Мужик спрашивает продавца в книжном магазине: - Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"? - Да, есть. Но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
* * *
Посетитель библиотеки: - Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц вырвана! Библиотекарь: - Ну и что же? Полмиллиона тоже неплохо.
* * *
Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад. - Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.
* * *
Учительница заходит в класс и говорит: - Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем: 'Счёт фак-ту-ра...'
* * *
Если спустя тридцать лет вы хотите собрать всех своих одноклассников вместе, не нужно искать телефоны всех. Найдите телефон двоечника, а уж его Служба Безопасности быстро вычислит остальных.
* * *
- Алло! Почему вы не шлёте научный отчёт за этот год? - Да он по содержанию точно такой же, как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте - и всё! - Ладно... А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату...
* * *
Учитель математики уже давно на пенсии. Он очень беден и может себе позволить из всех удовольствий только прогулки по улице. Во время одной из прогулок вдруг рядом с ним останавливается огромный джип, открывается окно и раздаётся голос: - Петр Петрович, вы не помните меня? После паузы... - Да, да!.. Припоминаю! Это ведь вы, Матвеев? Я смотрю, вы преуспеваете. Странно, а в школе вы явно не блистали. - Я бизнесмен, продаю и покупаю. - Бизнесмен?! Вы не могли умножить число больше чем на единицу! Как же вы торгуете? - Очень просто! Покупаю в Оренбурге ангоровые блузки по 10 долларов, продаю их в Москве иностранцам по 100 долларов, вот на эти 10% и живу!
* * *
Недавно при изучении ходовых качеств новой модели 'Таврии' группа украинских учёных неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт 'Мерседеса'
* * *
Реклама банка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
* * *
Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья! Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.
* * *
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.
* * *
Ассоциация преподавателей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты сдают сессию 4 раза в год.
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: - Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит: - Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!
""""
Мой друг окончил университет, начал делать деньги. И тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!
* * *
Два новых русских встречаются, один другому говорит: - Помоги найти сыну работу. - Есть одна, приходить надо раз в неделю и платят 6000$ - Нет мне надо, чтобы приходить каждый день и получать в месяц 3000 руб. - Ну ты сказал! Для этого надо пять лет учиться.
Отправлено: 21.06.12 14:29. Заголовок: - Вась, слушай - у м..
- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!! - Могила!!! - Миньет - это измена или нет? - Хм... непросто... - Ну всё-таки... - А кому делал-то?!
Пост N: 1133
Зарегистрирован: 02.07.07
Откуда: Екатеринбург
Рейтинг:
5
Отправлено: 09.10.12 21:02. Заголовок: Не анекдот, но до то..
Не анекдот, но до того увлекательно (для тех, кто понимает)
"Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнём вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е., стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы, готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. " (с)
Пост N: 1167
Зарегистрирован: 02.07.07
Откуда: Екатеринбург
Рейтинг:
5
Отправлено: 13.06.13 21:01. Заголовок: - Превед, што делоиш..
- Превед, што делоиш? - На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.
- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни! - Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами
Стою у подъезда. Подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё, наверное, и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания! Видели бы вы его лицо!!!
Отправлено: 14.06.13 12:51. Заголовок: В продолжении о ру..
В продолжении о русском языке: труп- в русском языке неодушевленное, а мертвец- одушевленное проверяется винительным падежом ( кого? что?) к примеру вижу труп и вижу мертвеца.... видимо зомби все-таки были
Отправлено: 18.06.13 07:50. Заголовок: Ну да... есть еще....
Ну да... есть еще..."чай в стакане долго остывал", "чай в стакане долго не остывал"....смысловая нагрузка обоих предложений абсолютно одинакова- "чай оставался горячим долгое время". Отрицаешь или утверждаешь -без разницы.
Пост N: 1179
Зарегистрирован: 02.07.07
Откуда: Екатеринбург
Рейтинг:
5
Отправлено: 20.06.13 13:16. Заголовок: Вот еще прикол попал..
Вот еще прикол попался, и грустно, и смешно:
"Только что не прошел на вакансию переводчика. В тесте необходимо было перевести строчку из песни "You're still here". С точки зрения HR данную фразу следует перевести следующим образом: "Ты. Сталь. Здесь". А потом вы спрашиваете, почему переводы настолько поганые. Отбирают нашего брата те, кто даже на простейшем уровне не разбирается в языках."(с)
Женский психологический тренинг, ведущая задает вопрос: -Кто из вас любит своих мужей? Все женщины подняли руки.
Тогда она их спросила: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу, что вы его любите? Некоторые женщины ответили - сегодня, некоторые - вчера, кто то вообще не помнил. Тогда ведущая попросила их взять телефоны и отправить своим мужьям следующий текст : "Я люблю тебя, дорогой".
А когда пришли ответные СМС, им было предложено обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения: Ответы были такими:
1. Кто это? 2. Мать моих детей, ты больна? 3. Я тоже люблю тебя. 4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова? 5. Я не понимаю, чего ты хочешь? 6. Что ты опять натворила? Я не прощаю тебя на этот раз. 7. ??????! 8. Сколько тебе нужно? 9. Оу, мне это снится? 10. Кому это сообщение на самом деле? 11. Я же просил тебя не пить больше. 12. Чего бы ты ни хотела, ответ - нет .
Пост N: 1186
Зарегистрирован: 02.07.07
Откуда: Екатеринбург
Рейтинг:
5
Отправлено: 20.06.13 20:09. Заголовок: Из правил применения..
Из правил применения электрошокового оружия: п. 23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.
Отправлено: 21.06.13 14:05. Заголовок: xxx: Задание дочери ..
xxx: Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". xxx: В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
Все даты в формате GMT
5 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет