Здесь выкладываем анекдоты и истории на околопсихологические темы: о врачах и пациентах, психушках и т.п. Пусть даже не новые. Соберем самую полную подборку!
— Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит... — Пошел вон, урод! *** Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает: — Как дела? — Хорошо. — А че пришли? *** Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме: Если больной плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель! 2. Стал ругаться матом — это другой больной! 3. Дал больному по морде — это санитар! 4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач! *** — Папа, а кто такие аналитики? — Это те, сынок, которые думают жопой...
- Вы психотерапевт? - Да. - Ой, а вдруг нет? - Так-так, и давно это вы у себя заметили? - Да не знаю.. ой, это наверно страшно опасно..
-------------------
- Добрый день! - Добрый день! - А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! Добрый день! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало.. До свидания! - До свидания! - Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!..
--------------------------
- Скажите, какой сегодня день недели? - Поневторник. - А если подумать? - Четверда. - Ну, хорошо. А число сегодня какое? - Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..
----------------------------
- Больной, а вы почему в темных очках? Мне нужно видеть ваши глаза, снимите пожалуйста.. Ха-ха, так это у вас косоглазие такое, вам - ха-ха-ха! - к окулисту надо. Ха-ха-ха! - Нет, мне к вам надо. Я очень комплексую из-за глаз.. - Ха-ха-ха! Конечно, тут закомплексуешь, с таким косоглазием! Ну ладно, проходите, ха-ха-ха! Садитесь, косой. Я вас косым буду называть, ничего? Ну-ка, поглядите на молоточек!.. Ой, ну я не могу!..
-------------------------------
- Ну что же, гипофиз ваш придется удалить, а на мозжечок наложим гипс+ Или просто зеленкой помазать, как вы сами считаете?
---------------------------
-Технику, говорите, любите? Очень хорошо.. Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом.. У него, кстати, масло течет, посмотрите там.. И пробы грунта надо из-под него брать регулярно..
-----------------------------
-Доктор, я Кутузов-Голенищев... -Не волнуйтесь. Пара уколов - и вы просто Кутузов, а уж его мы у вас вылечим.
------------------------------
-Доктор, я слышу голоса, которые мне что-то приказывают. -Что, например? -Вот, недавно приказали силами 2-го Белорусского, 1-го Украинского, 2-го Украинского и Степного фронтов не позднее 1-го Мая вынести мусорное ведро!
Оптимист — это пессимист, принимающий антидепрессанты. *** Встречаются два психотерапевта в лифте после тяжелого рабочего дня: один измученный и выжатый как лимон, другой свежий и бодрый. — «Слушай, как ты умудряешся не уставать, приняв и выслушав столько пациентов?». — «А ты, что их слушаешь?» *** — Доктор, каково состояние нового пациента? — Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит. *** Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь её имитировать — для вас не будет ничего невозможного.
- Что вам известно о сути дела? - спросил Король Алису. - Ничего, - ответила Алиса. - Совсем ничего? - упорствовал Король. - Ничего совсем, - не отступила Алиса. - Это очень важно, - сказал Король, поворачиваясь к присяжным. Они тут же принялись записывать его слова, но тут вступил Белый Кролик: - Ваше величество, разумеется, имел ввиду "неважно", - сказал он очень почтительно, но лицо его явно выражало неодобрение. - Неважно, конечно, именно так, - торопливо сказал Король, и продолжил бормотать вполголоса: "Важно... неважно...важно...неважно", - как будто пытался понять, какое из этих слов звучит лучше. Кто-то из присяжных записал "важно", а кто-то "неважно". Алисе это было видно так как она была достаточно близко, чтобы заглянуть в их дощечки. - Все равно это не имеет никакого значения, - подумала она про себя.
Невропатолог даёт пациенту таблетку от нервов: — Ну, а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрей!.. Глотайте!!. Да ГЛОТАЙ ЖЕ БЫСТРЕЙ, СВОЛОЧЬ!!! *** Пациент — психиатру: — Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от мании величия. Хотите, я назначу вас губернатором?
Альтруистическое поведение животных слагается из разнообразных специфических особенностей поведения. В общем и целом его можно определить как поведение, приносящее пользу другим особям. Его диапазон очень широк — от поведения, благоприятствующего другим особям в умеренной степени, до подлинного самопожертвования, вплоть до самоубийства. Альтруистическое поведение может принести пользу потомкам, другим родичам или социальным группам.
— Как тебя зовут? — Если ласково и сокращенно — Олег. — А полностью? — Олегофрен. *** Приходит клоун к психиатру и говорит: — Почему над мной все смеются!? *** — Как отличить интроверта от экстраверта? — Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт — о других. *** Психиатр говорит коллеге: — Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! — И как ты думаешь его лечить? — Лечить? Да я на нём домой езжу!
Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец. он решается подойти к ней и спросить: «Девушка, можно я к вам подсяду?» Девушка в ответ как закричит на весь зал: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Все замолкли, заоборачивались. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику: Как вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: «Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме «Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях»... Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит так же на весь зал: — ЧТООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!? *** « Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?» — 55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма — ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит: - Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает. Через неделю спрашивает у мента: - Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом? Мент говорит: - Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
Отправлено: 10.09.09 14:53. Заголовок: Всем привет! почитал..
Всем привет! почитала местные анекдоты и вспомнила, что нам на тренингах рассказывали:
Приходит мужчина в страшной депрессии на приём к психотерапевту СН. Рассказывает: -Доктор, Вы знаете, я больше не могу так жить. Жена у меня стерва, дети уроды и сволочи, я ещё и в постели мочусь по ночам. Доктор ему говорит, что ничего страшного, давайте во второе отделение на пару недель. Мужчина соглашается. Приходит снова к тому же психотерапевту через 3 недели, после лечения. Радостный, позитивный, улыбается. Доктор у него спрашивает, что случилось, какие изменения? Мужчина: -да в общем, после лечения всё изменилось, доктор. Жена у меня стерва (и смеётся, радуется), но я же её всё равно люблю. Дети уроды и сволочи, но это же мои дети, родные. В постели я так же мочусь по ночам, но это ведь тоже не страшно. До утра высыхает.
Пост N: 1605
Зарегистрирован: 22.01.09
Откуда: россия, полевской
Рейтинг:
4
Отправлено: 24.02.11 20:59. Заголовок: Сидит психиатр у себ..
Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут. Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. - Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет! - Идите на хрен, доктор! Я - сисадмин, вам сеть прокладываю!
Пост N: 1606
Зарегистрирован: 22.01.09
Откуда: россия, полевской
Рейтинг:
4
Отправлено: 24.02.11 21:01. Заголовок: В университете начин..
В университете начинается лекция по психологии. Профессор: - Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер: - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Это всего лишь легкое удивление. Hабирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... - Это раздраженное состояние. Третий раз набирает номер: - Hу позовите Васю, что вам стоит... - Да пошел ты, козел!.. Кладет трубку: - А это гнев... С первой парты встает студент. - Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние. - Это какое же ? - Состояние обалдения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Пост N: 1796
Зарегистрирован: 22.01.09
Откуда: россия, полевской
Рейтинг:
4
Отправлено: 03.10.11 19:40. Заголовок: Зря вы жалуетесь на ..
Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
Приходит клиент к гештальт-терапевту - У меня проблемы, - У вас проблемы. - У меня ненависть к себе. - У вас ненависть к себе. - Я хочу покончить с собой. - Вы хотите покончить с собой. Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа. Психотерапевт: - Чпок..
Не только обычные люди боятся психиатров, но и психиатры - обычных людей.
К терапевту заходит женщина. Он бросается на неё, валит, овладевает ею. После этого как ни в чём ни бывало, садится за стол и говорит: - Ну, свои проблемы я решил, займёмся теперь вашими...
Парень приходит к хирургу и говорит - Доктор, помогите, меня девушка бросила! - Так это вам, батенька, к психоаналитику. - К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!
* * *
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит: – Это кто нервный?! Это я нервный?!
Ну и наконец, психоаналитическая мудрость... Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже – то это демонстративность; если вовремя – то это навязчивость.
Пост N: 1797
Зарегистрирован: 22.01.09
Откуда: россия, полевской
Рейтинг:
4
Отправлено: 03.10.11 19:44. Заголовок: вроде были такие ну ..
вроде были такие ну да ладно...все ровно смешно
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
Одно из любимых = Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные ветками по четыре каленые прутья, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...
Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке. - Hу, это совсем пpосто, доктоp! - отвечает пациент. - Это дом, в котоpом двое занимаются любовью. - Хм. Интеpесно. А это что? - спpашивает доктоp, показывая квадpат. - А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью. - Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? - интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг. - А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью. - Hу, а это что такое? - доктоp показывает лист с изобpажением зигзага. - Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!
Психология поможет понять, что мешает вам в жизни, но избавиться от этого вам поможет только кладбище.
Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату.
Один из вопросов в анкете: "Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?" Варианты ответа: "Да", "Нет", "Не знаю".
Все даты в формате GMT
5 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет