Отправлено: 28.03.07 09:00. Заголовок: Отношения между супругами

Чтобы спасти любовь, пары не должны спать вместе

Лучший рецепт продлить брак – это делать вид, что его не существует, по крайней мере, в постели. Те, кто спят раздельно, действительно живут в браке сто лет. В этом нас убеждают американские специалисты в области сна, следуя совету французского писателя Мопассана, который относился к браку как "к обмену плохим настроением днем и дурными запахами ночью".

Согласно исследованию Американского национального фонда по проблемам сна, 23% взрослых американцев, состоящих в законном или гражданском браке, спят на разных кроватях, потому что партнер храпит, брыкается во сне, страдает от кошмаров или нарушает ночную тишину другими странными действиями. В это число не входят те, кто выбирают разные комнаты по причине графика работы, неподходящей комнатной температуры или в надежде разжечь романтическую страсть, и поэтому реальное число тех, кто спит в доме отдельно друг от друга, намного выше.

[url=http://www.inopressa.ru/lastampa/2006/01/11/13:32:49/love]Дальше[/url].

 Отправлено: 28.03.07 10:21. Заголовок: Re:

Ху....ня! У меня была девченка, она своему благоверному такие рога наставила за все времяпребывание вместе, что тот давно их подпиливал. Они спали на раздельных кроватях, и мля, любви там было 5% из 100. Х...й его знает зачем они жили вместе, думаю там был мат. интерес - ее папа хотел купить ей квартиру, они хотели продать , купить поделить, еще что то, но кароче - любви там было 0.
Кэт, а ты че молчишь, не разговариваешь?

 Отправлено: 14.08.07 10:42. Заголовок: Жена без права передачи

Жена без права передачи

Поезд. Купе. Сосед, большой солидный дядька, подслушав мой телефонный разговор с редактором «Люблю» интересуется, кто я.
- Журналистка, отвечаю.
- Как интересно, я вас знаю?
- Вы вряд ли, а вот ваши жены может быть. Ой..., извините! – сказала и осеклась, поняв, что про жен во множественном числе, кажется, сморозила глупость.
- Нет, отчего же, у меня их действительно три, - заулыбался попутчик.
- ???
- Одна нынешняя, и две бывших!

Этот феномен я заметила давно. Если, к примеру, разводится женщина, она никогда не скажет о бывшем муже – мой муж, в настоящем времени. А уж если она к тому времени вышла замуж за другого, и подавно. В лучшем случае, она скажет – мой бывший муж, ну, или там, «а этот... мой...козел бывший». Понятное дело, что всех я не опрашивала, но таковы мои наблюдения... И совсем другое дело мужчины. Разведясь с женщиной, они по привычке продолжают величать ее «моя жена» и что самое обидное (для нас) действительно считать ее таковой. Даже если с развода минуло много лет и он уже давно счастливо обретается в браке с другим. Чем, спрашивается, вызван такая неприятная для нас особенность? Чем это мы ее заслужили?

Мужское Я
Видимо все дело все-таки в нем. У моей подруги Иры есть бывший муж и есть настоящий. Когда она родила от второго, из роддома ее встречали оба. Причем счастливый отец ребенка Янис был слегка пьян, немыт, небрит, помят и держал в руках букет мрачных гладиолусов. А первый (т.е. бывший) муж кавказец Алик был облачен чуть-ли не в смокинг, нес в руках корзину белых роз, а в машине лежала новенькая коляска и целый короб вещей для новорожденного. На крестинах я Алика спросила: «Слушай, тебе ЭТО зачем надо было?». Знаете, что он ответил? «Я ее (бывшую жену – от авт.) ему (новому мужу – от авт.) отдал, мне надо, чтобы МНЕ не стыдно было!». При чем тут стыд и белые розы, нам-то с бабьей логики не понять. А вот муж, наделенный такой же мужской логикой, как Алик, мне все потом объяснил. Для Алика новый муж Ирки не просто мужик, а конкурент, и его надо по возможности опустить, показать, что он, Алик, даже будучи бывшим, по благородству души способен все что угодно для бывшей жены сделать. И не просто сделать, а сделать лучше. И надо было видеть мятого Яниса, когда довольная Ирка обнимала Алика и демонстрировала ему новорожденного. Красиво, ничего не скажешь.

Так что, если ты разводишься и твой муж не последнее, прошу прощения, мурло, и ты хочешь чтобы он платил тебе, как можно больше алиментов, намекни ему, что тебя есть кому содержать. Вот увидишь, суммы сразу округляться. Мужчина скорее позволит себе быть непорядочным перед парой десятков женщин, чем перед одним достойным с его точки зрения мужиком. Ему это, как говорят «западло». Поэтому и логика у них простая. Если ты никому не нужна, то и мне не нужна тоже, а если нужна, то начинается конкуренция. А в конкуренцию намного больше вкладывают. Ситуация, когда одну какую-нибудь дамочку одновременно содержат штук пять бывших мужей вполне обыденна, ты сама таких, наверное, не раз видела. В чем ее секрет? Скорее всего, она обеспечила конкуренцию между мужьями.

Женское Я
А вот можешь ли ты себе представить, чтобы какая-нибудь женщина, от которой муж ушел к другой хоть на секунду задумалась, что о ней подумает конкурентка? Да никогда. Мой нынешний муж пришел ко мне спасибо, что не голый. Во всяком случае, смены белья у него с собой не было. Его бывшая не позволила унести из дома не одной вещи, включая его школьные лыжи и книги по сопромату. Наверное, именно это дает мне право изредка высказывать все, что я о ней думаю. Но даже будь она самим воплощением благородства я все равно сомневаюсь, что смогла бы наладить с ней хоть какие-то отношения. А вот мой первый муж вполне сносно дружит со вторым. Почему? Здесь тоже парадокс. Мужчина, несмотря на исторически сложившейся миф о ревнивце Отелло, на самом деле куда более благородны и могут легко поделится уже не нужной им дамой (пусть даже бывшей женой) с другим мавром. Может им годами наработанный опыт человечества подсказывает, что из-за баб уже столько мужиков на дуэлях полегло, что пора и счет сравнять? Женщины в этом случает куда хуже себя ведут. Соперницу, бывшую или нынешнюю, вдоль и поперек склонять – пожалуйста. Гадости бывшему делать за то, что посмел разлюбить – вообще за здорово живешь. Общения с ребенком бывшего мужа лишить – самый подходящий вариант. «Девочки, давайте жить дружно!», обнимает мужчина своих «девочек» и только шипение слышит в ответ, только челюсти щелкают. Может потому мужчины в принципе, бояться, ссорится с бывшими женами, что знают об их невероятной мстительности? Не знаю...

Мужское воспитание
Возможно, дело в нем. Мальчиков с детства учат заботиться о девочках. Но им не объясняют, где начинаются и заканчиваются границы этой заботы и ответственности. Поэтому, если мальчик внял полученному уроку он, скорее всего, будет заботится обо всех возможных женщинах не деля их на своих и чужих, бывших и нынешних. Естественно, машину он первой попавшейся покупать не будет, но по мелочи и если средства позволяют, почему бы и нет? Это женщина совсем понять не может. Помог по пути незнакомой девушке сумку поднести до такси от аэровокзала: «ЭТО ТВОЯ ЛЮБОВНИЦА???», купил секретарше сувенир на отдыхе: «У ТЕБЯ С НЕЙ ЧТО-ТО ЕСТЬ???». Спросил главбуха о здоровье: «А НЕ ПО ТЕБЕ ЛИ ОНА СОХНЕТ???». Мужчины на такие вопросы реагируют очень неадекватно. Они искреннее не понимают, как такое вообще может придти в нашу милую женскую головку. Приходит..., еще и не такое.

Про родственность
Мужчины с детства привыкают к женщинам. Они ведь чаще всего воспитываются мамами, помните? Поэтому первая жена для них, как правило, естественное мамино продолжение. Особенно, если брак был заключен в ранние юные годы, а жена была чуть старше или просто по житейски мудрее. Такой брак, по статистике, заведомо обречен на развод. Выросший мужчина рано или поздно захочет самоутвердится в статусе большого семейного бога. Но первую жену, которая была даже не женой вовсе, а мамой, он бросить просто так не может. Она для него родственница, а родственников, как известно не выбирают. О том, что он когда-то ее все-таки выбрал он, поверь, давно забыл. А вот то, как она утирала ему слезы, после провала на экзамене или после первой неудачной сделки – помнит. Так что, с этой родственной связью тебе придется смириться, если не хочешь прослыть в его глазах дурой и грубиянкой.

Про ритуальность
Мужчины менее ритуальны, чем женщины. Это для тебя кольцо на пальце и свидетельство о разводе непреложные истины, а он, как жил с ней, пока было хорошо, так и с тобой разведется, если будет плохо. Для него со штампами о разводе и новом браке ничего существенного не поменялось. Мужчина хозяин своего слова – захотел дал, захотел взял. Следовательно, у него нет повода как-то уж особенно трепетно относится к факту развода с ней или браку с тобой, и разделять свою жизнь ритуальными словами «бывший», «нынешний». Он у себя в голове понимает что к чему, а остальное это такие мелочи....

Про мужскую забывчивость
Случай из жизни. Мужчина прилетел из тяжелой командировки. Летел на перекладных четверо суток. Сидней. Гонконг. Москва. Рига. Сел «на автомате» в такси, продиктовал адрес и заснул. Растолкали. Вошел в подъезд, начал ковыряться ключом в замке, тщетно. Позвонил. Дверь открыла... бывшая жена, с которой он уже год как был в разводе. Дома его ждала молодая красотка и шел он в общем-то к ней, а тут вот такая аказия... заблудился. Такую забывчивость нельзя сбрасывать со счетов, как и то, что мужчина, например, искренне не понимает, что такого предосудительного есть в сексе с бывшей женой. Он же с ней уже когда-то спал... Так что же ты так убиваешься, милая?

Также он искренне не понимает, почему ты обижаешься тому, что он поздравил ее с днем рождения, а тебя – забыл. Ничего удивительного. Ему про ее день рождения, про дату эту, проклятую, теща пела пятнадцать лет подряд. У него это отработано на уровне безусловного рефлекса. А твой день рождения для него пустой звук, потому что он считает, что свою карму с днями рождения уже с первой женой отработал. Поэтому, извини, но другого варианта, кроме как переназначить свой день рождения, на тот же день, что ее, у тебя просто нет. Зато ему тем самым ты решишь несколько проблем с подарками и поздравлениями. Подумай об этом, я серьезно!

Про мужской шовинизм
Здесь тоже есть пара любопытных моментов. Мужчина своего отпускать не любит. Но в тоже самое время в отличие от нас, женщин, вполне способен на многое закрывать глаза. Если ему не нравится, что у бывшей жены есть другой, или ты когда-то была замужем, он об этом благополучно забудет. Ему, кроме этого, есть о чем подумать. У него друзья, машины, бизнес. Это женщина от мысли, что у него есть (была) другая годами в себя придти не может. Она и работу забросит, если что, и детей, и дом. У мужчин, в этом плане, все по полочкам. То, что он однажды посчитал своим, существует по умолчанию и обжалованию не подлежит. А женщина, даже заполучив мужчину, все никак в это поверить не может. «Неужели ты мой муж???», спустя три года после свадьбы. Она думает, что этим вопросом делает ему комплимент. А он думает: «Вот дура, ну возьми паспорт, посмотри!».

Источник.

 Отправлено: 20.01.11 21:38. Заголовок: Из книги Ошо : "..

Из книги Ошо : "Объясни, пожалуйста, истинную разницу между мужчиной и женщиной.

Большинство различий между женщиной и мужчиной появились в результате тысяч лет обусловленности. Эти различия не играют определяющую роль в природе, но существуют несколько различий, придающих им уникальную красоту и индивидуальность. Перечислить их очень легко.

Одна из них заключается в том, что женщина, в отличие от мужчины, может дать начало новой жизни. В этом смысле мужчина занимает подчиненное положение, и это подчинение сыграло большую роль в доминировании мужчины над женщиной. Комплекс неполноценности проявляется следующим образом: мужчина претендует на свое превосходство, обманывая себя самого и весь мир. Мужчина веками подавлял гений, талант и способности женщины, чтобы доказать самому себе и всему миру, что он превосходит ее.

Из-за того что женщина вынашивает и рожает ребенка, на протяжении девяти месяцев и более она остается очень уязвимой и нуждается в защите мужчины. Этим и пользовались мужчины самым отвратительным образом. Но здесь различие лишь физиологическое, оно совсем не является основополагающим.

Мужчина исковеркал психологию женщины, сделав ее своей рабыней, обманув ее, превратив ее во второстепенное существо в масштабе всей планеты. А причина этого заключается в том, что у мужчины более развитая мускулатура. Но мышечная сила - это признак принадлежности к животному миру. Если только она определяет главенство, то любое животное должно превосходить человека, так как оно более мускулистое.

Но все же истинные различия между мужчиной и женщиной есть, и нам нужно найти их среди множества надуманных различий. Одно из них, на мой взгляд, состоит в том, что женщина способна на более глубокое чувство, чем мужчина. Любовь мужчины, в отличие от любви женщины, больше сводится к физиологической потребности. Любовь женщины сильнее и выше, она наполнена духовностью. Вот почему женщина моногамна, а мужчина полигамен. Мужчине хотелось бы обладать всеми женщинами мира, и все равно он не был бы удовлетворен. Его неудовлетворенность безгранична.
http://www.sunhome.ru/books/b.o_zhenschine<\/u><\/a>

 Отправлено: 20.01.11 23:19. Заголовок: на этом фаруме много..

на этом фаруме много споров о том кто такие мужчины и кто такие женщины, в чем предназначение тех и других. и совсем запуталась.

все сводится к тому что женщины много хотят а мужчины мало делают? хотеть много легко, а вот сделать много сложно.

а если мужчина чувствует превосходство женщины и ее угнетает, может потому что женщина ошиблась при выборе мужчины???

если у мужчины только физическая сила и железная логика и жажда секса, а у женщины интуиция чувства гибкость любовь нежность верность почему нам так сложно дополнять друг друга? в конце концов за каждым великим мужчиной стоит более великая женщина и правит миром.

получается что вымирают и те и другие, т.к. разрушены каналы передачи мужчинам мужского знания, а женщинам женского???

И ВООБЩЕ КУДА МИР КАТИТСЯ???

до всемирного потопа был на земле матриархат, я об этом узнала из разговора с одним моим знакомым. интересно как развивалась их цивилизация?

 Отправлено: 20.01.11 23:29. Заголовок: :sm17: ..

:sm17:

 Отправлено: 17.02.11 21:49. Заголовок: Трагедий в любви не ..

Трагедий в любви не бывает

На 100 браков приходится 100 разводов, супруги живут изолированно друг от друга на одной территории, а родители в большинстве случаев не любят своих детей. Такую мрачную картину рисует психолог, академик РАЕН, психотерапевт Европейского реестра Михаил Литвак. Потому что любви нужно специально учиться. И вначале нужно научиться любить себя. Оказывается, многие этого не умеют.
Что такое любовь?
Я пользуюсь определением Фромма: любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. У нас часто путают любовь с сексом. Благодаря этому определению можно, к примеру, понять, любит мама ребенка или нет. Любовь – это не одаривание дорогими подарками, а такой воспитательный процесс, чтобы ребенок становился все более и более самостоятельным. И определяется любовь количеством навыков, которыми овладевает ребенок. Если ребенок в 10 лет не умеет ничего делать, то мама его не любит. А если говорить о любви в широком плане, то любовь можно даже классифицировать.

Какая же бывает любовь?
Базовая любовь – это любовь к себе. Она самая важная. И это не столько чувства, сколько действия. Вот если я занимаюсь физкультурой, я себя развиваю. Значит, я в этот момент себя люблю. Если я хожу на учебу, в этот момент я тоже себя люблю. А если я водку пью, в этот момент я себя не люблю. Потому что водка разрушает мое здоровье. Как развить любовь к себе? Стань профессионалом экстра-класса, и ты будешь очень многое уметь. И тебя будет за что любить. И ты сам сможешь себя любить. В эротической любви любовь к себе тоже является основной. Ведь если я себя не люблю и полюбил какую-то женщину, то, как честный человек, я должен от нее уйти. Потому что если я себя не люблю, то я – дерьмо, а дерьмо любимому человеку не подсовывают. Кто себя не любит, с тем дело вообще иметь не стоит. Еще Иисус Христос говорил «Возлюби ближнего, как самого себя». То есть вначале нужно себя полюбить, а потом ты также сможешь полюбить другого. Кстати, этот завет все выполняют. Кто себя не любит, тот и других не любит. Какие-то отношения с людьми у него могут сложиться, но не любовные.

Короче, отсутствие любви приводит к очень тяжелым последствиям в реальной жизни.

К каким?
К неврозам, к подозрительности, к неправильному поведению. Невротик предъявляет к любимому человеку требования, которые удовлетворить нельзя. Например, невротик считает, что его должны любить. А сам он может не любить. В моей практике был случай. Мужчина нашел себе другую женщину и ушел от жены. Но говорит ей, смотри, не изменяй мне. Вдруг у меня с той не получится, я к тебе вернусь. Падение уровня любви невротик воспринимает как отсутствие. И таким образом издевается над своим любимым. Ведь чтобы выразить любовь, нужно много сил. А я сегодня уставший, и этих сил у меня нет. Поэтому с невротиком невозможно жить. Он считает, что если его любишь, то должен постоянно о нем заботиться. Женщина уверена, что муж должен сам догадаться, какие цветы ей принести, какой подарок сделать. А когда я говорю, ну, скажи ей, что тебе нужно. Нет, пусть сам догадается, если он меня любит. Ну, как я могу догадаться, что я должен своей любимой под левой лопаткой почесать, если она мне не скажет? Вот и получаются извращенные формы. Но это уже не любовь. Невротик не столько любит, сколько хочет потребить. И объясняется в любви примерно так: ты мне нужна, я без тебя не могу обойтись.

А здоровый человек как объясняется?
Давай вместе тянуть лямку жизни. Кстати, мы проводили исследование с женщинами, какое объяснение в любви им больше нравится. Мы предложили четыре варианта. «Такой красивой, как ты, я никогда не видел». «Ты мне нужна». «Я буду тебя на руках носить». И «давай вместе тянуть лямку жизни». Никому четвертый вариант не понравился. Но давайте подумаем. «Такой красивой я никогда не видел» – это объясняется бабник. Ведь как я могу сказать, что эта женщина красивее всех? Я ее должен сравнить с другими. «Ты мне нужна» – это объясняется недоносок, скорее всего, алкоголик. Любовь – активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. И мне жалко, когда люди уходят от человека, который их любит и может развить. Но трагедий в любви не бывает. Это трагедия для того, кто уходит от моей любви. А для меня только сожаление, что ушел. Поэтому неразделенная любовь – чушь собачья. И не может любимый человек стать неотъемлемой потребностью. Без воды человек погибнет, а без любви – нет.

Третий вариант что означает?
Носить все время на руках – это же невозможно.

То есть какое-то время будет носить на руках, а потом перестанет?
Не в этом дело. Если я человека на руках буду носить, а он сам ходить не будет, он будет при этом развиваться? Я буду блокировать его развитие. У нас в Ростове случай был – богатый человек женился на девушке 17 лет. Она была парикмахером, а потом ушла с работы, занималась домом. Так это не любовь была, а потребление. Она, красивая, только ему принадлежала. Через пять лет его застрелили. Так в жизни бывает. А еще через пару лет она пошла по миру. Ведь она не знала его дел. И не смогла их сохранить. Потому что он заблокировал ее развитие. А работала бы она парикмахером, так за эти пять лет, может, и пробилась бы как-то. Карьеру можно в любой специальности сделать. Поэтому всегда следует смотреть – любовь между вами или что-то другое. Любовь – она одна, как в нашем определении. А напоминающих любовь влечений много. Но все это не любовь.

А тянуть лямку жизни – это любовь?
Это я своей женщине говорю, ты – надежная, умная, толковая, деловая. Это самое сильное объяснение в любви. А мне говорят – ой, как не романтично.

Романтика нужна только невротикам?
Именно тогда жизнь становится полной романтики. А иначе… Я проводил исследование, и оказалось, что счастливых семей нет вообще. Люди не умеют ни себя любить, ни других. По официальной статистике у нас на 100 браков 70 разводов. А я говорю, что на 100 браков все 100% разводов. У нас семей как таковых нет. Просто люди изолированно живут на одной территории. Как в анекдоте. Шел человек на день рождения. Денег у него было мало, а хотелось купить дорогой подарок. Зашел в антикварный магазин. Там говорят – у нас старинная ваза разбилась. Можете купить ее за копейки, как лом. Мы ее завернем, вы подадите, уроните, разобьете, и все увидят, какой дорогой был подарок. Он согласился, купил, подал, уронил. А когда развернули, оказалось, что каждая половинка была завернута отдельно. Вот такие у нас семьи, что людей вместе держит только внешняя оболочка. Я исследовал семьи, где брак длился лет 10-15, и спрашивал, «вы бы сейчас вышли замуж за вашего мужа, но только все повторится, как было». И наоборот. В результате только 5% мужчин не сожалели, что женились на этой женщине. И 9% женщин. Но, допустим, я согласен на ней жениться, а моя жена за меня сейчас бы замуж не вышла, если по новой. Так вот из 11 тысяч 400 семей таких оказалось пять, где есть взаимный выбор.

Одна на две тысячи!
Но я пошел еще дальше. Я проверил по тесту Люшера, где глубоко копается бессознательное и бывает, что на бессознательном уровне супруги ненавидят друг друга. И счастливыми оказались только три. И знаете, у них у всех одинаковая история. Как Толстой писал, что все семьи счастливы одинаково. Только у меня появилось научное доказательство.

И что же там одинакового?
Давайте, расскажу одну историю. Они работали в одном учреждении в соседних комнатах. Очень долго вместе сотрудничали и испытывали какие-то симпатии чисто человеческие, не сексуальные даже. Никогда не думали, что могут быть вместе. А потом случился пожар, и они вместе спасали документы. Она не кидалась в истерике, все было по-деловому. Потом надо было где-то умыться, а она жила возле офиса. Ему же надо было домой ехать на транспорте. И без всякой задней мысли она его пригласила, или он сам попросился. Помыл руки и остался. Ведь они проверены делом! Брак оказался прочным и счастливым. Ведь семья – это производство. Какое-то производство плюс производство детей. И там должны быть очень квалифицированные люди. Жениться имеет право мужчина, который может прокормить себя, жену и детей от этого брака. А женщина имеет право замуж выходить только такая, которая может прокормить себя, детей и мужа, если с ним что-то случится. Ведь я, как разумный человек, должен беспокоиться, что если вдруг я умру, жена моих детей доведет до ума. Ведь моя жизнь продолжается в детях. И поэтому я не буду блокировать развитие жены.

Получается, что все счастливые пары находят друг друга на работе?
Да, вместе работают. Потом чрезвычайные обстоятельства. Вместе в командировку поехали на машине. Попали в ливень, машина сломалась. Она помогала ее ремонтировать. Без истерик, без ничего. Это проверка на вшивость. В семье же разные обстоятельства бывают. А сексуальные отношения имеют пять стадий. Первая стадия – идеаторная. Посмотрел на женщину, и она мне понравилась. Вторая стадия – производственная. Что-то делаем вместе. Третья – пресексуальная - объятия и поцелуи. Четвертая – секс. А потом итоговая пятая стадия – постсексуальная. Так вот в ней как раз и весь смысл. Истинные чувства – это то, что остается после хорошего секса. Страсть – это как дерево горит. А потом остается пепел или угли. Угли – это и есть любовь. Сильное пламя может обжечь, но не согреть. А любовь может и согреть, и прожечь. Причем любовь скупа на внешние выражения чувств. Это очень сильное чувство, но незаметное. У нас же культивируются внешние проявления, и человек привыкает бурно выражать свои чувства, хотя сами чувства при этом уходят. То, что нам показывают в фильмах, и близко любовью не пахнет.

В одной из книг вы пишете, что человек ответственен за выбор объекта любви.
Конечно, ответственен. Мне понравилась женщина. Но дальше надо просчитать. Если тела не подходят, то толку никакого не будет. Для этого есть сексуальная разведка, например, танцы. А потом надо подумать, можно ли на нее положиться в трудную минуту. Клятвы тут не причем. Если она ничего не умеет, то при всем желании в трудную минуту ничего не сделает. Многие думают, что в трудную минуту ты соберешься и сделаешь. Ты забудешь все, что знал, останутся только доведенные до автоматизма навыки.

А если с первого взгляда влюбился, и все?
С первого взгляда любви не бывает. Объект любви готовится моей генетикой и всем воспитанием. У меня внутри есть образ моей будущей жены. Первая женщина, которую я вижу – это мама. И жена чем-то должна напоминать мать. А дальше, что называется, это все внезапно вскрылось. Но внезапного ничего не бывает. Ни одна болезнь внезапно не начинается, всегда есть инкубационный период, когда человек чувствует себя более-менее здоровым, но болезнь уже идет. Так и тут. Вот ведь почему важно хорошее воспитание. Когда мама толковая, то и мальчик будет выбирать себе примерно такую же жену и не ошибется. И девочка, если у нее отец хороший, абы с кем не свяжется. После теракта в Беслане меня попросили написать статью, как уберечь наших детей. Я написал, вы их любите, и никто никогда их не сманит. А так мы их только недоверчивыми сделаем. Любовь – это очень хорошая защита. Если меня любила хоть одна женщина хоть один день, я теперь любовь ни с чем не спутаю.

Выходит, что любить может только зрелая личность.
Да, конечно. А у остальных - влечение.

Но почему большинство людей влюбляются лет в 15-20, когда ни о какой зрелости речь не идет?
Мы путаем разные вещи. Приходит сексуальное влечение, а не любовь.

То есть подавляющее большинство тех, кто сейчас женится и выходит замуж, друг друга не любят?
Не любят. Просто влечет и все. Те, у кого такая вот сильная любовь, на самом деле не любят. Мне письмо недавно пришло. Она от него ушла, а он пишет – она мне нужна, я без нее жить не могу. Уже три недели не могу ни работать, ни спать, ни есть. Кричит, как ребенок, у которого забрали игрушку.

Истинная любовь проходит, или она на всю жизнь?
Конечно, проходит. Я полюбил человека таким, как он сейчас. А если он поменялся, и я поменялся… Если ревматизмом человек заболел на всю жизнь, значит, плохо лечился. Лечиться надо. Если тебе отказали, а в тебе застряло, значит, ты боишься новой любви. У меня была одна пациентка. Она вышла замуж за подводника. Тот приехал на свадьбу, пробыл с ней 10 дней. Столько военным на свадьбу дают. А потом уехал и погиб, лодка затонула. И она пять лет ежедневно ходила на его могилу. Это противоестественно. Человек - существо полигамное. Один партнер ушел или погиб, надо искать себе другого. Более того, если он исчез, и несколько лет вы не виделись, когда встретитесь, это будет совсем другой человек. Любовь-страсть длится года два. А 50 лет счастливо прожить можно только если я меняюсь, и моя супруга меняется. И у нас появляются новые чувства. Хотя внешне выглядит, как постоянная любовь. Моей жене сейчас 68 лет, как и мне. Я ее полюбил, когда нам было по 25. То была одна любовь, потом другая, потом третья.

Но все равно любовь?
Но все равно любовь, да. Она меня развивает, я стараюсь ее…

Есть люди, которые считают, что они не созданы для любви, для семьи.
Это невротики. Это ненормально. Жить нужно в паре. Природа нас создала, чтобы мы строили семью. Но одна-две неудачи, и человек надевает панцирь защит. Тебя никто не может уколоть, но никто не может и погладить.

Полюбить и создать семью должен каждый?
Конечно.

И потом вместе с супругой меняться всю жизнь?
Если вы хотите сохранить ваш брак. Норма - полигамия. Если моя жена изменилась, то хотя фамилия и имя у нее остались прежние, я уже живу с другой женщиной. А если я изменился, то и она уже имеет дело с другим мужчиной. Помогает этому и изобретательность в сексуальных отношениях. А если человек не меняется, то он начинает напоминать пластинку. Но одну и ту же пластинку, долго не прослушаешь, какая бы она ни была хорошая. Вот люди и меняют жен и мужей. Для социума же выгодно, чтобы брак был прочный. Так вот для того, чтобы он был действительно прочный, нужно, чтобы он и она развивались все время. Тогда каждый раз получается совсем другой брак. Мы исследовали прочные браки. Там брачный союз постоянно обновлялся. Были критические периоды, но оба их преодолевали. Муж поднялся вверх. Дотянул свою жену. Потом жена поднялась. Потом муж к ней подтянулся. Если этого не происходит, тогда браки распадаются. Не де-юре, так де-факто. Вот случай из жизни. Оба они закончили техникум. Надо было как-то жить, родился ребенок. Он пошел работать водителем. Годы социализма. Водитель зарабатывал рублей четыреста. Она осталась на своей работе, закончила институт. Потом стала директором довольно крупного предприятия. А он остался водителем. И получился развод. Общение - это как бы соприкосновение листьев двух веточек друг с другом. Потом одна ветка выросла, и другая своими листьями касается бездушной коры. А надо бы ей самой подрасти.

https://sites.google.com/site/rveronica101/idei-romanticeskij-vecer

 Отправлено: 17.02.11 22:01. Заголовок: Ты доверяешь мне, я ..

Ты доверяешь мне, я доверяю тебе.
Что делать, если в отношениях между близкими людьми возникает вопрос: «Я стараюсь улучшить наши отношения, а он (она) не хочет ничего делать!» Это действительно трудная ситуация, но даже в ней каждый человек может сделать несколько шагов для решения проблемы. Ведь одиночество – это весьма болезненное состояние для всех. И если человек остается закрытым, значит, есть что-то, чего он боится больше, чем одиночества. Психологи утверждают, что в любовных отношениях существует закон, что если один из партнеров по-настоящему открывается другому, то этот другой вскоре ответит тем же.
Поэтому самое лучшее, что вы можете сделать для эффективного партнерства это задать вопросы себе:
— По-настоящему ли я открыт для любви? Или я любуюсь своими собственными эмоциями и манипулирую партнером?
— То, что я хочу, это единство с партнером, лучшее понимание его и стремление быть понятым им? Или, то чего я добиваюсь в отношениях, это мое собственное счастье и удовлетворение?
— Если я хочу, чтобы партнер передо мной открылся, я призываю его к этому только своей собственной открытостью или оказываю на него давление расспросами в его личном пространстве чувств и переживаний?
— Мы с партнером соратники или конкуренты? Я хочу его открытости ради своих собственных целей или ради его? Если бы это произошло, то я бы ощущал это как свою победу или как его?
— Может я настолько авторитарен в отношениях, что никто не хочет рисковать своей индивидуальностью в общении со мной?
— Не использовал ли я факты, которые стали известны мне в результате открытости партнера, для нанесения ему удара в момент конфликта?
— Говорю ли я сам о своих недостатках и просчетах, для того, чтобы партнер не боялся меня?
— Нет ли у меня готовности всегда дать совет? И ощущения, что я всегда лучше знаю, что надо другому человеку?
— Как я отзываюсь о других людях, нет ли во мне снисходительности, осуждения и резкости? Может, слыша это, мой партнер не хочет рисковать собой?
— Может быть я слишком занят сам собой, для того, чтобы быть по-настоящему интересным для партнера?

https://sites.google.com/site/rveronica101/idei-romanticeskij-vecer?offset=10

 Отправлено: 18.02.11 22:49. Заголовок: ласка2 пишет: Траге..

ласка2 пишет:

цитата:

Трагедий в любви не бывает

спасибо. как всегда во время.

 Отправлено: 19.02.11 13:20. Заголовок: была бы мысль,а отве..

была бы мысль,а ответ на ее всегда придет

 Отправлено: 05.03.11 19:30. Заголовок: Вот так и бывает))))))

- Ты меня любишь?
- Угу.
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему, это значит – от...ись.
- А что ты хочешь, чтобы я сказал?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!

- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?

- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»>
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда.
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- :)
- Ты меня любишь?