Отправлено: 26.06.12 15:45. Заголовок: Жена категорически не хочет жить в семье. Что делать?
Добрый день! Жена категорически не хочет жить в семье. В браке уже 9 лет. Есть дети, мальчики (садик + младшая школа). Жена уже год не живет с нами. До этого года 3 гуляла, по нарастающей, пока вовсе не уехала. То с одним жила, то еще где... Приезжала конечно... Дети то любую маму любят. А меня - мужа ненавидит, аж глаза ее горят, постоянно провоцирует драки, истерит, с порога винит меня во всем... Полгода назад ходили к психоаналитику, вроде бы нормальный специалист, но психоаналитик высказала свое мнение, предложила походить годик-другой... Жена плюнула и перестала со мной ходить... Уговорил ее что пойдем не к частнику, в государственную. Сговорились на Сосновый бор вроде бы... В назначенный день приехал я один - она отказалась. Как ни уговариваю - категорически против вообще. Говорит, что в Сосновом бору пациенты умирают, и только хуже делают... И вообще тебе надо - иди и лечись. А я всего лишь хочу найти механизм , модель наших просто спокойных отношений... После ее угроз, гуляний и т.п. сложно говорить о любви и семье, но если б она была мне совершенно безразлична, то вряд ли я бы здесь сейчас это писал. Но главное - дети. Старший в школе с психологом школьным уже занимается, осенью жена постоянно, каждый день при нем истерики устраивала... Да и вообще - как дети то будут расти в такой ситуации. Мы с женой сами договориться не можем, я второй годе предлагаю договориться с психологом, психоаналитиком, кем угодно, лишь бы подсказал что ж она хочет от меня! Школа на нее давно не ровно дышит, что детьми не занимается, другие организации тоже... Она только и угрожает что разведется и детей отберет... Не работает, институт давно бросила Как я перестал год назад ей деньги давать на гулянки - просто убить теперь меня готова... Может кто подскажет, куда еще обратиться Без присутствия жены мне сказали нечем не смогут помочь в этой клинике, это и понятно. А она категорически против Были моменты при ее истериках, когда я вызывал скорую, да один раз отменил потом, а другой раз она так и не приехала.. А мне только одного и нужно - чтобы она дома при детях и при мне была спокойна Им же расти и взрослеть Она с детства просто слышать не может ничего, что имеет корень "психо-...". Есть причины. Что делать? Неужели разводиться и начинать делить детей - чтобы может быть хоть кого то себе оставить? Это просто чудовищный сон будет, года на 2.. А у них есть тяжелые заболевания, каждую неделю то в одну, то в другую больницу с ними езжу, им то каково! Что делать??? как я без нее пойму что она хочет? У нее только один ответ, если вообще отвечает - отстань от меня, и все! Ничего слышать не хочет. Как что - разведусь и детей заберу. Они ее конечно любят, я так их- и воспитываю, что их мама обязательно вернется и будем жить вместе. Но я боюсь за них в ее руках. Она лечить их не хочет, считает все доктора только хуже делают. Курит при них, а это при них врачи запрещают делать, астма у них. Другие вещи есть, лечить нужно, она врачам не верит... В школу не ходит, с классной не общается вообще... Я знаю что из них станет на улице... Может есть вообще какие то способы вразумить ее? В нее как будто дьявол вселился, как одержимая стала, копилось, копилось, видимо количество переросло в качество. Была семья, секс каждый день, мир, счастье, пока дети были совсем маленькие еще держалась, хотя были попытки поступить катастрофически - а как они старше стали - дак и потом понесло ее.. На канале Союз есть некий православный психолог, типа у него свой метод лечения, нравственно-православный что ли... Дак он мне на мою ситуацию ответил, что эту женщину я выбрал сам, добровольно, что это мой крест теперь, вот и неси его по жизни, покуда у тебя есть силы на то, только я, добавил он, сомневаюсь, что у тебя хватит на долго их с ней то.. Я уж все то расписывать не стал конечно, стыдно, больно и т.д. Вот сюда пишу - может кто что еще подскажет?
Кстати, категория пользователей, так интересно придуманная модератором - новый и т.п. псих -, мне кажется неуместной и даже оскорбительной. Такой прикол далеко не каждый оценит. И далеко не каждый останется здесь для общения. Это как абсолютизация процесса вывешивания формальных ярлыков. Модератор, думаете опасающиеся вашего учреждения люди даже анонимно захотят так общаться?
человек избегает того, что причиняет ему боль, дискомфорт и проч.неприятные чувства. не хочет, значит, плохо ей в семье. Гражданский пишет:
цитата:
я всего лишь хочу найти механизм
или по-иному - кнопку, с помощью которой можно было бы ею (женой) управлять по своему разумению? Гражданский пишет:
цитата:
начинать делить детей
покоробило от этой фразы что в первый раз, когда вчера читала, что сегодня. брррр.. пилить будете вдоль или поперек?
а вообще, Вы ей, судя по описанию, не муж. Кто угодно - отец, надзиратель, мать - но только не муж.
А почему Вы всё время говорите о желании и попытках изменить её? Почему не предпринимаете попытки понять самого себя - чего Вы сами-то хотите для себя? не в Вас ли причина её бегства из семьи, от детей? Ведь это Вы страдаете, переживаете, мучаетесь, так значит, проблема в первую очередь Ваша. И может, к психоаналитику Вам самому начать ходить? Ваше пассивное ожидание, что психолог что-то там скажет, объяснит, и Вы сразу всё поймете про свою жену, и жизнь в мгновение ока переменится так, как Вам хочется, - ни к чему не приведет. Это ожидание чуда, которого в природе нет.
Отправлено: 28.06.12 09:42. Заголовок: А зачем вам такая же..
А зачем вам такая жена???? подумайте о детях! У них может еще все наладиться если вы с женой подумаете о себе и построите отношения с другими людьми...У них будет 2 мамы и два папы- знаю такие примеры из жизни- дети остались с отцом и его женой, но очень часто бывают и живут в маминой семье- все спокойны и довольны
Отправлено: 28.06.12 14:56. Заголовок: ТШ пишет: человек и..
ТШ пишет:
цитата:
человек избегает того, что причиняет ему боль, дискомфорт и проч.неприятные чувства. не хочет, значит, плохо ей в семье.
Фундаментальное, железное умозаключение! Кто бы с этим спорил то! Естественно, что если не хочется жить в семье - значит там плохо! Кто бы с этим то спорил! Только, вообще то, мой вопрос не в этом совсем, не эта откровенность нужна. А необходимо понять причины – отчего женщина начинает бежать от семьи, детей, дома, мужа. Конечно проще ответить что они надоели. Только не ответ это, это не причина; такой ответ по информативности равен выведенной средневзвешенной температуре больных по всей больнице. Необходимо понимание конкретных причин что заставляет ее так поступать. Сознательное ли это поведение, или бессознательное поведение, бессознательные мотивы заложенные или приобретенные когда к настоящему моменту сдобренные текущими какими то обстоятельствами, неврозами побуждают так поступать. Ведь она то – парадокс (ли?) – не в состоянии в принципе объяснить что ее не устраивает! Попытки объясниться ни к чему не приводили, только к очередным истерикам. А как понять в чем причина если поговорить просто физически не получается? Как будто не знает в чем причина – как будто гон одним словом какой то. И так не только по отношению к нашей семье. Такое было и в отношении семьи ее родителей, потом семьи ее родственников, потом в отношении ее первого брака… Такое может продолжаться всю жизнь. Но дело в том, что сейчас то – «малюсенькая» оговорочка – к нас уже дети! Понимаете, дети. Семья – кто не знает – эта работа двух личностей, двух сознаний – это не бывает игра в одни ворота. Каждый должен работать. Но нужно знать что хочет все таки вторая половина от тебя и от жизни. Тот, кто сам себе говорит, что его мечта – быть счастливым – никогда в жизни таковым не будет. Ведь такой просто не может даже сам себе нарисовать что же такое счастье! Даже конкретизация понимания своего счастья до уровня дом, семья, дети, работа – тоже ерунда. Необходимо абсолютно четкое видение, а`ля бизнес-план, что такое счастье, если хотите. Ты хочешь пить? Ты хочешь чай, кофе? Сколько ложек сахара, одну, две? Без сахара? Горячий, холодный? Теплый? С молоком, без? В стакане, чашке, кружке? А может молока? А может просто воды? Сока? Еще миллион чего то?
Отправлено: 28.06.12 14:58. Заголовок: ТШ пишет: или по-ин..
ТШ пишет:
цитата:
или по-иному - кнопку, с помощью которой можно было бы ею (женой) управлять по своему разумению?
Это совсем не по-иному, а по-вашему. Вы вдруг разглядели во мне тирана, который остро хочет найти способ, кнопку, как вы сообщаете, с помощью которых мне необходимо ею управлять, манипулировать… Да нафига мне женщина, которая мне сопротивляется и я ее еще пытаюсь удерживать то – в таком случае? Что, я не нашел бы что ли способа «решения» проблемы? Бросить все, плюнуть на все, развестись – да и прыгай по бабам как, простите, блоха по яйцам! Разве не так решаются все проблемы сейчас в большинстве семей? Сколько семей разводятся молодых, не процентов ли 70? Что то не так – тьфу на тебя – и развод! Красота! Какая трудность – развод! И красотища! А тут ведь выискался мазахист, который хочет преодолеть «пространство и простор» и покорить жену, загнать ее в кандалы и управлять ею через кнопку! Нет, это конечно не так. Для меня семья – это союз двух равноправных, слышите ли вы меня, равноправны, равнозначных по силе, духу, ответственности, надежности и всему прочему людей. Где каждый прикрывает тыл друг другу, а не придя домой с работы, в свою тихую гавань начинает и тут решать проблемы, и сражаться на семейном фронте. Вот уж воистину название – «семейный фронт», да «брак». Меня интересует именно механизм, где все детальки работают слаженно, в команде, если хотите, где все логически и более-менее четко устроено. Это и есть семья. Компромиссы с каждой стороны и каждое мгновенье – это и есть уважение, а это и есть любовь. Да, мы прожили вместе 9 лет и за этот срок я так и не смог понять конкретных причин ее неврозов. Есть конечно и врожденных куча, и приобретенных немало, такую уж я полюбил. Но ведь полюбил! Она всегда считала и говорила, что, мол, не обращай внимание, забудь, мелочь… - а это и есть фундаментальный механизм смерти семьи! Ведь мелочей то не бывает! Дьявол то ведь именно в мелочах! Эти мелочи превращаются с годами в такой клубок, который потом костенеет и который потом уже никогда не распутаешь и только рубить можно! Буквально так я и говорил ей с начала нашей семьи, как накаркал..
покоробило от этой фразы что в первый раз, когда вчера читала, что сегодня. брррр.. пилить будете вдоль или поперек?
Про делить детей… Это конечно уже от отчаяния такие слова.. Я жить не могу без детей, даже представить теоретически не могу каково это. Я просто знаю юридические стороны таких тяжелейших разводов. Года по 2 процессы длятся. Поверьте мне наслово. Выиграть и проиграть может каждая сторона. Конечно, процентов 75-95 детей остаются при разводе у матерей. Но сколько из этих процентов мужья хотят оставить детей себе, не знаю. Знаю, что в моем случае у меня большие шансы выиграть. Судьи, прокурорские, полицейские, другие товарищи могут быть участниками процесса на моей стороне. Это юридические технологии. Не о них сейчас. В тяжелых процессах бывает что детей именно делят судебным решением, когда их несколько, как у нас. И термин этот именно для этого я и использовал, чтобы отразить невероятность такого исхода и его чудовищность – разделить братьев – именно как по живому, как вдоль и поперек. А она, ради того чтобы насолить мне, легко так и поступит, зная насколько сильны мы связаны с детьми.
Отправлено: 28.06.12 15:03. Заголовок: ТШ пишет: а вообще,..
ТШ пишет:
цитата:
а вообще, Вы ей, судя по описанию, не муж. Кто угодно - отец, надзиратель, мать - но только не муж.
ну может быть вы наконец то и откроете сакральную истину, научите, так сказать жить, каково это быть настоящим мужем? Может начать бухать вместе с ней, гулять, забить на детей, на их учебу и здоровье, зато полностью раствориться в этой неге безделья и ночного празднества... Кайф наверное.. Расскажите, что такое настоящий муж? Или обыкновенный муж для ортодоксальных феминисток - как ладан для черта?
Отправлено: 28.06.12 15:04. Заголовок: ТШ пишет: А почему ..
ТШ пишет:
цитата:
А почему Вы всё время говорите о желании и попытках изменить её? Почему не предпринимаете попытки понять самого себя - чего Вы сами-то хотите для себя? не в Вас ли причина её бегства из семьи, от детей?
Почему я всегда говорю о желании изменить именно ее? … Интересный вопрос. Во-первых, либо я неправильно действительно выразил здесь свои мысли и чувства и у вас сложилось именно такое представление о моих желаниях (а значит я на самом деле оговорился как по Фрейду), либо вы увидели в моих словах все таки то, что хотели увидеть сами. И такой вывод у вас относительно меня и был предопределен. Во-вторых, есть, как мне кажется, возможно наивно, устоявшиеся критерии в нашем человеческом обществе, где есть непреложные истины. Например, что дети должны жить в нормальной полноценной семье, что убегание от проблемы не есть ее решение и т.д. Ну а в –третьих, я просто не знаю что изменить то мне нужно во мне для того чтобы она чувствовала себя вновь комфортно со мной, с детьми! Я и говорю – либо это бессознательное ее поведение, что она сама даже для себя объяснить не может что она хочет от нас, и вообще от кого то, либо это сознательное ее поведение – тогда скажи, не молчи как партизан, мы же не враги твои, что ты хочешь, что тебе надобно, старче? Какие твои желания? Я все исполню! Только б знать куда стрелять то, дайте координаты, зачем бить по площадям..? Я готов исправить себя, все что ей во мне не нравится и не нравилось, но что же это? Просто нелюбовь? Кончилась любовь и все… Ок! Хорошо! Пусть так! Разбежались до следующей любови. Так и было у нас у всех там, в школьно-институтское время. Первая любофффь, сопли, слезы, все такое.. Только нам не 18, и не 25. Где ее ответственность за детей, за их нормальное взросление, если хотите? Нам детей поднимать нужно. Мы самим себе уже не принадлежим! Мы мать и отец. Наши личные проблемы и смертельные опасности – обязательно, но только исключительно после решения любых желаний наших детей. Хоть умирай, но детям, извините, сделай покушать. Хочешь бухать и в ресторан, клуб – не вопрос, хоть урыгайся там потом, но чтоб с утра ребенок ни капельки не подумал, что от тебя несет перегаром, что ты невыспалась, что ты не хочешь вести его в садик или школу, что тебе грозит смертельная опасность от инопланетян и кого угодно – все это не должен переживать через себя ребенок. А если ты куришь, бухаешь при нем, блюешь на кровати, посылаешь его – это значит нормально, это значит не нужно менять в ее поведении? А что! Современная, вполне самореализовавшаяся и независимая женщина, да ведь? Ведь она уже может покупать спиртное и сигареты сама! И может подносить ко рту сигарету и рюмку! Вот, жизнь удалась! На, любимая, денег, сходи набухайся еще разочек до потери пульса.. Простите, но без сарказма и иронии уже не могу на эти темы говорить… Конечно во мне все ее беды, я образ всех ее бед, неудач, несчастья. Учебу бросила, не работает, я во всем виноват. Дети мешали учиться. Я мешал работать. Только я сам работал с 8 утра до 11 вечера, чтобы кормить семью. Я с 24 лет никогда не работал менее чем на 1 работе. И должности я занимал всегда руководящие, и не от блата, а от профессионализма и экспертного качества своей работы. Я привык все проблемы решать, а не убегать от них. И я готов ради нее на все, что угодно – в рамках разумного – но знать бы только что она хочет. Вот и нужен помощник в этом разобраться, и мне и ей.
Отправлено: 28.06.12 15:05. Заголовок: ТШ пишет: Ведь это ..
ТШ пишет:
цитата:
Ведь это Вы страдаете, переживаете, мучаетесь, так значит, проблема в первую очередь Ваша. И может, к психоаналитику Вам самому начать ходить?
Конечно, я страдаю, переживаю, мучаюсь. Только мои страдания – тьфу и разотри по сравнению с тем, как страдают дети, видя это все. Ведь им, детям, мы, взрослые, нужны гораздо больше, чем нам, взрослым, они; мы то без них, без детей, типа проживем, и вот, как показала «практика», живем и не тужим, ведь ей хорошо, забот нет о детях… А им то, детям каково? Только специалисты знают какие в них теперь формируются личности НА ВСЮ ИХ ЖИЗНЬ с учетом такого опыта родной семьи в детстве.. Я ведь и ходил сам к психоаналитику, объяснял, только мне в ответ сразу говорили, вам то чего одному ходить, без нее то сложно. А просадить на психоаналитиков тыс 100 руб за год – так то дело не хитрое, ходи, разговаривай с ними, они внимательно слушают, сопереживаю, деньги получают – все правильно. Я не иронизирую. Только вот для семейных отношений то это вообще никак не поможет. Только взять и развестись и потом начинать новую жизнь – к таким выводам не хочу подходить. Пока есть хоть один шанс – наладить отношения с помощью специалистов по семейным и межличностным конфликтам – буду его использовать. Ведь мы так ни разу и не доделали ничего в этом направлении. Она теряла терпение и желание, а когда все пофигу – это ведь так сладко…
Ваше пассивное ожидание, что психолог что-то там скажет, объяснит
И где вы увидели мое пассивное ожидание, что психолог что-то там скажет, объяснит..? Если я сам ищу их , психологов – это как минимум не пассивное ожидание. Или моя активность в данном вопросе чем по вашем могла бы быть выражена? Получить ее одно высшее психологическое образование, наработать практики в этой области лет 20, и профессионально самому во всем разобраться? Что значит пассивное ожидание? Вы когда приходите к стоматологу тоже себя корите за пассивное ожидание излечения зуба, или активно его начинаете учить как нужно лечить зубы?
Отправлено: 28.06.12 15:10. Заголовок: ТШ пишет: Это ожида..
ТШ пишет:
цитата:
Это ожидание чуда, которого в природе нет.
Я прекрасно знаю что чудес нет. Я никогда не плыву по течению, а всегда стараюсь плыть куда нужно мне. Я никогда не рассчитывал на халяву, даже в институте. Я никогда не рассчитывал на легкие деньги. Если во множестве задач есть самая сложная – она выпадет именно мне. И именно я ее решу. Так было всегда. И в институте. И в армии. И в бизнесе. Именно поэтому мне доверяют экспертную работу, потому что я решу проблему. Я никогда не жил и не живу чудом. Тут явная ошибка в умозаключении относительно меня. Я верю в профессионалов и в экспертов своего дела. Любого дела. Поэтому по вопросу, в котором я не разбираюсь на экспертном уровне я всегда иду за помощью и советом к профессионалу. Именно поэтому я обратился в СБ У детей не бывает ни 2 мамы, ни 2 папы. Мама и папа всегда одни. Даже если они и в разных семьях живут. Да, тогда у детей закладываются с детства конечно же очень расширенные допустимые границы в морально-этическом поведении. Но конечно лучше жить с чужим взрослым, который станет со временем другом и родителем, но в спокойствии, чем с обоими родными родителями, но в постоянном истерическом климате родителей. Но это если этот истерический климат не упразднить. Убежать от проблемы не попытавшись ее решить – не мой вариант мировоззрения
Отправлено: 28.06.12 15:12. Заголовок: Хотя на самом деле, ..
Хотя на самом деле, когда прикладываешь невероятные усилия, невероятные для кого бы то ни было, только не для тебя самого, и наступает результат, непреодолимое препятствие устраняется, вершина покоряется - для всех остальных это и производит результат наступившего чуда. А ты просто знаешь цену этого "чуда", твоего упорства, работы, работы, работы. Чудес нет. Есть работа. Но удача все ж таки - странная закономерность - выбирает наиболее упорных и работоспособных
Отправлено: 28.06.12 15:26. Заголовок: кстати, я попытался ..
кстати, я попытался в заголовке акцентировать внимание на то, что жена не может жить не столько в семье с нами, сколько вообще в семье. Вообще с кем бы то ни было. Ее жизненный путь именно таков. Даже вне семьи она уже успела пожить и поругаться с рядом своих благоверных. Вот о чем речь то идет
Ее жизненный путь именно таков. Даже вне семьи она уже успела пожить и поругаться с рядом своих благоверных. Вот о чем речь то идет
.... а вам то какое до этого дело,если она с вами не живет,то пусть как хочет так и живет,пусть сама отвечает за свою жизнь,а вы своей займитесь....и будет вам счастье)))
Необходимо понимание конкретных причин что заставляет ее так поступать.
кому необходимо? Гражданский пишет:
цитата:
Необходимо абсолютно четкое видение, а`ля бизнес-план, что такое счастье,
убила бы за такое разложенное до молекул "счастье" Гражданский пишет:
цитата:
Меня интересует именно механизм, где все детальки работают слаженно, в команде, если хотите, где все логически и более-менее четко устроено. Это и есть семья.
сочувствую. семья - механизм, где всё логично, четко, упорядоченно... надеюсь, это лишь метафора, а не буквальное представление о взаимоотношениях двух и более человеческих Вселенных, именуемых муж, жена, дети. Гражданский пишет:
цитата:
Поверьте мне наслово.
верю. Гражданский пишет:
цитата:
Расскажите, что такое настоящий муж?
если Вы обращались к психологам и вообще интересовались вопросами психологии взаимоотношений, то, возможно, знаете, что в семьях часто отношения между мужем и женой складываются по некоему сценарию. и один из супругов становится для другого, например, отцом (матерью), а партнер соответственно - его ребенком. они могут меняться ролями периодически. и если такой паттерн закрепляется в отношениях, то это неизменно ведет к кризису отношений. но это как вариант. возможно, я ошибаюсь. Гражданский пишет:
цитата:
Мы мать и отец.
Вот она - эта ключевая фраза. именно это я хотела сказать Вам, но как-то не решалась. Поясню: из Вашей же этой фразы получается, что Вы - мать, а она - отец. Увы, но описание ваших семейных отношений, уклада, ситуации - это зеркальное отражение тех многочисленных историй, которые описывают женщины, оставшиеся с детьми, в то время как их мужья пускаются во все тяжкие: пьянки, гулянки, безответственность и т.п. даже слова те же самые.
цитата:
моя активность в данном вопросе чем по вашем могла бы быть выражена?
поиск психологов - это не активность, это скрытая, завуалированная пассивность. ибо Вы не для себя это делаете, не для того, чтобы разобраться в себе, поработать над своими проблемами. Вы хотите, чтобы специалист жену разобрал по полочкам, по винтикам, и предоставил Вам её психологическую анатомию, её препарированный психологический труп. Ибо абсолютное и доскональное знание и понимание, которое Вы декларируете как желаемое - есть путь к смерти, а не к жизни. Гражданский пишет:
цитата:
Вы когда приходите к стоматологу тоже себя корите за пассивное ожидание излечения зуба,
прежде всего я осознаю, что болит МОЙ зуб, и МОЙ ЗУБ нужно лечить, а не приписываю эту проблему другому человеку и не тащу его в стоматологическое кресло вместо себя. Гражданский пишет:
цитата:
невероятные усилия
цитата:
непреодолимое препятствие
цитата:
во множестве задач есть самая сложная
ну что же, это Ваш путь - выбирать всё самое сложное, непреодолимое. Вот Вы и выбрали себе самую сложную задачу, либо сами её создали, придумали... чтобы было чем заняться. ведь если наступит тишь да благодать, то чем Вы будете заниматься? что преодолевать? не утратите ли Вы смысл жизни? обратите внимание, что это не утверждение, а вопрос.
.... а вам то какое до этого дело,если она с вами не живет,то пусть как хочет так и живет,пусть сама отвечает за свою жизнь,а вы своей займитесь....и будет вам счастье)))
да мне то дела нет уж конечно, пусть делает что хочет. и я этот факт отразил не ради того чтобы ее кто то осуждал, а как факт подтверждения того, что ее способность жить с кем то в гармонии под вопросом в принципе
Отправлено: 02.07.12 14:18. Заголовок: ТШ пишет: убила бы ..
ТШ пишет:
цитата:
убила бы за такое разложенное до молекул "счастье"
это ваши личные проблемы вы вообще мужчина? женщина? в браке? счастливы? есть дети? есть любимое дело? удовлетворены каждый день? есть ли у вас нерешенные проблемы - чтобы на мне здесь отрываться и упрекать меня в чем то? возможно вы даете советы как быть несчастливым, как я удосовериваюсь в этом вы эксперт по счастью? в чем вы счастливы? такое ощущение, что еще немного и вы меня в саентологию, прости Господи, уговаривать начнете влезть..
Отправлено: 02.07.12 14:24. Заголовок: ТШ пишет: убила бы ..
ТШ пишет:
цитата:
убила бы за такое разложенное до молекул "счастье"
вообще вы очень агрессивные человек, как я вижу из категоричности ваших суждений чем это вызвано? в чем причина ваших четких безотносительных суждений? вы четко уверены в своей правоте по любому вопросу или же у вас существует убежденность, что есть только ваше личное мнение и только оно правильно? скажите, что лично для вас важнее - чтобы мне понимать стоит ли лично с вами общаться дальше - ваша личная судьба или судьба ваших маленьких детей (если Бог вам их давал или если даст в будущем)?
Я несколько раз делал акцент специально на этом вопросе В первую очередь вообще то стоит вопрос воспитания детей в полноценной семье Вы же со мной разговариваете о ситуации "Я и ОНА", т.е. я и "жена". Но здесь в нашей ситуации гораздо важнее дети, маленькие дети. Слава Богу что есть органы опеки и попечительства, которые в первую очередь тоже смотрят интересы детей
В нашей ситуации есть все причины наступить на личные песни на свое горло и искать компромиссы ради детей А кто этого не отражает - мне с такими не о чем разговаривать, ибо у нас совершенно разные ценности в жизни и представления о нравственности и смысле жизни вообще.
Все даты в формате GMT
5 час. Хитов сегодня: 16
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума