает пациент. - Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
- Хм. Интеpесно. А это что? - спpашивает доктоp, показывая квадpат.
- А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
- Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? - интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
- А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
- Hу, а это что такое? - доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
- Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!

Психология поможет понять, что мешает вам в жизни, но избавиться от этого вам поможет только кладбище.

Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату.

Один из вопросов в анкете: "Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?" Варианты ответа: "Да", "Нет", "Не знаю".

 Отправлено: 03.10.11 22:18. Заголовок: приколюшные анекдоты..

приколюшные анекдоты))