Мужик спрашивает продавца в книжном магазине: - Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"? - Да, есть. Но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
* * *
Посетитель библиотеки: - Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц вырвана! Библиотекарь: - Ну и что же? Полмиллиона тоже неплохо.
* * *
Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад. - Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.
* * *
Учительница заходит в класс и говорит: - Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем: 'Счёт фак-ту-ра...'
* * *
Если спустя тридцать лет вы хотите собрать всех своих одноклассников вместе, не нужно искать телефоны всех. Найдите телефон двоечника, а уж его Служба Безопасности быстро вычислит остальных.
* * *
- Алло! Почему вы не шлёте научный отчёт за этот год? - Да он по содержанию точно такой же, как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте - и всё! - Ладно... А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату...
* * *
Учитель математики уже давно на пенсии. Он очень беден и может себе позволить из всех удовольствий только прогулки по улице. Во время одной из прогулок вдруг рядом с ним останавливается огромный джип, открывается окно и раздаётся голос: - Петр Петрович, вы не помните меня? После паузы... - Да, да!.. Припоминаю! Это ведь вы, Матвеев? Я смотрю, вы преуспеваете. Странно, а в школе вы явно не блистали. - Я бизнесмен, продаю и покупаю. - Бизнесмен?! Вы не могли умножить число больше чем на единицу! Как же вы торгуете? - Очень просто! Покупаю в Оренбурге ангоровые блузки по 10 долларов, продаю их в Москве иностранцам по 100 долларов, вот на эти 10% и живу!
* * *
Недавно при изучении ходовых качеств новой модели 'Таврии' группа украинских учёных неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт 'Мерседеса'
* * *
Реклама банка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
* * *
Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья! Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.
* * *
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.
* * *
Ассоциация преподавателей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты сдают сессию 4 раза в год.
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: - Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит: - Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!
""""
Мой друг окончил университет, начал делать деньги. И тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!
* * *
Два новых русских встречаются, один другому говорит: - Помоги найти сыну работу. - Есть одна, приходить надо раз в неделю и платят 6000$ - Нет мне надо, чтобы приходить каждый день и получать в месяц 3000 руб. - Ну ты сказал! Для этого надо пять лет учиться.
Пост N: 1057
Зарегистрирован: 22.01.09
Откуда: россия, полевской
Рейтинг:
3
Отправлено: 05.05.10 22:02. Заголовок: ИСТОРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТ..
ИСТОРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ
Россия Западу не подражает, она его передразнивает. -----------------------------------------------------------------------------------------
Историки - это люди, живущие спиною вперед. -----------------------------------------------------------------------------------------
Тут некоторые высказывают сомнения в заслугах Минина и Пожарского. Итак, специально для таких - небольшой ликбез. Надеваете телогрейку и кирзовые сапоги, берёте дубину. Со своими сподвижниками в такой же униформе с 4 по 7 ноября пробираетесь к Кремлю и пытаетесь выгнать всех, кто там находится... Слабо? ------------------------------------------------------------------------------------------ Отменили нам, старикам льготы. Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать. Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда под откос пускал. -----------------------------------------------------------------------------------------
Русские ученые-историки совершили гениальное открытие: Чапаев был индейцем! Т.к. был красный и воевал против белых. ------------------------------------------------------------------------------------------
- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят! - Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
------------------------------------------------------------------------------------------- Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день... ------------------------------------------------------------------------------------------- Есть две самых древних профессии. Вторая - политика. Её сходство с первой не вызывает сомнений. (Р. Рейган)
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: — Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку. — Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать. — А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
Специально для жителей Москвы, Автоваз планирует выпуск модели с максимальной скоростью 2-3 км/час.
— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? — И да, и нет, доктор.
Врезается джип в черную «Волгу». Из джипа выходит бугай и начинает битой лупить по стеклам, доходит до лобового стекла и, увидев полковника милиции при параде, говорит: — О, товарищ полковник! А я все стучусь-стучусь, куда, кому деньги за ремонт отдавать?
Отправлено: 17.06.10 08:51. Заголовок: В маршрутном такси д..
В маршрутном такси дама пилит мужа: "Из-за тебя целый день не ела, не пила, в рот ничего не брала!" Додумываю за мужа: "Вот домой придешь, поешь, попьешь, и в рот возьмешь..."
Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?
Эту историю мне рассказал знакомый следователь. Было у него дело: на пляже нашли труп парня, да ещё и со следами изнасилования. По делу проходит подозреваемый, и он "голубой". И вот сидит он в КПЗ, разговаривает со следователем (моим знакомым), тот, зная о его ориентации, пытается выяснить это дело: - Ну может вы не договорились про секс, и ты его грохнул из-за этого? Подозреваемый, конечно же, отнекивается. И тут в кабинет входит другой "следак", не знающий об сексуальных особенностях подозреваемого, и сходу орёт на него, пытаясь запугать: - Если ты не расскажешь, зачем и как ты его убил, я посажу тебя в камеру к матёрым уголовникам, и они будут трахать тебя всю ночь своими толстыми членами. И что ты теперь скажешь? Подозреваемый (как рассказывал друг-следователь) с такой тайной надеждой в голосе: А ВЫ НЕ ОБМАНЕТЕ?!!!
ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Соседи попросили меня приглядеть пару часов за их трёхлетним сыном. Запах, который исходил из кошачьего лотка, стоящего у них в прихожей, был настолько невыносимым, что мне пришлось вычистить его. Вычерпывая совком нечистоты, я спросил мальчика: - Обычно это делает твоя мама? - Нет, - ответил он. - Это же горшок для кошек. Джон Макнил. США
Рассказываю от лица знакомой дамы (Спасибо, Евгения!), которая отдыхает с 4-летней дочкой на одном из островов в одном из океанов. "Зашли в ресторанчик. Официантка решила познакомиться с Полиной - тут, как и почти везде за рубежами нашей родины, культ детей. - А как тебя зовут? (На ломаном русском - видать, учит:) - Полина. - А меня зовут Сри! Клянусь - ни один мускул не дрогнул на моем лице. К слову, это очень популярное имя тут. Полина раскрыла глаза, посмотрела на меня - я ей улыбнулась, типа, вот как хорошо, познакомились. И тут мой ангел на весь ресторанчик выдала: - Нужно говорить "какать"! Порадовала официантка - уже по-английски спросила меня, что это значит и достала блокнотик, чтобы записать новое слово..."
Пост N: 1124
Зарегистрирован: 22.01.09
Откуда: россия, полевской
Рейтинг:
3
Отправлено: 22.06.10 21:32. Заголовок: В бане. Hа верхней ..
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Играют мальчик и девочка. Мальчик: - А у меня машинка ! - А у меня куколка ! - А у меня компас ! - А у меня бусики ! Мальчик снял штанишки: - А у меня вот... А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит: - А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет !
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черт вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи Муж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит: - Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала. - Так я ж только что сделала тебе минет! - Мне?!
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Аисту на клюв надевают.
На нудистском пляже: - Знаешь, что мне сейчас нужно? - Вижу... Не слепая!...
Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит: - Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала. - Так я ж только что сделала тебе минет! - Мне?!
Пост N: 1138
Зарегистрирован: 22.01.09
Откуда: россия, полевской
Рейтинг:
3
Отправлено: 29.06.10 20:51. Заголовок: Поезд. В купе, где е..
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... ....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, Но ради бога уберите руку с домофона!!!
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, ...... - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам сделала, или чтобы мы с сестрой вам сделали, или чтоб вы у себя сами сделали, или папа спустится и вы ему сделаете, Но ради бога уберите руку с домофона!!!
что то примерно так,...но если не задумываться ...то смешно ...над ними ...американцами
Пост N: 1012
Зарегистрирован: 02.07.07
Откуда: Екатеринбург
Рейтинг:
5
Отправлено: 01.02.12 23:50. Заголовок: Муж с женой решили о..
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"
Все даты в формате GMT
5 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет