Отправлено: 31.08.06 11:05. Заголовок: Пси-анекдоты

Здесь выкладываем анекдоты и истории на околопсихологические темы:
о врачах и пациентах, психушках и т.п. Пусть даже не новые.
Соберем самую полную подборку!

 Отправлено: 31.08.06 11:20. Заголовок: Re:

— Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
— Пошел вон, урод!
***
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
— Как дела?
— Хорошо.
— А че пришли?
***
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель!
2. Стал ругаться матом — это другой больной!
3. Дал больному по морде — это санитар!
4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!
***
— Папа, а кто такие аналитики?
— Это те, сынок, которые думают жопой...

 Отправлено: 31.08.06 16:31. Заголовок: Re:

Мои любимые))


- Вы психотерапевт?
- Да.
- Ой, а вдруг нет?
- Так-так, и давно это вы у себя заметили?
- Да не знаю.. ой, это наверно страшно опасно..

-------------------

- Добрый день!
- Добрый день!
- А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! Добрый день! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало.. До свидания!
- До свидания!
- Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!..

--------------------------

- Скажите, какой сегодня день недели?
- Поневторник.
- А если подумать?
- Четверда.
- Ну, хорошо. А число сегодня какое?
- Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..

----------------------------

- Больной, а вы почему в темных очках? Мне нужно видеть ваши глаза, снимите пожалуйста.. Ха-ха, так это у вас косоглазие такое, вам - ха-ха-ха! - к окулисту надо. Ха-ха-ха!
- Нет, мне к вам надо. Я очень комплексую из-за глаз..
- Ха-ха-ха! Конечно, тут закомплексуешь, с таким косоглазием! Ну ладно, проходите, ха-ха-ха! Садитесь, косой. Я вас косым буду называть, ничего? Ну-ка, поглядите на молоточек!.. Ой, ну я не могу!..

-------------------------------

- Ну что же, гипофиз ваш придется удалить, а на мозжечок наложим гипс+ Или просто зеленкой помазать, как вы сами считаете?


---------------------------

-Технику, говорите, любите? Очень хорошо.. Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом.. У него, кстати, масло течет, посмотрите там.. И пробы грунта надо из-под него брать регулярно..

-----------------------------

-Доктор, я Кутузов-Голенищев...
-Не волнуйтесь. Пара уколов - и вы просто Кутузов, а уж его мы у вас вылечим.

------------------------------

-Доктор, я слышу голоса, которые мне что-то приказывают.
-Что, например?
-Вот, недавно приказали силами 2-го Белорусского, 1-го Украинского, 2-го Украинского и Степного фронтов не позднее 1-го Мая вынести мусорное ведро!

 Отправлено: 01.10.06 16:35. Заголовок: Re:

Оптимист — это пессимист, принимающий антидепрессанты.
***
Встречаются два психотерапевта в лифте после тяжелого рабочего дня: один измученный и выжатый как лимон, другой свежий и бодрый.
— «Слушай, как ты умудряешся не уставать, приняв и выслушав столько пациентов?».
— «А ты, что их слушаешь?»
***
— Доктор, каково состояние нового пациента?
— Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.
***
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь её имитировать — для вас не будет ничего невозможного.

 Отправлено: 01.10.06 19:02. Заголовок: Re:

рубрика практические советы практиканту? цинизм практичен.

 Отправлено: 01.10.06 21:07. Заголовок: Re:

- Что вам известно о сути дела? - спросил Король Алису.
- Ничего, - ответила Алиса.
- Совсем ничего? - упорствовал Король.
- Ничего совсем, - не отступила Алиса.
- Это очень важно, - сказал Король, поворачиваясь к присяжным. Они тут же принялись записывать его слова, но тут вступил Белый Кролик:
- Ваше величество, разумеется, имел ввиду "неважно", - сказал он очень почтительно, но лицо его явно выражало неодобрение.
- Неважно, конечно, именно так, - торопливо сказал Король, и продолжил бормотать вполголоса: "Важно... неважно...важно...неважно", - как будто пытался понять, какое из этих слов звучит лучше.
Кто-то из присяжных записал "важно", а кто-то "неважно".
Алисе это было видно так как она была достаточно близко, чтобы заглянуть в их дощечки.
- Все равно это не имеет никакого значения, - подумала она про себя.

ПРИКЛЮЧЕНИЯ АЛИСЫ В СТРАНЕ ЧУДЕС
Льюис КЭРРОЛ

 Отправлено: 02.10.06 08:35. Заголовок: Re:

sasha пишет:

цитата:

рубрика практические советы практиканту?

Здесь любая рубрика практична. Или точнее: здесь каждая рубрика должна побуждать к действию (практике).

 Отправлено: 24.11.06 17:10. Заголовок: Re:

Невропатолог даёт пациенту таблетку от нервов:
— Ну, а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрей!.. Глотайте!!. Да ГЛОТАЙ ЖЕ БЫСТРЕЙ, СВОЛОЧЬ!!!
***
Пациент — психиатру:
— Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от мании величия. Хотите, я назначу вас губернатором?

 Отправлено: 28.11.06 07:57. Заголовок: иллюзии

Альтруистическое поведение животных слагается из разнообразных специфических особенностей поведения. В общем и целом его можно определить как поведение, приносящее пользу другим особям. Его диапазон очень широк — от поведения, благоприятствующего другим особям в умеренной степени, до подлинного самопожертвования, вплоть до самоубийства. Альтруистическое поведение может принести пользу потомкам, другим родичам или социальным группам.

 Отправлено: 08.12.06 23:56. Заголовок: Re:

Вчера весь день работал над собой.
Очень устали руки — но потолок побелил до конца!

 Отправлено: 04.01.07 17:58. Заголовок: Re:

— Как тебя зовут?
— Если ласково и сокращенно — Олег.
— А полностью?
— Олегофрен.
***
Приходит клоун к психиатру и говорит:
— Почему над мной все смеются!?
***
— Как отличить интроверта от экстраверта?
— Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт — о других.
***
Психиатр говорит коллеге:
— Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
— И как ты думаешь его лечить?
— Лечить? Да я на нём домой езжу!

 Отправлено: 06.05.07 21:29. Заголовок: Re:

Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец. он решается подойти к ней и спросить: «Девушка, можно я к вам подсяду?»
Девушка в ответ как закричит на весь зал:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Все замолкли, заоборачивались. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику: Как вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: «Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме «Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях»...
Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит так же на весь зал:
— ЧТООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?
***
« Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?»
— 55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма — ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

 Отправлено: 03.06.07 23:14. Заголовок: Re:

— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «Р»? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

 Отправлено: 11.09.07 15:39. Заголовок: Re:

Психотерапевт — это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.

 Отправлено: 11.09.07 16:07. Заголовок: Re:

Сам придумал?

 Отправлено: 11.09.07 20:45. Заголовок: Re:

Evil.Loony пишет:

цитата:

Психотерапевт — это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.

Да, от всего надо уметь получать удовольствие!

 Отправлено: 11.09.07 23:37. Заголовок: Re:

- Что - то Вы мне не нравитесь...
- эээ......да собственно и Вы, доктор, не красавец...

 Отправлено: 12.09.07 09:30. Заголовок: Re:

ТШ пишет:

цитата:

Сам придумал?

Нет, конечно! И до меня жили умные люди

 Отправлено: 12.09.07 16:35. Заголовок: Re:

А если не сам, будь любезен указывать ссылку на автора,
а то плагиат какой-то получается!

 Отправлено: 12.09.07 16:44. Заголовок: Re:

У, как грозно!
Да где же автора-то взять? Неизвестен он. Погиб давно в психиатрических застенках. Так что будем считать эту фразу народной.

 Отправлено: 12.09.07 17:53. Заголовок: Re:

вообще каждый фразу понял по своему. Можно так наслаждаться , мыля верёвку и абстрактно представляя на висилице все свои комплексы и предрассудки

 Отправлено: 09.11.08 13:09. Заголовок: Что общего между нев..

Что общего между невротиком, психом и психотерапевтом?
Невротик сторит воздушные замки, псих в них живет, а психотерапевт собирает арендную плату.

 Отправлено: 04.05.09 13:12. Заголовок: некто

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента:
- Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

 Отправлено: 10.09.09 14:53. Заголовок: Всем привет! почитал..

Всем привет! почитала местные анекдоты и вспомнила, что нам на тренингах рассказывали:

Приходит мужчина в страшной депрессии на приём к психотерапевту СН. Рассказывает:
-Доктор, Вы знаете, я больше не могу так жить. Жена у меня стерва, дети уроды и сволочи, я ещё и в постели мочусь по ночам.
Доктор ему говорит, что ничего страшного, давайте во второе отделение на пару недель. Мужчина соглашается.
Приходит снова к тому же психотерапевту через 3 недели, после лечения. Радостный, позитивный, улыбается. Доктор у него спрашивает, что случилось, какие изменения? Мужчина:
-да в общем, после лечения всё изменилось, доктор. Жена у меня стерва (и смеётся, радуется), но я же её всё равно люблю. Дети уроды и сволочи, но это же мои дети, родные. В постели я так же мочусь по ночам, но это ведь тоже не страшно. До утра высыхает.

 Отправлено: 12.09.09 18:00. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 24.02.11 20:59. Заголовок: Сидит психиатр у себ..

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
- Идите на хрен, доктор! Я - сисадмин, вам сеть прокладываю!

 Отправлено: 24.02.11 21:01. Заголовок: В университете начин..

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Hу позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

 Отправлено: 03.10.11 19:40. Заголовок: Зря вы жалуетесь на ..

Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Приходит клиент к гештальт-терапевту
- У меня проблемы,
- У вас проблемы.
- У меня ненависть к себе.
- У вас ненависть к себе.
- Я хочу покончить с собой.
- Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт:
- Чпок..

Не только обычные люди боятся психиатров, но и психиатры - обычных людей.

К терапевту заходит женщина. Он бросается на неё, валит, овладевает ею. После этого как ни в чём ни бывало, садится за стол и говорит:
- Ну, свои проблемы я решил, займёмся теперь вашими...

Парень приходит к хирургу и говорит
- Доктор, помогите, меня девушка бросила!
- Так это вам, батенька, к психоаналитику.
- К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

* * *

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!

Ну и наконец, психоаналитическая мудрость...
Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже – то это демонстративность; если вовремя – то это навязчивость.

 Отправлено: 03.10.11 19:44. Заголовок: вроде были такие ну ..

вроде были такие ну да ладно...все ровно смешно

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

Одно из любимых = Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.


Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные ветками по четыре каленые прутья, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...


Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
- Hу, это совсем пpосто, доктоp! - отвечает пациент. - Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
- Хм. Интеpесно. А это что? - спpашивает доктоp, показывая квадpат.
- А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
- Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? - интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
- А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
- Hу, а это что такое? - доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
- Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!

Психология поможет понять, что мешает вам в жизни, но избавиться от этого вам поможет только кладбище.

Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату.

Один из вопросов в анкете: "Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?" Варианты ответа: "Да", "Нет", "Не знаю".

 Отправлено: 03.10.11 22:18. Заголовок: приколюшные анекдоты..

приколюшные анекдоты))